Vor einigen Jahren, als ich (m/18) noch Micky-Maus-Hefte kaufte, las ich dort ein Versprechen, mit welchem man nie verschlafen würde. Da ich einen sehr tiefen Schlaf habe, hörte ich oft den Wecker am Morgen nicht klingeln. Die Anweisung des Tipps lautete, dass man, wenn man um fünf Uhr morgens aufstehen wollte, den Kopf vor dem Einschlafen fünf Mal gegen das Kopfkissen hauen müsse. Um sechs Uhr sechs Mal, und so weiter. Meine Beichte ist nun, dass ich, wenn ich wichtige Termine habe, bei denen ich sehr früh aufstehen muss oder nicht verschlafen darf, immer noch dieses Versprechen anwende und je nach Uhrzeit vor dem Einschlafen meinen Kopf gegen mein Kopfkissen haue. Wobei ich mir bis heute nicht sicher bin, ob der biologische Wecker wirklich hält, was er verspricht, da ich mittlerweile einfach meinen Wecker an eine laute Soundanlage angeschlossen habe und endlich unbeschwert aufwachen kann. Gemeinsam mit allen Mitbewohnern.

Ich bin männlich, fast Mitte 30 und fresse wie eine Maschine. Bei einer Größe von 1,75 m wiege ich 125 Kilogramm. In einem Zeitraum von 15 Jahren habe ich es auch hin und wieder geschafft, mein Gewicht zu reduzieren und auch optisch besser auszusehen. Leider bin ich ein Opfer des sogenannten Jo-Jo-Effekts und habe es immer wieder geschafft, wie ein schlachtreifes Mastschwein auszusehen. Mein Rekord liegt bei 140 Kilogramm. Ich stopfe alles in mich hinein. Mein Essverhalten ist total abnormal. Einmal habe ich zwei Kilo Bratwurst gefressen und das zwischendurch, kurz vor dem Abendessen. Eine Brotzeit besteht bei mir aus mindestens acht Scheiben Brot, Aufschnitt in doppelter Ausführung, also pro Brotscheibe Käse und Wurst, und anstatt Butter oder Margarine, verwende ich Mayonnaise. Ich hasse es, hungrig zu sein, aber kann es auch nicht als befriedigend empfinden, pappsatt zu sein. Dennoch muss ich erwähnen, dass ich bei meinem Volumen sehr sportlich bin. Sämtliche Ballsportarten, wie zum Beispiel Basketball, sind für mich keine Hürden. Im Gegenteil, so manch schlanker Mensch empfindet mich als "Kugelblitz", aufgrund meiner Beweglichkeit und Schnelligkeit. Allgemein kann ich mir, für einen fettleibigen Menschen, einbilden, eine Sportskanone zu sein, und schlanke Menschen aufgrund meiner Sportlichkeit zum Staunen zu bringen.

Es ist einfach dieses sinnlose Fressen, welches mich aufgehen lässt wie einen Hefeteig. Außerdem koche ich leidenschaftlich gerne und esse auch noch während des Kochens. Manchmal versinke ich in Selbstmitleid und kriege Ekelanfälle vor dem Spiegel. Gleichzeitig habe ich ein großes Selbstbewusstsein, weil ich als Musiker noch auf der Bühne stehe und es mir dann völlig egal ist, wie ich aussehe, da ich genügend positives Feedback vom Publikum bekomme, was meine Performance angeht. Ich bitte um Absolution für diese sinnlose Völlerei und gelobe eine erneute Gewichtsreduktion durchzuführen. Mir ist bewusst, dass es meiner Gesundheit sehr schadet und ich habe keine Lust mehr auf diese hässlichen Männerbrüste.

Ich (w) wurde als Kind mehrmals missbraucht. Irgendwann habe ich angefangen zu hungern. Da ich mich schon aus einem Grundgefühl heraus selbst hasse, fiel mir das erstaunlich leicht. Ich hatte die Macht, mich zu strafen und meinen Körper zu züchtigen. So konnte ich meinem Körper kontrollieren. Ich bin mir bewusst, dass das nicht viele verstehen und nachvollziehen können. Neben diversen Selbstverletzungen hungerte ich mich auf 34 Kilogramm runter. Ich landete im Krankenhaus und dann in der Psychiatrie und wurde Zwangsernährt. Damals war ich 15 Jahre jung. Meine Tante nahm mich bei sich auf und ich erlebte erstmals Liebe und Geborgenheit. Sie war immer für mich da, egal wie dreckig es mir ging. Es tut mir unsagbar leid, was ich ihr für Sorgen bereitet habe. Meine vielen Suizidversuche, die diversen Verletzungen und mein Magerwahn, waren nie leicht für sie zu verstehen. Manchmal haben wir zusammen geweint und trotzdem hatte sie immer Hoffnung und hat auch in mir Hoffnung gepflanzt. Jetzt bin ich 27 und bin immer noch in Therapie. Ich wohne mittlerweile alleine mit meinem Hund in einer Wohnung, arbeite, und es geht mir besser. Mit meiner Tante habe ich immer noch engen und lieben Kontakt. Aber in mir drin habe ich ganz tief die Schuld ihr gegenüber. Ich habe es ihr nie leicht gemacht. Letztens war Muttertag, und auch wenn sie mich nicht geboren hat, ist sie doch meine Mutter. Ich habe lange gespart, um ihr einen kleinen Wunsch zu erfüllen, den ich ihr dieses Jahr habe schenken können. Aus Dankbarkeit, Liebe, und um mich für das zu entschuldigen, das ich alles getan habe. Aber im Grunde weiß ich, meine Schuld kann ich niemals tilgen.

Ich verstehe überhaupt nicht, wie viele Frauen so häufig keine Lust auf Sex haben, und ihrem Partner dann Ausreden á la "Ich habe Kopfschmerzen" auftischen. Hat nicht jeder das natürliche Bedürfnis nach Sex? Meiner Meinung nach sind solche Frauen zumindest teilweise selbst daran schuld, wenn er dann fremdgeht. Man muss ja nicht immer Lust haben, aber mindestens einmal die Woche, ist doch vollkommen normal. Natürlich sollte Sex nicht das Wichtigste in einer Partnerschaft sein, aber es gehört eben dazu. Es kann ja auch sporadisch mal mehr, mal weniger sein, aber grundsätzlich läuft doch generell etwas schief, wenn im Bett nichts mehr läuft.
Ich bin ungefähr seit einem halben Jahr glücklich vergeben und wir schlafen am Tag zwei bis sechs Mal miteinander, dann bekommt man eben etwas weniger Schlaf. Obwohl wir davor auch schon drei Monate lang eine Freundschaft mit Extras hatten, ist es immer noch wunderbar und nicht langweilig.
Ich beichte, dass eine Freundin von mir von ihrem Freund betrogen wurde und das über Wochen hinweg, ich aber nicht ganz einsehe, dass er komplett selbst daran schuld ist, auch wenn sie mir leidtut. Das würde ich ihr allerdings nie sagen, und da ich mit dieser Haltung unter Frauen höchstwahrscheinlich auf Unverständnis und Wut stoßen würde, würde ich es niemals offiziell zugeben. Wenn dieses Thema zur Sprache kommt, tue ich immer so, als sei ich ebenfalls der Meinung der Allgemeinheit. Ich bin übrigens 18 und weiblich.

Vor ein paar Jahren, ich war 15 oder 16 Jahre alt, war ich mit meinem Jahrgang nach der zehnten Klasse auf Abschlussfahrt in Polen. In welche Richtung das geht, ist vermutlich jedem klar. Zur Vorgeschichte sollte man wissen, dass ich sehr strenge Eltern habe, weshalb ich alkoholtechnisch kaum Erfahrung hatte. Des Weiteren haben sich meine Eltern bei den Lehrkräften monatelang dafür eingesetzt, dass es sehr strenge Alkoholkontrollen geben müsse, damit ich überhaupt mitfahren durfte. Das hemmungslose Saufen ging bereits auf der Busfahrt los, wobei ich mich aus Angst vor Konsequenzen persönlich sehr zurückgehalten habe. Das blieb auch die komplette Woche so, bis wir am vierten Tag der Fahrt noch einmal für eine Nacht in eine andere Stadt gefahren sind.
Eben weil in den ersten Tagen kaum kontrolliert wurde, dachten wir uns, dass wir vor dem Umzug ja noch mal reinhauen sollten. Also bin ich in den Getränkeladen, mit zitternden Knien, weil ich so etwas vorher noch nie gemacht hatte, und habe zwei Flaschen Wodka gekauft, was, wie sich herausstellte, viel zu viel für vier Jungs war. Wir quälten uns das Zeug runter und waren nicht mehr zu halten! Wir kamen auf die geniale Idee, alle Betten zusammenzuschieben und darauf zu kämpfen, wobei sich ein Kumpel zwei Zehen brach, was er allerdings erst am nächsten Morgen bemerkte. Natürlich waren die billigen Betten auch nicht für die Kämpfe gemacht, weswegen einige Latten brachen. Insgesamt demolierten wir auch noch einen Schrank sowie das Geschirr, welches sich in ihm befand, und die Klospülung, die für zu viel Papier anscheinend nicht ausgelegt war. Nachts kotzen zwei Kumpels auch noch den Teppich voll. Am nächsten Morgen wurde uns erst bewusst, was wir angerichtet hatten. Wir versteckten oberflächlich alle Schäden, legten die Bettbezüge auf die Kotzflecken und sind dann einfach in die nächste Stadt gefahren, ohne auch nur ein Wort zu sagen. Die arme Reinigungskraft, die das wieder herrichten musste! Überraschenderweise sind wir aber damit durchgekommen und es gab sogar die Kaution zurück.