Normalerweise kann ich mir gewalttätige Filme nicht ansehen, ganz gleich welcher Art. Sei es körperliche Gewalt, sexuelle, oder auch verbale - insbesondere Szenen aus Horrorfilmen gehen gar nicht, ich schaue bei diesen Szenen auch nicht hin. Aber manchmal, etwa wenn ich etwas erledigen soll, das mir absolut zuwider ist, oder mir aus irgendeinem Grund Angst macht, baut sich in mir so eine Spannung auf, die kaum zu ertragen ist. Diese Spannung baue ich dann mit dem Ansehen solcher Gewaltszenen wieder ab. In solchen Momenten überkommt mich eine komische Gier - ich genieße es dann, zu sehen, wie jemand seelische und körperliche Qualen erleidet und gedemütigt wird. Am besten, bis ihm alles Menschliche genommen wurde - je wehrloser und gebrochener die Person ist, umso besser ist es. Danach fühle ich mich immer entspannt. Aber auch ausgebrannt, leer, taub und seelisch beschmutzt. Ich kann dann nicht mehr nachvollziehen, warum ich unbedingt so eine Szene ansehen musste, und frage mich, wie sich die Schauspieler wohl gefühlt haben. Die Bilder verfolgen mich dann tagelang, und wenn ich ein Geräusch höre, dass annähernd wie etwas aus einer dieser Filmszenen klingt, erinnere ich mich schlagartig an die grausigen Bilder.


Mir wurde von Kindesbeinen an klargemacht, nie meinen Unmut zu zeigen, nie zu widersprechen oder jemanden zu unterbrechen, niemandem wehzutun und mich auch dann noch zu entschuldigen, wenn ein anderer mir etwas angetan hat. Selbst bei den schlimmsten Erlebnissen wurde die Schuld immer mir zugeschrieben. Ich hätte lieber sein sollen, schlauer, stärker - ich habe zu spät begriffen, dass das Bullshit ist. Jedem Menschen widerfahren schlimme Dinge, dafür kann man nichts. Ich möchte einfach ein guter Mensch sein. Ich liebe vieles auf der Welt. Die Menschheit an sich bewerte ich trotz all dem Quatsch, den wir machen, als eine gute Sache. Aber manchmal - da habe ich einfach diesen Hass in mir, diesen ziellosen, überwältigenden Hass, von dem ich nicht weiß, wie ich ihn anders lösen sollte.

Ich habe ständig Streit mit meinem Freund und habe immer öfter das Gefühl, dass ich anfange, ihn zu hassen. Trotzdem habe ich ihm bei unserem letzten heftigen Streit, als er unsere Beziehung beenden wollte, erzählt, dass wir uns schon zusammenraufen würden - und dass ich seine Lage nun verstehen würde. Ich finde aber eigentlich, dass er einfach maßlos überreagiert hat, ein Weichei und ein Arschloch ist - man macht einfach nicht während des Urlaubs mit seiner Freundin Schluss, weil sie auf der Autofahrt mal traurig aussieht. Ich halte ihn insgeheim für ein Würstchen, weil er sich von solchen Kleinigkeiten nicht nur immer wieder angegriffen fühlt, sondern mich dann auch verbal zusammenfaltet. Schließlich ist er dann der Meinung, dass er fürchterlich gekränkt wurde. Ich hasse inzwischen jede Notiz und jedes Foto von ihm, weil ich sie mir so oft mit tränenverhangenen Augen angesehen habe und mir wünschte, es wäre wie früher. Aber ihm spiele ich vor, dass alles in Ordnung kommen wird, und halte ihn damit fest. Wobei ich mir eigentlich sicher, bin, dass da nie wieder etwas in Ordnung kommen wird. Ich belüge mich selbst und mache mich unglücklich - ich lasse sogar mein Studium schleifen, während meine Eltern mich unterstützen. Ich fühle mich wie ein Parasit und eine Lügnerin.