Bei mir sollte eines Tages ein neuer Kabelanschluss verlegt werden. Der Techniker kam und nach einiger Arbeit fragte er mich, ob er mal meine Toilette benutzen könnte. An sich hätte ich es ihm gerne erlaubt, aber es gab da ein kleines Problem: Ich hatte an jenem Morgen meine Eier über dem Klo rasiert, um nicht extra den Staubsauger raus kramen zu müssen. Dabei sind aber eine Menge Eierhaare auf der Klobrille liegen geblieben. Das war mir so peinlich, dass ich gelogen habe, die Toilette wäre kaputt und er könnte sie leider nicht benutzen. Es tat mir im Nachhinein sehr Leid.

Ich hasse meinen Schwiegervater. Nein besser gesagt: er hasst mich. Ich wohne seit über zehn Jahren mit meinen Schwiegereltern, meiner Frau und zwei lieben Kindern in einem Haus mit zwei Wohnungen und mit einem recht üppigen Grundstück. So kann es sein, dass ich meinen Schwiegereltern manchmal Wochen aus dem Weg gehen kann. Anfangs war die Atmosphäre noch recht angenehm, aber nach einiger Zeit merkte ich, dass mein Schwiegervater sich immer öfter an mir ärgerte. Er ist aus der alten DDR-Schule und ich als Niederländer passe schlichtweg nicht in sein Weltbild. Alles was ich tat, war in seinen Augen unpassend. Leider kann meine Frau keine Position beziehen und kommt nicht weiter mit dem Ratschlag, ihm einfach aus dem Weg zu gehen. Ich habe sie sehr lieb, aber es ist für unsere Ehe eine große Belastung.


Meine Schwiegermutter redet ab und zu mal auf ihn ein, aber kommt einfach nicht so richtig klar damit. Solange er seine Pfeile auf mich richten kann, sind alle anderen aus der Schusslinie heraus. Aber wie soll ich dies ruhig ertragen wenn er mich regelmäßig piesackt und verleumdet. Er hat es sogar geschafft seinen anderen Enkelkindern den Kontakt zu mir zu untersagen. Er beleidigt mich auch vor meinen Kindern. Rasenmähen auf dem gemeinsamen Innenhof ist für mich zum Beispiel verboten, mein Tochter dagegen kann 5 Euro bekommen, wenn sie es tut. Ich schweige oft, tue als ob er Luft ist und gehe immer schweigend an ihm vorbei. Einmal alle sechs Monate lasse ich aber die Sau raus und bin zehn Minuten richtig laut. Kommunistenschleimer war das letzte Wort, was ich zu ihm gesagt habe. Ich weiß, dass ihn das sehr verletzt. Und nein, es tut mir nicht Leid.


Ich habe mich also vor 12 Monaten entschieden, keine Familienfeier mehr mitzumachen, um ihm und allen, die ihm gerne zuhören und damit eine Plattform geben aus dem Weg zu gehen. Schwiegervater wenn du dies liest, du tust mir einfach nur Leid. Ich hoffe, dass ich nicht so verbittert alt werde wie du. Du kannst mir jeden Tag die Hand für Frieden reichen, aber ich tue es nicht mehr. Weil ich aus Erfahrung weiß, dass es sinnlos ist. Demnächst wirst du 80. Ich wünsche dir ein feinen Geburtstag und viele Jahre bei guter Gesundheit. Ich wollte dich nicht hassen, aber ich kann nicht mehr anders.

Ich habe mich mit Luftpolstern befriedigt. Als ich mal ein Paket bekommen habe, dass mit großen Luftkissen gefüllt war, habe ich mir gleich gedacht, dass man mit diesen Dingern auch andere Sachen anstellen könnte. Ich habe mir also drei von den Dingern genommen, sie zusammengeklebt, sodass eine etwa 20 cm lange und 1 cm dicke Gasse entsteht. Mit ordentlich Seife flutscht es dann gewaltig und es fühlt sich verdammt geil und total echt an. Nur leider wird durch den Kunststoff die Attrappe durch zu viel Reibung sehr leicht warm und somit entsteht nach rund einem Tag eine Hornhaut an der Vorhaut, die höllisch wehtut und eine halbe Woche andauert.

Es war im Jahre 1995. Ich war damals 12 Jahre alt und fuhr nach der Schule mit zu meinem Freund. Wir hatten vor uns die freie Zeit mit Schabernack zu vertreiben. Wir wussten auch schon wie. Da wir beide der Faszination des Feuers erlegen waren, hatten wir vor, nach dem Mittagessen in den Wald zu gehen und ein kleines Feuerchen zu errichten. Nach dem sich mein Kumpel die Streichhölzer von seiner Mutter gemoppst hatte, konnte es auch schon losgehen. Kurz bevor wir aus dem Haus gingen, fiel mir auf, dass in einem Regal eine Flasche Spiritus stand. Ich sagte zu meinem Kumpel, dass wir die Flasche doch mitnehmen sollten, da wir das Feuer mit der Flasche Spiritus schneller aufpeitschen könnten. Er wusste damals noch nicht was Spiritus ist, aber er vertraute mir und ehe ich mich versah verschwand die Flasche auch schon in seiner Jacke.


Hinter dem Haus stand ein Gewächshaus, was jedoch völlig verkommen war. Wir beschlossen das Feuer dort zu entfachen. Die Spiritusflasche stellten wir in das Gewächshaus ohne sie zu benutzen. Wir fingen an das Feuer zu legen und schmissen nach und nach immer mehr trockene kleine Holzstücke die im Gewächshaus lagen auf das Feuer. Auf einmal ging alles ganz schnell. Das Feuer wurde immer höher und wir konnten es nicht mehr kontrollieren. Das Gewächshaus stand plötzlich bis zum Dach in Flammen. Wir standen nur da und konnten es nicht fassen. Wir waren uns einig, dass wir besser abhauen sollten, damit keiner sieht, dass wir das Feuer gelegt haben. Wir liefen über eine Wiese davon und nach etwa 20 Sekunden gab es im Gewächshaus eine gewaltige Explosion. Ja genau, die Spiritusflasche ist explodiert. In der ganzen Hektik hatten wir vergessen die Flasche mitzunehmen. Wir waren nur knapp einem sehr schmerzhaften Tot entronnen oder bestenfalls mit schlimmen Verbrennungen, wären wir nicht abgehauen. Wir konnten auch schon die Feuerwehrsirene hören als wir nach einem etwas größeren Umweg wieder das Haus erreichten. Wir sahen wie die Feuerwehr das Feuer löschte. Wir taten so, als wüssten wir von nichts und gingen in das Zimmer meines Freundes. Wir holten die Schulbücher aus unseren Ranzen und taten so als würden wir Hausaufgaben machen. Nach einiger Zeit kam die Mutter meines Freundes in das Zimmer und fragte uns, ob wir das Feuer gelegt hätten. Wir stritten alles ab und sagten das wir auf dem Sportplatz gewesen wären. Seine Mutter sagte dann, das eine Klassenkameradin uns auf der Wiese hat weglaufen sehen. Darauf hin gab mein Kumpel zu, das wir es gewesen waren. Im selben Moment schallerte sie ihm eine und sie fragte, wo die Spiritusflasche sei, die im Regal stand. Wir sagten ihr was damit passiert ist. Anschließend rief sie meine Mutter an, damit sie mich abholte. Mein Kumpel fing an zu jammern und hatte Angst, dass seine Eltern ihn ins Heim stecken würden, da er sich schon einige Eskapaden geleistet hatte. Seine Mutter erzählte es alles meiner Mutter und abends konnte ich mir dann von meinen Eltern anhören, dass dies wohl nur der Anfang einer kriminellen Karriere sei. Insgeheim waren Sie jedoch froh, dass ich noch lebte, da sie auch wussten, was mit der Spiritusflasche passiert ist. Am nächsten Tag war diese Angelegenheit natürlich auch Gesprächsthema Nummer eins in der Schulklasse, zumal die Klassenkameradin, die uns verriet auch schon alles rumgetratscht hat. Die Sache verbreitete sich in der ganzen Schule wie ein Lauffeuer. Irgendjemand streute dann das Gerücht, wir hätten versucht das Feuer mit Spiritus zu löschen. Damit wurden wir noch Jahre später verarscht.


Eine Woche später mussten mein Kumpel und ich die Überreste des Gewächshauses beseitigen. Das taten wir etwa 10 Minuten lang ehe uns der Gedanke mit der Explosion der Spiritusflasche nicht mehr losließ. Wir fanden es faszinierend, dass man auf so einfache Weise etwas in die Luft jagen konnte. Ich hatte Feuerzeuge von zu Hause mitgebracht und wir gingen in den Supermarkt um uns Haarspray zu besorgen. Mit dem Haarspray und dem Feuer aus dem Feuerzeug, hatten wir so eine Art "kleinen Flammenwerfer". Wir gingen damit in den Wald und fackelten ein wenig damit herum. Nach einiger Zeit hatten wir wieder Lunte gerochen und wir wollten mehr. Wir gingen in den Keller in dem Haus seiner Eltern und hofften dort eine Flasche Spiritus zu finden. Wir fanden jedoch was besseres: Einen Kanister mit Benzin. Mein Kumpel holte aus der Küche eine leere Plastikflasche und wir machten die Flasche voll mit Benzin. Wir packten die Plastikflasche mit dem Benzin zusammen mit alten Zeitungen in eine Tasche und gingen damit in den Wald. Wir gingen tief in den Wald hinein und sahen plötzlich an einem kleinen See ein altes und verkommenes Dixi-Klo. Wir wollten das Klo mit Hilfe der Flasche Benzin in die Luft jagen. Wir stellten die Flasche mit Benzin in das Klo hinein und umhüllten die Flasche mit dem Zeitungspapier bis das Papier etwa ein Meter hoch war. Anschließend zündeten wir den Zipfel an und machten uns schnell aus dem Staub, um Sicherheitsabstand zu bewahren. Nach kurzer Zeit explodierte die Flasche mit dem Benzin und das Dixi-Klo brannte lichterloh. Nach einiger Zeit nahmen wir uns schwere Stöcke aus dem Wald und stießen das ausgebrannte Dixi-Klo in den See, da wir befürchteten das Feuer könnte sich noch weiter ausbreiten. Wir hatten unser Werk vollbracht. Danach hatten wir genug vom Feuer machen und ließen ab sofort die Finger davon. Es war jedoch auch ein geiles Gefühl, weil es unser Geheimnis war und nie jemand etwas davon mitbekommen hat. Ich habe beschlossen doch keine kriminelle Karriere einzuschlagen und bin heute ein braver Büroangestellter.

Als ich klein war (7 oder 8), war ich mit meiner Großmutter auf dem Erdbeerfeld zum Erdbeeren pflücken. Bei diesem Feld pflückt man die Erdbeeren selbst und bezahlt dann nach einem Kilopreis nur das, was man gepflückt hat! Da anscheinend viele Leute sich die Bäuche schon auf dem Feld voll gestopft haben, sahen sich die Betreiber gezwungen, die Leute vorher und nachher zu wiegen. Das Gewicht wurde notiert und nachher verglichen. Ich musste - damals als kleiner Pimpf - schon lachen, als mir die Idee kam: Ich würde in einem unbeobachteten Moment einfach zwischen die Erdbeersträucher scheißen! Gesagt, getan.
Beim Verlassen des Feldes wurde also die Erdbeerschüssel gewogen und bezahlt. Anschließend kamen wir auf die Waage - bei meiner Großmutter war noch alles okay, aber als ich auf der Waage stand und plötzlich ein halbes Kilo weniger angezeigt wurde, konnte ich mich aufgrund der unbeschreiblichen Blicke der Frau an dem Kassenhäuschen nicht mehr halten und lachte los. Tut mir Leid!