Ich habe ein total gutes Verhältnis zu meiner älteren Schwester. Wir verbringen viel Zeit miteinander, aber manchmal halte ich es neben ihr nicht aus! Denn seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, in allem schlechter zu sein als sie. Das fängt beim Aussehen schon an, denn sie könnte jeden haben. Sie hat ein wunderschönes Gesicht, tolle Haut und einen außergewöhnlichen Style. Ich daneben sehe einfach dämlich aus. Ich werde in der Öffentlichkeit nie angeschaut, alle schauen nur sie an. Ich bin total durchschnittlich, langweilig, habe weder ein schönes Gesicht noch eine schöne Haut oder einen tollen Style. Ich habe auch keinen Sinn für Mode. Natürlich bin ich nicht katastrophal, aber einfach durchschnittlich. Ich gehe in der Menge unter, während sie total heraussticht. Auch bezüglich des Charakters sind wir extrem unterschiedlich. Sie ist die Sorte von Mensch, die immer gemocht wird. Sie ist klug, witzig, man kann mit ihr über alles reden und sie scheint nach außen so, als denke sie sich nichts über die Meinung anderer. Jeder beneidet sie, will so sein wie sie. Ich bin zwar nicht unbeliebt, aber werde nicht beneidet.

Und natürlich ist es nicht die Wahrheit, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass meine Mutter sie mehr mag, weil sie mehr so ist wie sie. Sie sind beide intelligent und sehr erwachsen in allem. Ich gehöre nun mal zu den Menschen, die tollpatschig und nicht immer perfekt sind und die auch peinliche Fehler machen. So kann ich mir manchmal anhören, dass ich verschiedene Sachen auch noch lernen werde. Außerdem weiß ich, dass sie hinter meinem Rücken über mich reden. Aber auch in der Schule ist sie die Lieblingsschülerin von allen. Jeder Lehrer mag sie, weil sie so klug ist. Sie gehört eben nicht zu der Sorte Schülern, die nur mit lernen gut sind, sondern zu der, die einfach intelligent sind. Jeder Lehrer vergleicht mich automatisch mit ihr - aber ich bin nur in einigen Fächern gut, während ich in den Anderen dann total durchschnittlich bin. Ich habe weder ihren Charme, noch kann ich logisch denken oder gar gut argumentieren. Wenn man dann mit ihr redet, hat man immer das Gefühl, nicht auf ihrem Niveau zu sein, da sie all das perfekt beherrscht. Auch meine Freunde sind totale Fans von ihr. Ich kenne niemanden, der nicht irgendwann gesagt hätte, dass sie so toll sei. Mich stört das nicht direkt, aber auf Dauer kann es schon nerven. Ja, ich glaube, ich habe leichte Minderwertigkeitskomplexe. Ich beneide sie um viele Dinge, aber ich will auch ich selbst bleiben und nicht immer mit ihr verglichen werden. Manchmal bin ich ziemlich wütend auf sie, was ich ihr aber nie sagen würde. Wir haben, wie schon gesagt, ein tolles Verhältnis. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal ich selbst sein kann und nicht immer in der Angst leben muss, wie sie das finden würde.

Als ich (w/21) noch zur Schule gegangen bin - und auch in dem Jahr nach dem Abi - war ich am Wochenende immer unterwegs. Und jetzt bin ich Studentin und gehe so gut wie nie "feiern", wie die meisten anderen in meiner Situation. Nicht nur, dass ich abends meistens zu kaputt bin - nein, ich mag es auch einfach nicht besonders. Dabei gibt es in meiner Stadt neben den großen Mainstream-Clubs auch noch kleine alternative Schuppen, aber selbst da zieht es mich nicht hin. In den letzten beiden Semestern war ich vielleicht fünfmal Party machen. Meistens bin ich dann auch früher nach Hause gegangen, weil ich einfach keinen Spaß hatte. Auch Tanzen gibt mir irgendwie nichts. Abgesehen davon, dass ich mich für eine schlechte Tänzerin halte, habe ich auch fast nie Lust darauf. Es fällt mir aber schwer, das zuzugeben und es ist mir auch ein wenig peinlich. Ich mag ein gemütliches Zusammensitzen und Unterhaltungen mit guten Freunden viel lieber. Dabei trinke ich auch mal was - aber auch Alkohol habe ich seit mindestens einem Monat nicht mehr getrunken. Ich habe auch Freunde und viele Kontakte, nur halte ich mich zunehmen aus allem raus, das mit Party zu tun hat. Selbst meinen eigenen Geburtstag feiere ich nicht mehr. Das Nervige ist nur, dass fast niemand meine Ansichten verstehen kann und es für die meisten anderen völlig klar zu sein scheint, dass Feiern Spaß zu machen hat. Ich beichte also, dass ich eine lahme Studentin bin.

Kurz und knapp: Meine beste Freundin hat mir gestanden, dass sie ihren Mann betrügt. Sie verlangte tatsächlich von mir, für sie zu lügen und niemandem etwas zu sagen. Normalerweise finde ich so etwas selbstverständlich, nicht aber, wenn es darum geht, dass andere Menschen, die ich zudem noch gut kenne, hintergangen werden. Freundschaft hin oder her. Moralisch gesehen steckte ich ohnehin in einem Dilemma, aber Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit haben die oberste Priorität in meinem Leben. Und nichts finde ich schlimmer, als zu wissen, dass jemanden betrogen wird. Ich bat sie also, ihrem Mann zu sagen, dass sie eine Affäre hat - doch als sie es nach einer gewissen Zeit immer noch nicht gestanden hatte, legte ich die Karten auf den Tisch. Ich sagte ihm so schonend wie möglich, was Sache war, und natürlich hat meine beste Freundin mir daraufhin die Freundschaft gekündigt und brach den Kontakt ab. Ich glaube dennoch, dass es richtig war. Ihr Mann war mir dankbar, dass ich so ehrlich war, sonst wäre ihre Affäre noch länger unentdeckt weitergegangen. Bin ich jetzt eine Verräterin?

Ich schäme mich sehr, denn ich hatte als Kind keinen Respekt vor dem Besitz anderer. So habe ich manchmal Dinge "gemopst". Nie Geld oder Wertsachen, sondern - ja, lacht ruhig - ausgerechnet Ü-Ei Figuren, die verwaist in der Ecke herumlagen und Staub fingen. Angefangen hatte es als Mutprobe unter Mädchen. Wir waren zwar nicht die schlimmsten Kids, die man sich vorstellen konnte, aber auch wir wollten unsere Grenzen austesten. Danach wurde wild gekichert, und gut war die Sache, ohne dass man sonst irgendwie aufgefallen wäre, so als liebes Mädchen mit Einsen und Rattenschwänzchen. Aber bei mir hat es dieses Maß irgendwann gründlich überschritten. Einmal habe ich sogar meine Cousins um ihre Happy Hippos erleichtert, während ich sie gesittet habe, just, nachdem ich sie schlafen gelegt hatte. Ich war also nicht nur zur diebischen Elster im rosa Kleidchen geworden, sondern habe auch das Vertrauen der Eltern missbraucht. Als ich dann älter wurde, habe ich mich daran erinnert und die Sachen, von denen ich wusste, wo ich sie genommen hatte, zu ihren Besitzern zurückgeschmuggelt. Ich habe sie unter die Couchkissen der jüngeren Geschwister gestopft, in einer alten Spielzeugkiste verschwinden lassen, oder in einem überladenen Regal deponiert. Die Figuren, deren Ursprungsort ich nicht mehr wusste, habe ich auf dem Spielplatz ausgesetzt, damit andere Kinder sie finden konnten und vielleicht Freude daran hätten. Wahrscheinlich hätte ich die Personen direkt ansprechen sollen, um mich zu entschuldigen. Wenn es nicht solche lächerlichen Beutestücke gewesen wären, hätte ich das auch sicher getan. Aber so musste ich vermuten, dass die Besitzer es womöglich gar nicht gemerkt hatten, nach der Beichte aber sicherlich den Respekt für mich verloren hätten.


Seitdem habe ich eine gehörige Portion Achtung vor dem Besitz anderer und lasse die Finger von Sachen, die mir nicht gehören - oder mich nichts angehen. Schnüffeln kommt also auch nicht in die Tüte. Wenn ich neugierig bin, was mein Freund in einer Schublade aufbewahrt, dann frage ich. Ich möchte nicht mehr in die Situation geraten, mir etwas erschlichen zu haben. Ich frage mich aber manchmal, ob das wirklich alles war, das ich zur Wiedergutmachung für die bestohlenen Kinder hätte tun können. Schließlich weiß ich selbst, wie der Verlust eines Spielzeugs ein Kinderherz schmerzen kann - meine beiden Gameboy Color, die beide von einem einzigen Mädchen gestohlen wurden, mögen in Frieden ruhen. Außerdem würde ich mich wohl auch sehr ärgern, wenn ich wüsste, dass mein Eigentum vor jemandem nicht sicher wäre. Egal ob geliebtes oder unbeachtetes, neues oder verstaubtes Eigentum - denn, ob ich etwas besitze, habe ich schließlich selbst zu entscheiden, und eben dieses Recht habe ich verletzt. Da war es wohl nur recht und billig, dass irgendwann ein jüngeres Kind aus meinem Bekanntenkreis, und zwar für lange Zeit unbemerkt, eine ganze Wagenladung bei mir abgestaubt hat. Es war auch kein wohlgeplanter Vergeltungsschlag, da ich ihm nie etwas gemopst hatte, sondern gutes altes Karma, durch einen ebenso schamlosen Langfinger, wie ich es zuvor war. So kann es gehen. Ich habe ihn jedenfalls nicht verpfiffen.

Meine Freundin (23) und ich (25) sind nun seit fast drei Jahren zusammen. Leider ist es mit ihr nicht immer einfach. Sie ist psychisch krank, was sich durch heftige Schübe von Depressionen und Magersucht äußert. In den guten Zeiten nimmt sie zu, ist fröhlich, schafft ihr Pensum an der Uni und geht aus. Aber wenn die schlechten Zeiten kommen, wird es zu einer fast unerträglichen Tortur, mit ihr zusammen zu sein. Dann beißt sie sich an mir fest, klebt quasi an mir wie ein siamesischer Zwilling, vermutet hinter allem etwas Böses und ist sogar sauer, wenn ich zur Arbeit gehe. In diesen Zeiten ist sie wie ein anderer Mensch. Kaum noch fähig, eine vernünftige Unterhaltung zu führen. Quasi völlig bestimmt von ihrer Krankheit. Sie hungert sich die Kilos runter, die sie gerade erst mühselig zugenommen hat, und glaubt anscheinend wirklich, dass ich ihr noch abkaufe, dass sie vorher schon gegessen hat, wenn wir uns sehen. Tag und Nacht muss ich dann bei ihr sein, weil sie das einerseits so will und sonst ständig anrufen und weinen würde und weil ich mir andererseits extreme Sorgen mache, dass ihr etwas passiert.

Aber ehrlich gesagt kann ich nicht mehr. Ich ertrage es nicht mehr, zuzusehen, wie sie sich selbst hasst und zerstört. Ich ertrage es nicht mehr, jeden Tag befürchten zu müssen, dass es ihr wieder schlechter geht, oder dass sie sich etwas angetan hat. Ich ertrage es nicht mehr, ihr über den Körper zu streicheln und jeden einzelnen Knochen und die dicken Narben zu spüren. Jedes Mal, wenn ich sie in die Klinik bringen muss, bin ich fast erleichtert, dass ich mal ein bisschen Ruhe habe. Vielleicht ist es herzlos und vielleicht bin ich ein riesiges Arschloch, aber ich kann und will mir das nicht mehr antun. Ich sehe quasi, wie sie tagtäglich ein bisschen mehr stirbt und das belastet mich mittlerweile so sehr, dass ich selbst in psychologischer Behandlung bin. Momentan ist sie wieder in der Klinik. Dieses Mal ist es sogar so schlimm, dass die sie zwangsernähren mussten. Ich bin gestern fast zusammengebrochen, als sie mich zum hundertsten Mal angebettelt hat, sie wieder mit nach Hause zu nehmen. Ich werde sie verlassen und hoffe, es ist ein halbwegs guter Zeitpunkt, da sie dort ja permanent unter Beobachtung steht und psychologisch betreut wird. Ich bitte um Absolution.