Ich (m/23) habe derzeit Probleme, mein Leben noch aufrechtzuerhalten. Ich bin ein Mensch, der seit seinem 15ten Lebensjahr wöchentlich 40 Stunden arbeiten gegangen ist, nach der Arbeit und am Wochenende zu Hause im Betrieb geholfen und seit meinem 18ten Lebensjahr offiziell in der Lehrfirma Überstunden gemacht hat. Eine 60-Stunden-Woche nur in der Lehrfirma war normaler Durchschnitt. Leider hatte ich daher nie wirklich viel Zeit um Leute zu treffen oder neue Freunde zu finden. An eine Freundin war gar nicht zu denken, da mir einfach die Zeit dazu fehlte.

Mittlerweile haben wir unseren eigenen Betrieb geschlossen, und ich hatte aufgrund eines Burn-outs einen Autounfall während der Arbeitszeit und kann seit mittlerweile 15 Monaten nicht länger als 2-3 Minuten gehen, an Autofahren zu denken ist komplett ausgeschlossen, selbst das Liegen im Bett ist nicht zum Aushalten, laut den Ärzten ist eine Heilung fast ausgeschlossen. Jedenfalls habe ich mittlerweile seit knapp zwei Monaten starke Depressionen. Und zwar ich nur noch daran denke, dass ich vermutlich nie eine Frau finden und nie Kinder haben werde, oder dass meine restlichen Freunde und auch meine Familie mich ich im Stich gelassen haben.

Ich kann mich über das Geld für die Arbeit damals nicht beschweren (immer schwere Tätigkeiten, Getränkelieferant, Gärtnerei, Rohbau Elektroinstallationstechniker), allerdings wenn ich nun zurückdenke, hätte ich lieber die Hälfte verdient und stattdessen mein Leben gelebt als nun am "Ende" zu sein. Ich beichte daher, dass ich gerne wieder gesund sein und ein normales Leben führen möchte. Ich will nicht bis ans Ende meiner Tage alleine zu Hause sitzen. Die Moral meiner Geschichte? Geht lieber normal arbeiten und verdient weniger - Geld macht im Moment glücklich, aber auf keinen Fall gesund und eine Familie kann man sich auch nicht kaufen!

Ich habe vor Kurzem erfahren, dass es bei mir in der Nähe ein sogenanntes Glory Hole in einer öffentlichen Herrentoilette gibt. Ich fand es immer schon aufregend und meine Neugier hat mich dann irgendwann dazu gebracht, dahin zu fahren - frei nach dem Motto: Gucken […]

Ich bin schon lange mit meinem Mann zusammen, wir haben auch Kinder und sind eigentlich ein gut zusammenpassendes Paar. Auch das Familienleben klappt sehr gut. Trotzdem fehlt mir in unserer Beziehung vieles. Wie es mir geht, was mich beschäftigt, interessiert ihn nicht. Ich kann es ihm zwar erzählen, aber genauso gut könnte ich mit der Wand reden. Es ist nicht so, dass er grundsätzlich so wäre - mit anderen ist er durchaus mitfühlend, für mich kann er aber scheinbar kein Mitgefühl mehr aufbringen. Oder er behält es sehr gut für sich. Er sagt, dass er mich liebt, aber zu spüren ist das nicht oft. Sex gibt es fast nur, wenn er möchte. Und da fehlt mir dann die Leidenschaft, das Gefühl, gewollt zu werden. Es ist alles so 0815, es fühlt sich oft wie ein Pflichtprogramm an. Obwohl ich sehr viel Spaß an Sex habe, fühle ich mich immer öfter benutzt - zum Druckabbau.

Seit Jahren habe ich das Gefühl, dass ich immer diejenige bin, die die Dinge anschieben muss, damit er in die Gänge kommt - und das betrifft die großen und die kleinen Dinge im Leben, egal ob Alltag oder etwas anderes. Ich fühle mich mittlerweile ausgelaugt und kann nicht mehr, andererseits frustriert es mich, wenn eben nichts passiert, weil er eben die Initiative nicht ergreift - egal in welchem Bereich.

Seit einigen Wochen denke ich nun vermehrt über eine Affäre nach. Es widerspricht total meinen Grundsätzen und Überzeugungen, das ist aber eigentlich auch das Einzige, was mich noch zurückhält. Ich müsste mich eigentlich trennen, möchte das aber den Kindern ersparen. Ich sage mir immer, ich müsse es für sie halt noch ein paar Jahre aushalten, aber es fällt mir zunehmend schwerer. Ich bin auch sicher, wenn mich jemand angraben würde und die Sympathie stimmt, würde ich schwach werden.

Dazu kommt, dass ich im Internet zwei Männer kennengelernt habe, mit denen ich den Austausch haben kann, der mit meinem Mann fehlt. Ich glaube, beide würden sich wahrscheinlich sofort mit mir treffen, wenn ich das vorschlagen würde, aber ich will das ja eigentlich gar nicht. Das waren auch nur pure Zufallskontakte, ich war nicht auf der Suche - ein Fachforum und über ein Onlinespiel. Ich fühle mich deshalb einerseits schlecht, wegen der Kontakte und den zunehmenden Gedanken über eine Affäre, andererseits weiß ich nicht, was ich noch tun oder sagen soll, um ihm die Augen zu öffnen.

Ich (w) habe, schon seit ich denken kann, eine ziemlich komische Angewohnheit. In dem Alter, in dem Kinder normalerweise den Körper beobachten, habe ich den Bauchnabel meiner Mutter entdeckt. Diesen fand ich so toll, dass ich immer wieder darin rumpolen wollte, meine Mutter sagte dann allerdings genervt, das könne ich ja auch bei mir machen und ihren Bauchnabel in Ruhe lassen.

Seither komme ich nicht mehr davon weg. Ich "kratze" quasi darin, teilweise auch bis er etwas blutet, und höre erst auf, wenn es schmerzt. Als Jugendliche habe ich mich oft für meinen etwas wundaussehenden Nabel geschämt und versuchte immer wieder, damit aufzuhören. Ich klebte beispielsweise häufig Pflaster darüber, damit ich nicht rankomme. Ich wollte mir sogar schon ein Piercing stechen lassen, in der Hoffnung, ich höre dann auf. Ich glaube, das ist so ähnlich wie Nägelkauen. Ich mache das allerdings nicht, wenn ich nervös bin, sondern einfach weil ich ein Verlangen danach habe. Mittlerweile stört es mich nicht mehr so stark, dass ich jetzt unbedingt damit aufhören müsste, aber spätestens wenn ich Kinder habe muss ich das in den Griff bekommen. Sonst schauen die sich diesen Schwachsinn noch ab.

Ich (m/37) bin verheiratet und ein Arsch. Ich bin mal mehr und mal weniger glücklich in meiner Ehe, was aber nicht rechtfertig, was ich heute getan habe. Ich war heute alleine unterwegs und da kam mir - warum auch immer - die Idee, zu einer Nutte zu gehen. Sex hatte […]