Ich habe vor zwei Jahren immer mit einem richtig ekelhaften Choleriker zusammenarbeiten müssen. Er war schon 52 und hatte schon eine Herz-OP hinter sich, weil er so cholerisch war. Der Typ war der anstrengendste Arbeitskollege, den man sich vorstellen kann. Ständig hat er mich zur Sau gemacht und permanent angerufen, teilweise bis zu 20 Mal am Tag, wenn wir beim Kunden an unterschiedlichen Stellen arbeiteten. Außerdem hat er immer versucht, mich bei Vorgesetzten und Kollegen schlecht zu machen. Er hatte eine Glatze und hat immer eine blaue Mütze aufgehabt, bei der Hin- und Rückfahrt zum Kunden. Einmal im Juli, als es richtig heiß war, habe ich zehn Minuten bevor wir losgefahren sind seine Mütze genommen und meinen Arschschweiß innen in die Mütze gerieben. Als er sie dann später aufgesetzt hat, bin ich innerlich explodiert vor Lachen. Ich denke, das hat er verdient.

Nachdem mein Betrieb pleiteging, war ich für fünf Monate arbeitslos und bekam Hartz IV. In dieser Zeit habe ich mir nur das billigste Fleisch gekauft. Dadurch entwickelte sich ein Fetisch: Ich kaufte eines Tages eine Packung von den billigsten Frikadellen für knapp zwei Euro. Als ich wieder mal eine Packung kaufte, sie aß und mir danach eine oder zwei Flaschen Bier gönnte, rebellierte mein Magen und ich flitzte auf die Toilette. So weit, so gut. Ich hatte zwei oder drei Tage Blähungen vom Feinsten. Da ich alleine wohne und es niemanden störte, pupste ich, was das Zeug hielt.

Und dann fing mein Fetisch an, sich zu entwickeln: Ich roch meine Fürze sehr gerne. Ich entwickele nur diese Gase, wenn ich diese Billig-Frikadellen mit Bier runterspüle. Seitdem kaufe ich mir alle paar Wochen dieses billige Fleisch und hoffe auf Blähungen, weil sie einfach abartig gut riechen. Jetzt habe ich eine Sucht entwickelt - wenn ich im Bett liege, mich unter der Decke begebe und einen fahren lasse, schnüffele ich, was das Zeug hält. Ich freue mich einfach jedes Mal darüber, unter der Bettdecke meine eigenen Gase zu riechen.

Ich (w/26) habe heute wieder einmal mit Sport und dem Vorsatz, meinen Körper in Form zu bringen, angefangen. Warum? Nunja, ich habe einen normalen BMI und fand meinen Körper eigentlich schon immer in Ordnung. Ich habe nur das "Unglück", dass ich sowohl ein rundliches Gesicht mit "Speckwangen" und keine wirkliche Taille habe. Bei mir ist alles gleich verteilt und sieht normal aus. Ich trage auch eine 36/38. Und wo bleibt hier die Beichte? Schon mein ganzes Leben muss ich mir anhören, das ich "Dick oder kernig" bin. Obwohl ich schon immer auf 1,63 cm 58 kg wiege. Meine Geschwister sind nämlich alle untergewichtig - schon immer. Und da wirke ich mit Normalgewicht wie ein Elefant dagegen. Meine beste Freundin ist super, nur dass sie so auf ihr Gewicht fixiert ist und auch sehr sehr dünn ist. Neben ihr sehe ich auch nicht schmal aus.

Mich kotzt das alles tierisch an, weil dieses "du bist dicklich" lange an mir nagte. Aber man wird ja älter und irgendwann ist es einem egal - ich begann, mich wohlzufühlen. Nur macht mein Freund auch seit einem Jahr immer wieder "Witze" in die Richtung. Greift mir an meinen Bauch und meint: "Da könntest du auch mal etwas machen." Im zweiten Satz sagt er immer, dass es nur ein Scherz sei, aber er meint es schon ernst. Er selbst hat seit Beginn unserer Beziehung einen schönen Bierbauch erlangt. Das Einzige, was ich habe, ist etwas Bauchspeck, aber ohne Fettring.

Meine Beichte ist: Ich bin in meinem sonstigen Leben eine taffe und starke Frau und mache mein Ding. Aber in diesen Punkt ist mein Selbstwertgefühl so im Arsch, dass ich aller paar Monate mit Sport und Diät anfange. Obwohl ich mich persönlich wohl, gesund und attraktiv finde. Ich hasse diesen Magerwahn. Manchmal überlege ich, mich übelst sportlich aufzupumpen, nur um dann die fitteste und heißeste Person in meinem Umkreis zu sein. Aber dazu fehlt mir die Disziplin.

Ich (w/23) bin eigentlich ein meganetter Mensch, lehne Gewalt ab und habe normalerweise eine Engelsgeduld. Es gibt nur eine Sache, die mich absolut auf die Palme bringt und mich total aggressiv macht: wenn Leute schnipsen! Ich weiß, es klingt absolut lächerlich und das ist es eigentlich auch, aber ich hasse es einfach wie die Pest. Schon in der Grundschule überkam mich jedes Mal das Bedürfnis, den "Oberstrebern", die beim Melden schnipsten, meinen Stuhl über den Schädel zu ziehen. Ich glaube, wenn ich Lehrerin wäre, würde ich jeden Schüler, der das tut, aus Prinzip eine Note schlechter bewerten. Leidtat es mir letztens für eine Freundin, zu deren Gospelkonzert ich nicht kommen konnte, weil mich das Schnipsen beim Singen wohl zur Weißglut gebracht hätte. Ja, ich weiß, ich habe in dem Punkt einen an der Waffel.

Ich bin ein extrem asozialer Mensch. Vielen Leuten in meiner Umgebung vermiese ich unbeabsichtigt die Laune. Eigentlich will ich nur in Ruhe meinem Job nachgehen und anschließend zu Hause etwas Leckeres essen. Leider kommt man ja immer wieder mit anderen Menschen in Kontakt. Mann, ich hasse das! Ich bin ein absoluter Menschenfeind, aber würde das niemals an anderen auslassen. Bei den Kollegen bin ich nur der mies gelaunte Grummelbär und ich weiß auch, was sie hinter meinem Rücken tratschen. Das alles interessiert mich nur nicht die Bohne.

Ich bin halt nur so freundlich, wie ich sein muss, um den kollegialen Frieden aufrecht zu erhalten und ich habe auch kein Problem, auch mal bei den anderen auszuhelfen. Ansich bin ich ein umgänglicher Mensch, der weder Streit anfängt, noch Probleme bereitet, aber ich merke zunehmend, dass die Menschen meine miese Laune annehmen. Sobald ich den Raum betrete, fühlt er sich viel kälter an und man bemerkt einen Stimmungsschwung unter den Kollegen. Jetzt sollte man meinen, dass es ja klar ist, wenn sie zu mir abweisend werden, aber nein, sie verhalten sich untereinander so. Mich beachten sie gar nicht. Ein Beispiel: Kollege A und Kollege B freuen und erzählen sich etwas, dann komme ich und nach ein paar Minuten sinkt die Stimmung und das Gesprächsthema von fröhlich bis hin zu traurig und depressiv.

Das geht jetzt schon seit einem Monat so. Selbst die Anderen merken, dass sie neuerdings immer so seltsam gelaunt sind. Vielleicht bin ich ja der lebende Missmut und meine Aura vergiftet die anderen. Das tut mir schon leid. So wie ich bin, bin ich, weil ich es will und es einfach meiner Persönlichkeit entspricht, aber deswegen sollen andere sich doch trotzdem glücklich fühlen. Hoffentlich liegt es nicht wirklich an mir. Trotzdem will ich dafür Buße tun, meine Kollegen unbeabsichtigt unglücklich zu machen.