Ich bin ein riesiger "Star Wars"-Fan. Allerdings lebe ich dies nicht bloß mit einem Haufen an Merchandise aus, sondern lebe selbst im Star Wars Universum. Ich habe mir seit mehreren Jahren angewöhnt, mir vorzustellen, dass ich, statt zur Arbeit zu fahren, mit meinem eigenen Raumschiff zum Planeten Coruscant fliege. Ich mag es, mir vorzustellen, ich sei ein getarnter Jediritter - wovon die anderen natürlich nichts wissen. Selbstverständlich nutze ich auch regelmäßig die Macht - was in meiner Fantasie auch wunderbar funktioniert. Das geht soweit, dass ich, falls ich mal wütend sein sollte, Angst habe, zur dunklen Seite überzulaufen. Im Alltag sehe ich auch relativ normal aus, doch sobald ich zu Hause bin, trage ich eine Jedirobe, die ich mir selbst genäht habe.

Ich (w/22) beichte, dass ich eine geheime Obsession habe, da ich jeden Tag sehr penetrant immer denselben Mann bei einem sozialen Netzwerk "stalke". Ich stehe schon länger auf ihn und habe immer die Hoffnung, ihm tatsächlich mal zu begegnen. Denn er wohnt auch in meiner Heimatstadt. Aber um ihm eine Freundschaftsanfrage zu schicken, geschweige denn ihn einfach nur anzuschreiben, bin ich viel zu schüchtern und habe Angst, dass er mich abblitzen lässt. Deswegen werde ich immer wieder seine tollen Profilbilder angucken müssen, es ist schon wie eine Sucht. Andererseits bin ich auch froh, dass Profilbesucher in diesem sozialen Netzwerk nicht aufgezeichnet werden, denn dann wäre mir das peinlich. Ich bitte für diese Stalkerei deshalb um Vergebung, auch wenn es nur heimlich ist. Und ich hoffe, dass diese Sucht irgendwann ein Ende hat.

Ich (m/35) habe über die Jahre hinweg ein fast schon zwanghaftes Verhalten entwickelt. Ich finde es nämlich überaus erotisierend und anregend, den Menschen, die persönliche Probleme oder schlechte Angewohnheiten haben, ihren Kampf gegen eben diese so schwer wie möglich zu machen. Über die Jahre hinweg habe ich mich auch in etlichen Selbsthilfegruppen angemeldet, weil sich dort immer die Sorte Mensch befindet, die mich richtig rattig macht. Ich habe schon viele schlimme Taten begangen. Mit einem meiner "Freunde" von den Anonymen Alkoholikern habe ich die ganze Nacht durchgezecht, sodass er sich an gar nichts mehr erinnern konnte - am nächsten Morgen starteten wir dann auch wieder mit einem Sixpack Bier. Er war durch seine Krankheit halt schon ziemlich angeschlagen und einige Monate später starb er an einer Alkoholvergiftung. Ich habe auch schon Raucher wieder auf den Pfad des Glimmstängels geführt und laufe jeden Morgen mit einem reichlich belegten Wurstsemmel an einem Obdachlosen vorbei. Und in der Straßenbahn tat ich letztens so, als würde ich mit jemandem telefonieren, während ich eine offensichtlich magersüchtige junge Frau abfällig anstarrte. Ich ließ mich dann darüber aus, dass manche Leute großen Mut und viel Selbstvertrauen beweisen, weil sie sich mit einem solchen Schwabbelbauch überhaupt noch vor die Tür und in die Öffentlichkeit wagen. Ich denke, ich brauche keine weiteren Beispiele mehr anzubringen, denn ich habe wohl ausgedrückt, worin mein Problem liegt. Meistens tut es mir im Nachhinein leid, aber ich kann es einfach nicht lassen.

Mein Freund (31) und ich (26) sind vor Kurzem zusammengezogen. Gestern hat er ein paar Fotos von uns in eine Schachtel einsortiert und diese geöffnet im Schlafzimmer stehen lassen. Heute Morgen fiel sie mir auf, ebenso wie all meine alten Haftnotizen und kleinen Nachrichten, die er gesammelt und dort hineingepackt hatte. Ich freute mich, dass er diesen Kleinigkeiten so viel Wert beimisst, und wollte das Ganze nochmals lesen. Schnell wurde mir allerdings klar, dass dieser Karton voll mit anderen Erinnerungsstücken war - mit Postkarten, Tickets und Ähnlichem. Ganz unten aber lagen unzählige Briefe und Nachrichten von seiner Ex-Freundin, mit der er noch heute gut befreundet ist. Außerdem waren ein paar Zettel dabei, die aussahen wie die Tagebucheinträge, in denen er die, damals für ihn sehr schlimme Trennung, zu verarbeiten versuchte.

Ich möchte beichten, dass ich die Privatsphäre meines Freundes verletzt und all die Sachen - bis auf die Tagebucheinträge - gelesen habe. Und das, obwohl sich jeder denken kann, dass diese Intimitäten einer längst vergangenen Beziehung mich absolut nichts angehen. Ich schäme mich vor mir selbst, dass seine Sachen nicht vor mir sicher sind, ich würde auch nicht wollen, dass er all die alten Liebesbriefe und Zeugnisse meiner vergangenen Beziehungen liest, aber ich konnte der Neugierde nicht widerstehen. Ich finde es okay, so etwas aufzuheben, weil man mit jedem/jeder Ex auch schöne Zeiten geteilt hat - man sollte sicher sein dürfen, dass der Partner das respektiert und die Finger davon lässt. Was mich noch mehr beschämt, ist, dass ich respektvoll genug war, seine Tagebucheinträge nicht zu lesen - aber ihre Briefe über ihr intimstes Gefühlsleben geradezu aufgesogen habe. Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn ich daran denke, wie enttäuscht er wohl von mir wäre. Und wie sie wohl von mir denken würde, wenn sie wüsste, dass ich gelesen habe, was vor etlichen Jahren nur für ihn bestimmt war. Es tut mir leid, dass ich mich so kindisch verhalten habe!

Ich muss heute etwas für mich sehr Peinliches beichten. Ich habe oft Depressionen, am Schlimmsten ist es, wenn ich allein bin. Ich bin deswegen noch nicht zum Arzt gegangen, da ich keine Medikamente nehmen möchte. Ich habe aber auch herausgefunden, wie ich mich bei einem "Anfall" selbst wieder auf den Boden der Tatsachen holen kann. Das sind Ausmalbücher für Kinder. Ich sitze manchmal stundenlang da und male die einfachen Bildchen aus. Ich bin beschäftigt, die Bilder muntern mich auf und es hilft einfach. Da ich selber einen Sohn habe fällt es auch nicht sonderlich auf, aber jemandem sagen würde ich das nie!