Ich möchte beichten, dass ich nicht mehr weiß, wie ich mit mir selbst umgehen soll. Ich habe nun endlich einen Mann gefunden, der mich mit all meinen Ecken und Kanten liebt und die Zukunft nur noch mit mir plant: Zusammenziehen, heiraten, Familie gründen. Er ist alles, was ich mir je gewünscht habe - und mehr. Nun gibt es offensichtlich eigentlich kein Problem, oder? Richtig. Aber ich verursache die Probleme ständig selbst, raste wegen Kleinigkeiten aus und hasse mich selbst. Aufgrund von Hirngespinsten.

Die Vorgeschichte dazu? Meine Mutter hasst mich und hat mir das auch immer gesagt, mein Vater saß (tatsächlich unschuldig) im Gefängnis und konnte somit nicht für mich da sein. Sie hat mir schon immer gesagt, ich sei nicht ihr Kind, ich sei hässlich, fett, eine Schlampe (und das mit 12), undankbar und nutzlos. Sie hat mich jahrelang geschlagen, eingesperrt und angeschrien. Ich habe wahnsinnige Angst davor, auf dem besten Weg zu sein, mich in sie zu verwandeln. Ich habe meinem Partner von meiner Vergangenheit erzählt, bevor wir zusammen kamen. Es tut mir so unglaublich leid, dass ich ihn manchmal behandle als wäre er mein Feind. Ich werde mich in psychologische Behandlung begeben, damit ich wieder ich selbst sein kann. Ich bitte um Absolution, dass ich so ein Miststück zu der Liebe meines Lebens bin.

Ich muss jetzt endlich mal etwas loswerden, was ich mich niemals jemandem traue zu sagen, da ich mich so für meine Unvernunft schäme. Ich fahre viel und gerne per Anhalter, da es einfach superviel Spaß macht und natürlich sehr kostengünstig ist. Sehr schnell ist […]

Als junges Mädchen von etwa 10 Jahren bin ich (w/23) bei Familienfesten gerne auf dem Schoß meiner männlichen Verwandten hin- und hergerutscht, weil ich das Gefühl so mochte. Damals wusste ich noch nicht, dass es sich so schön anfühlte, weil die Männer nach einer Weile eine Erektion bekamen und dass man dieses Gefühl auch anders bekommen kann.

Ich hatte kürzlich ein Date. Ich fand das Mädchen ziemlich nett, aber der eigentliche Grund, aus dem ich sie treffen wollte, war eigentlich nur Sex, denn das letzte Mal war schon eine ganze Weile her. Ich habe vor meinen Freunden Sprüche geklopft, es würde mir sowieso nur ums Bett gehen, und entweder würde es etwas werden oder nicht. Ich habe sogar behauptet, ich müsse sie mir auf alle Fälle auch etwas schön trinken. Kurz um, ich habe mich nicht nur wie der letzte Macker aufgeführt, ich habe mich auch so gefühlt. Dann, als ich sie getroffen habe, hat sie mich eher umgehauen - so gut aussehend fand ich sie. Der Abend lief eigentlich wie geplant und wir kamen uns auch näher.

Ich konnte den ganzen Tag, nachdem sie am Morgen gegangen war, eigentlich nur an sie denken. Nun hänge ich wie ein 13-jähriges Mädchen an meinem Handy und hoffe, dass sie mir endlich zurückschreibt. Gleichzeitig habe ich Angst davor, dass sie mir gar nicht mehr schreiben wird, weil sie vielleicht desinteressiert sein könnte. Ich beichte, dass ich mich verhalten habe wie ein Macho mit dicken Eiern und mich jetzt fühle wie ein 13-jähriges pubertierendes Mädchen mit Liebeskummer.

Ich habe eben ein hilfloses Tier seinem Schicksal überlassen. Als ich mit meinen beiden Hunden vom Spaziergang nach Hause lief, piepste es plötzlich und ich sah auf dem Bürgersteig ein hilfloses Vogelbaby. Es war nackt und unheimlich winzig, ich dachte erst, es sei ein Frosch. Ich bin dann weitergegangen, weil ich meine Hunde dabei hatte und diese natürlich gerne zu dem Küken wollten und es höchstwahrscheinlich gefressen hätten - und weil ich nicht wusste, was ich hätte tun sollen. Ich habe nirgendwo ein Nest gesehen, wo es rausgefallen sein könnte und einfach mitnehmen wollte ich es nicht. Zwar hoffe ich, die Bewohner der Häuser dort finden das Küken und wissen, wie man ihm helfen kann, aber eigentlich graut mir davor, morgen beim Gassi ein platt getretenes Vogelbaby zu entdecken. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich nichts getan habe.