Nach langer Zeit war ich auf dem Weg zu einer alten Freundin. Unsere Freundschaft war immer platonisch und sehr tief gewesen, bis zu jenem Tag. Eine gemeinsame Freundin war es, die mir "Viel Spaß" wünschte. Ich fragte sie, was sie mit diesem Unterton meinte. "Naja, Sex eben" war ihre Antwort. Ich erklärte sie für verrückt. Wenn ich ehrlich bin, fand ich diese Frau schon ziemlich sexy, aber ich hielt sie für verklemmt und an mir auch desinteressiert. Nein, das war nicht möglich.

Wir saßen beieinander und dann erzählte ich ihr nebenbei, was unsere gemeinsame Freundin für einen Unsinn glaubt. Dann schauten, wir uns plötzlich in die Augen und sie fragte: "Würdest du?" Ihr Blick sprach Bände. Es war klar. Sie wollte jetzt sofort Sex. Ich fiel ohne Antwort über sie her. Sie befreite sich und zog mich mit ihrer Hand hinter sich her in ihr Schlafzimmer. Die nächsten Tage schliefen wir ständig miteinander. Kaum hatten wir uns ein wenig erholt, begann die nächste Runde. Wir kamen nicht weg voneinander. Ich weiß nicht, wie ich je auf die Idee gekommen war, dass diese Frau verklemmt sein könnte. So etwas Geiles hatte ich noch nie erlebt.

Ich (w/24) habe mich vor fünf Tagen von dem Mann getrennt, den ich über alles liebe. Ich habe ihn vor drei Monaten während einer kleinen Kinovorführung bei uns in der Stadt kennengelernt, und wir haben uns ganz schnell verliebt. Diese Gefühle hatte ich bisher noch nie und ich kann sie kaum in Worte fassen, so schön sind sie. Doch ich merkte, dass mit meinem Freund etwas nicht stimmte. Er war oft abwesend (im Geiste, meine ich), ließ manchmal keinerlei Berührungen zu, während er in einer anderen Situation mich so fest drückte, dass es mir wehtat. Ich, und auch andere Menschen, waren manchmal stundenlang Luft.

Ich habe nach einigem Zögern mit ihm gesprochen, und er hat mir dann gesagt, dass er Asperger Autist ist. Ich liebe ihn sehr, doch ich wusste, dass eine gemeinsame Zukunft mit dieser Krankheit nur schwer möglich ist. Kindern möchte ich diese Wechselbäder der Gefühle nicht antun. Natürlich hätte ich mit ihm zusammenbleiben können, doch ich möchte ihm doch nicht noch mehr wehtun und ihn nach vielleicht jahrelanger Beziehung fallen lassen. Ich habe mich noch nie so leer gefühlt, liege seit Tagen fast nur noch im Bett und fange ständig zu heulen an. Das Vermissen tut mir sogar körperlich weh, und ich fühle mich schuldig und schlecht. Ich google in diesen Tagen stundenlang nach Medikamenten und Heilungschancen für Autismus, aber es gibt keine. Ich würde mein gesamtes Geld opfern, wenn es eine Operation gäbe, die diese miese Krankheit, unter der er auch sehr leidet, beendet.

Mein Freund und ich hatten schon von Anfang an ein sehr aktives Sexualleben. Dann bin ich auch gewollt schwanger geworden. Auch während der Schwangerschaft hindurch waren wir immer sehr aktiv. Wir hatten sogar einen Tag vor den Wehen noch Sex. Und noch in den Wehen hatte ich meinem Freund einen runtergeholt - einfach fix in der Wehenpause. Ich hätte mir nicht vorstellen können, dass dann nach der Geburt alles vorbei ist. Wie man es ja häufig hört und es auch im Bekanntenkreis nicht selten ist, dass es erst Monate später wieder zur Intimitäten kam. Das war bei uns zum Glück tatsächlich nicht so. Fünf Tage nach der Geburt hatte ich meinen Freund schon wieder befriedigt und schon nach 12 Tagen hatten wir das erste Mal wieder vorsichtig Sex, kurze Zeit später hat er mich auch wieder oral befriedigen können. Ich muss aber sagen, dass ich zum Glück auch überhaupt keine Verletzungen durch die Geburt hatte.

Aber was ich eigentlich beichten möchte: Unsere Tochter war immer dabei, so wie die letzten 9 Monate ja eigentlich auch schon. Sie wird nie abgelegt, sie bekommt 100 Prozent Körperkontakt am Tag. Tja, und da wir immer noch so wollüstig sind und nicht darauf verzichten wollen, liegt sie entweder auf meinem Bauch oder auf seinem, während wir Sex haben oder uns anderweitig befriedigen. Einmal waren wir so erregt, dass er mich genommen hat, während ich meine Tochter an der Brust gestillt habe, sie war also wach. Aber sie hat nur fröhlich aus dem Fenster geschaut. Das klingt irgendwie total pervers, wenn ich es mir durchlese. Aber für uns fühlt es sich ganz natürlich an und unser Baby ist auch sehr ausgeglichen. Die Naturvölker und unsere Vorfahren haben es ja auch nicht anders gemacht. Unnatürlich und falsch wäre es für uns, wenn wir sie ablegen würden - am Ende noch ganz allein in ein Zimmer.

Ich spiele nun seit vier Jahren in einer Band Gitarre. Dazu gesellen sich ein Bassist und ein Schlagzeuger. Der Bassist war in den Anfangszeiten der Band ein sympathischer Kerl. Inzwischen ist er ein narzisstisches Arschloch geworden. Man kann mit ihm keine normalen Unterhaltungen mehr führen, da er hauptsächlich Monologe von sich gibt und auf die Einwände des Gegenübers nicht eingeht. Ich habe immer das Gefühl ich rede gegen eine Wand, da er nicht auf mich eingeht. Er fragt nie wie es mir geht oder was ich so mache. Es geht immer nur um ihn. Natürlich ist er in seinen Augen der beste Bassist und seine Effektgeräte sind natürlich auch das Beste vom Besten. Alles andere ist in seinen Augen scheiße. Nur was er als gut empfindet, ist das einzig Wahre.

Seit er einen Vorkurs für die Musikhochschule absolviert, ist er noch unerträglicher geworden. Er befindet sich inzwischen musikalisch auf einem höheren Niveau als ich. Das hat dazu geführt, dass er alles, was ich spiele, scheiße findet. Wenn ich irgendwelche Ideen für ein Lied mitbringe, dann motzt er nur, wie schlecht die Idee sei. Eigene Ideen bringt er selten mal mit. Mittlerweile spiele ich zu Hause nicht mehr Gitarre, da ich den Spaß daran verloren habe. Das Gitarrenspielen war für mich eigentlich immer eine Leidenschaft, die er mir nun kaputtgemacht hat durch seine Negativität. Aus Zorn ihm gegenüber habe ich angefangen, seine Sachen zu manipulieren. Ich habe beispielsweise die Saiten seines Basses angeritzt, damit sie beim Spielen schneller reißen. Auch habe ich einmal die noch vollen Batterien in seinen Effektgeräten durch leere ersetzt. Er besitzt eine Brille, die er einmal in unserem Proberaum vergaß. Die Chance nutzte ich. Ich versteckte die Brille in unserem Proberaum so gut, dass er sie einen Monat lang nicht mehr gefunden hat. Ein anderes Mal war ich so dreist und habe die Sicherung seines Verstärkers kaputtgemacht. Nur ist so eine Sicherung leider nicht besonders teuer.

Durch so viele kleine Taten, die zu seinem Leid sind, verschaffe ich mir Genugtuung. Ich weiß, dass das falsch ist. Vor allem habe ich mich von meinem Zorn leiten lassen. Ich werde dem ein Ende setzen, da ich beschlossen habe, die Band zu verlassen, in der Hoffnung, dass ich die Leidenschaft am Gitarrenspielen wiederentdecke.

Ich beichte, dass ich langsam anfange, meine schwangere Frau zu hassen. Durch die Hormone hat sie sich in einen faulen, abscheulichen, tyrannischen und blutrünstigen Drachen verwandelt! Ich will mein altes Leben zurück.