Ich (w/30) möchte beichten, dass ich damals im Teenager-Alter wie wohl jedes Mädchen häufiger Diäten gemacht habe, weil ich unzufrieden mit meiner Figur war. Meine Mutter fand das selbstverständlich unnötig und schmierte mir weiterhin dick Butter, Wurst und Käse auf mein Schulbrot, obwohl ich ihr schon gesagt hatte, sie solle dies lassen. Tat sie aber nicht und so schmiss ich lieber ihre liebevoll zubereiteten Brote in den Müll. Ich versicherte ihr gleichzeitig, ich hätte meine Diät beendet, esse wieder ganz normal und sie müsse sich keine Sorgen machen. Eines Tages schmiss ich das Schulbrot gleich in einen Abfalleimer vor unserem Wohnhaus und dachte mir nichts dabei. Meine Mutter musste wohl just an diesem Tag denselben Abfalleimer benutzt und die Sache gesehen haben. Als sie mich am Nachmittag, als ich aus der Schule kam, enttäuscht darauf ansprach, bekam ich ein unendlich schlechtes Gewissen. Einerseits, weil sie sich ja immer so viel Mühe gab, mir die Schulbrote zuzubereiten und andererseits, weil anderswo Menschen hungern, während ich Lebensmittel aufgrund einer blöden Diät achtlos weggeworfen habe. Das war mir eine Lehre, ich habe das nie wieder getan und nach unzählig gescheiterten Diäten lasse ich nun auch die Finger davon, ich akzeptiere jetzt meine Kurven.

Eine ehemalige Arbeitskollegin ist eine absolut egoistische und selbstgerechte Person, die keiner in unserer Abteilung ausstehen konnte. Sie wälzte gekonnt jede schwere Arbeit auf uns ab und versuchte dauernd, uns beim Chef schlecht zu reden. Der sah, wegen ihres großen Ausschnitts, wohl überhaupt nicht ein, sie zur Rede zu stellen oder gar zu feuern. Irgendwie wollten wir es ihr allerdings heimzahlen. Deshalb legte ich mir bei einem bekannten sozialen Netzwerk ein Fake-Profil an, bei dem ich mich als Mann ausgab. Ich schrieb sie an, und, obwohl unsere werte Ex-Kollegin verheiratet war, ließ sie sich sofort auf das Spielchen ein. Sie flirtete heftig und war einem Treffen eindeutig nicht abgeneigt. Das ging ein paar Tage lang so, und immer, wenn ich sie in der Firma sah, fühlte ich mich richtig gut - auch die Kollegen rieben sich hämisch die Hände.

Denn den ganzen Chatverlauf schickte ich dann ihrem Ehemann - mit allen anzüglichen und intimen Inhalten. Diesen hatte sie schließlich als langweilig und faul beschrieben, er sei im Bett eine Niete und im Job ein Versager. Wir hatten Mühe, ihr nicht jedes Mal, wenn wir sie sahen, vor Genugtuung ins Gesicht zu grinsen. Das Profil habe ich übrigens wieder gelöscht, nachdem ich ihrem Mann die Sachen geschickt hatte und Madame kam fortan sehr geknickt zur Arbeit. Ein bisschen leidtat sie einem ja doch, aber sie hatte es verdient. Ihr Mann ließ sich dann übrigens scheiden und sie wechselte die Firma. Ich glaube nicht, dass wir daran schuld sind, dass ihre Ehe zerbrach. Sie hat ihn ja schon mehrfach betrogen und im Endeffekt haben wir ihm nur die Augen geöffnet. Wir haben bis heute keinem etwas gesagt und diese Sache wird uns als Kollegen wohl für immer zusammenschweißen. Ohne sie ist es einfach viel angenehmer, hier zu arbeiten.

Ich liebe meinen Hund mehr als meinen Freund - gut, eigentlich ist es sein Hund. Ein kleiner, wirklich unbeschreiblich süßer Jack-Russel-Terrier, fast vier Jahre alt. Ich liebe Tiere ohnehin schon über alles und ziehe ihre Gesellschaft auch der eines Menschen vor. Meinen Freund lernte ich vor einem Jahr kennen - dass er noch einen Hund hatte, machte das Glück umso perfekter. Die Beziehung zu meinem Freund ist nicht immer einfach, wir streiten ab und an und haben oft Meinungsverschiedenheiten, deshalb denke ich manchmal darüber nach, mich von ihm zu trennen. Ich tue es aber nicht, weil ich dann auch den Hund verlieren würde und er ist mein Ein und Alles geworden. Ich knuddele und kuschele so gerne mit ihm! Wir sind ein Team geworden - er schläft bei uns im Bett, wartet auf mich, bis wir dann gemeinsam schlafen gehen und spielen, wann es nur geht. Wenn ich ihn einfach nur anblicke, bin ich hin und weg.


Der Hund wird sehr von mir verwöhnt und bekommt unendlich viel Liebe. Ich bin für gewöhnlich sehr geizig und achte auf jeden Cent, aber für den Hund gebe ich echt viel Geld aus. Meinem Freund schenke ich allerdings sehr selten etwas und bin bei ihm auch generell eher geizig. Bisher ist das kein Problem in unserer Beziehung, mein Freund findet es in Ordnung, dass ich den Hund so abgöttisch liebe - aber manchmal, wenn ich so still und heimlich überlege, wen ich eher aus einem brennenden Haus retten würde, bin ich schon etwas erschrocken über mich selbst. Selbst wenn wir Sex haben, hoffe ich insgeheim, dass wir schnell fertig sind, damit ich wieder mit dem Hund knuddeln kann. Für den Hund würde ich sterben, für meinen Freund nie und nimmer! Ich liebe und brauche ihn auch, doch an erster Stelle wird immer mein kleines Baby, der Hund, stehen! Ich weiß, dass das wahnsinnig komisch klingen muss, aber wer Tiere so sehr liebt, wie ich es tue, wird mich vielleicht verstehen.

Ich (m/47) bin gelernter Metzger, arbeite aber seit einer Umschulung vor 12 Jahren im Büro eines Großhändlers. Ich schlachte dennoch selbst und verkaufe die Wurst und das Fleisch dann samstags privat. Es ist auch alles angemeldet und keine Schwarzarbeit. Der Großteil der frischen Wurst und dem Fleisch wird von den Leuten im Laufe der Woche bei mir vorbestellt. Nun zur Beichte. Ich fülle meine Wurst immer in Naturdarm ab, den man geputzt und abfüllbereit kaufen kann. Wenn dann Kunden, die ich nicht leiden kann, zu mir kommen und Blut- oder Leberwurst bestellen, mache ich für sie eine Sonderabfüllung. Das heißt, dass ich die Wurst dann nicht in die geputzten Därme fülle, sondern die Därme der aktuellen Schlachtung nehme. Diese drücke ich dann einfach nur aus und fülle sie dann. Es scheint den Leuten aber zu schmecken, da sie immer wieder kommen. Ich muss selbst jedes Mal fast kotzen, wenn ich daran denke, wie sie sich die Scheiße aufs Brot schmieren.

Normalerweise kann ich mir gewalttätige Filme nicht ansehen, ganz gleich welcher Art. Sei es körperliche Gewalt, sexuelle, oder auch verbale - insbesondere Szenen aus Horrorfilmen gehen gar nicht, ich schaue bei diesen Szenen auch nicht hin. Aber manchmal, etwa wenn ich etwas erledigen soll, das mir absolut zuwider ist, oder mir aus irgendeinem Grund Angst macht, baut sich in mir so eine Spannung auf, die kaum zu ertragen ist. Diese Spannung baue ich dann mit dem Ansehen solcher Gewaltszenen wieder ab. In solchen Momenten überkommt mich eine komische Gier - ich genieße es dann, zu sehen, wie jemand seelische und körperliche Qualen erleidet und gedemütigt wird. Am besten, bis ihm alles Menschliche genommen wurde - je wehrloser und gebrochener die Person ist, umso besser ist es. Danach fühle ich mich immer entspannt. Aber auch ausgebrannt, leer, taub und seelisch beschmutzt. Ich kann dann nicht mehr nachvollziehen, warum ich unbedingt so eine Szene ansehen musste, und frage mich, wie sich die Schauspieler wohl gefühlt haben. Die Bilder verfolgen mich dann tagelang, und wenn ich ein Geräusch höre, dass annähernd wie etwas aus einer dieser Filmszenen klingt, erinnere ich mich schlagartig an die grausigen Bilder.


Mir wurde von Kindesbeinen an klargemacht, nie meinen Unmut zu zeigen, nie zu widersprechen oder jemanden zu unterbrechen, niemandem wehzutun und mich auch dann noch zu entschuldigen, wenn ein anderer mir etwas angetan hat. Selbst bei den schlimmsten Erlebnissen wurde die Schuld immer mir zugeschrieben. Ich hätte lieber sein sollen, schlauer, stärker - ich habe zu spät begriffen, dass das Bullshit ist. Jedem Menschen widerfahren schlimme Dinge, dafür kann man nichts. Ich möchte einfach ein guter Mensch sein. Ich liebe vieles auf der Welt. Die Menschheit an sich bewerte ich trotz all dem Quatsch, den wir machen, als eine gute Sache. Aber manchmal - da habe ich einfach diesen Hass in mir, diesen ziellosen, überwältigenden Hass, von dem ich nicht weiß, wie ich ihn anders lösen sollte.