Ich möchte hiermit beichten, dass ich fast einen Menschen verbrannt hätte. Als es passierte, war ich ein junger Teenager und nahm das Leben noch nicht sehr ernst. Ich wusste mit meiner Zeit noch nicht viel anzufangen, denn PC-Spiele und Internet gab es damals noch nicht in dem Umfang wie heute und so verbrachten wir unsere Kindheit draußen und bauten Baumhäuser und stellten allerlei Unfug an. Ich bin bis heute dankbar, dass mein Unfug, den ich hier niederschreibe beziehungsweise seine Hintergründe, bis heute bei uns im Dorf relativ unbekannt ist, was ein Segen ist, denn normalerweise blieb bei uns auf dem Dorf nie was geheim. An jenem Tag streunte ich mit einem Freund quer über den Dorffriedhof und wir kamen durch Zufall am Ende an einem Feldweg heraus. Weiter unten endete der Weg an einer Straße, die leicht bergab wieder ins Dorfzentrum führte. Diesen Weg wollte ein älterer Mann mit seinem Fahrrad nehmen. Er hatte einen Fahrradanhänger angespannt und schob den schlechten Weg entlang, um an der Dorfstraße wieder aufzusteigen, damit er den Rest des Weges fahren konnte. Er hatte trockenes Heu auf dem Anhänger zu einem großen Haufen geschichtet und beabsichtigte, dies wahrscheinlich für seine Kaninchen einzusetzen. Weil vielen älteren Leuten eine gewisse Taubheit zu eigen ist, hörte er uns nicht, als wir hinter ihm auf den Feldweg kamen. Er hörte und sah uns auch nicht, als er sich mühevoll auf sein Fahrrad schwang und losfahren wollte. Wer dann das Feuerzeug ohne große Überlegung an den Heuhaufen gehalten hat, weiß ich nicht mehr zu sagen, aber es loderte plötzlich stark auf und wir glotzten wahrscheinlich wie zwei Eichhörnchen. Denn unter unseren Blicken vollzog sich ein Schauspiel, wie ich es niemals vergessen werde.


Dass es leicht bergab ging, war dem Mann sein Glück, denn hinter ihm folgte die Feuerhölle, die durch den Fahrtwind ein beeindruckendes Ausmaß angenommen hatte, aber dadurch auch von ihm weg gedrückt wurde. So sahen wir eine stark rauchende Feuersäule ins Dorf rollen, mit einem sichtlich zufriedenen alten Mann, der stolz auf sein Tagewerk war. Leider verschwand der brennende Anhänger auf den letzten hundert Metern aus unserem Blickwinkel. Die Geschichte ging kurze Zeit später im Dorf herum. So war von spontaner Selbstentzündung die Rede, weiter wurde vermutet, dass wohl eine Glasscherbe in Verbindung mit der Sonne die Ursache war. Ich möchte mich hiermit entschuldigen, den alten Mann so in Gefahr gebracht zu haben. Er hat keine Verletzungen davon getragen. Ich konnte erst viele Jahre später darüber lachen, denn in dem Augenblick war es nicht komisch.

Ich (m/Mitte 20) war in meiner FSJ-Zeit ein wahnsinniger Stecher. Das klingt jetzt eingebildet, ist aber leider so. Ich habe mich damals quer durch die weibliche Abteilung des Azubi-Wohnheims gevögelt, war praktisch jeden Tag betrunken oder bekifft, und habe dabei wohl auch die eine oder andere Frau emotional verletzt, was mir heute sehr leidtut. Aber mit gerade mal 18 ist manch ein Kerl wohl so. Wenige Monate nach dem Ende meines FSJ lernte ich ein Mädchen kennen. Ein Freund fuhr mit mir in die Disco und hatte zwei Freundinnen mit eingepackt. In der Dunkelheit sah ich nicht viel, abgesehen von diesen Augen. Mein Herz rutschte mir in die Hose. Als wir bei der Disco ankamen, stellte ich fest, dass zu diesen Augen und der wunderbaren Stimme da auf dem Rücksitz auch ein toller Körper gehörte, und so ging ich zum Angriff über. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir kamen zusammen, ich machte ihr nach sechs Monaten einen Antrag, wir heirateten anderthalb Jahre später und mittlerweile haben wir zwei Kinder. Der Punkt ist: Ich trauere mittlerweile meiner FSJ-Zeit ein wenig hinterher. Das ging einmal so weit, dass ich auf einer Feier in einem speziellen Restaurant schlussendlich die Bedienung um Wasser angebettelt habe, um den Alkohol aus meinem Blut zu treiben und dem geilen Mädel im Minirock neben mir nicht an die Wäsche zu gehen. Ehrlicherweise verstehe ich mich selber nicht, ich liebe meine Kinder und meine Frau. Sie ist schön, sexy, intelligent und sowohl Knutschen als auch Sex mit ihr sind der pure Wahnsinn, für uns beide und noch dazu nicht mal selten! Und trotzdem fühle ich mich immer wieder zu anderen Frauen hingezogen. Bis jetzt habe ich mich noch nicht dazu hinreißen lassen, auch nur mal fremdzukuscheln. Die Ehe meiner Eltern ist wegen so einer dämlichen Aktion meines Vaters zerbrochen, und meinen Kindern will ich das nicht antun! Ich bitte also um Absolution und vielleicht ein wenig Verständnis für meine Trauer um die Vergangenheit. Vielleicht hilft mir das Schreiben dieser Beichte ja dabei, diesem völlig verrückten Drang standzuhalten. Das ist alles, was ich wünsche...

Ich (w/23) muss jetzt auch mal etwas beichten. Ich war bis vor Kurzem noch in einer längeren Beziehung, jedoch habe ich erfahren, dass mein ach so toller Freund sich nach jeden Streit, den wir hatten, mit anderen Mädchen getroffen hat. Erst hat mich das sehr verletzt, da ich dachte, dass unsere Beziehung auch heftige Streitigkeiten aushalten kann und es nicht gleich zu so etwas kommt. Aber nachdem sich all die verschiedenen Mädchen bei mir ausgekotzt haben, nachdem er sie alle wieder abgeschoben hat, weil ich ihn zurückgenommen habe, habe ich erfahren, was da alles zwischen ihm und den anderen gelaufen ist. Er hat jedes Mal versucht, alles abzustreiten, was wieder zu endlosen Diskussionen geführt hat. Ich war am Tiefpunkt unserer Beziehung angekommen. Aus Frust und Kummer habe ich mich mit einem guten Freund von damals getroffen und mit ihm stundenlang über Gott und die Welt geredet. Nach stundenlangen Gespräch kam es dazu, dass wir uns an einander gekuschelt haben und schlussendlich auch mehr. Ich muss dazu sagen, dass ich mit ihm den allerbesten Sex der Welt habe und mein Ex-Freund eine ziemliche Null dagegen ist. Nun zu meiner Beichte: Nachdem nach zwei Tagen mein Ex-Freund sich wieder gemeldet hat, habe ich ihm wochenlang nur noch die Hölle heiß gemacht, was ihm nur einfällt, sich mit anderen Mädchen zu treffen und was mit denen zu machen. Dabei bin ich kein Stück besser! Aber er ist selber schuld, hätte er nicht mit so etwas angefangen, wäre es niemals so weit kommen.

Ich (w/23) bin seit einem halben Jahr als Sachbearbeiterin in einem recht angesehenen Unternehmen beschäftigt. Dort arbeite ich jedoch nur als Vertretung. Aufgrund mancher Arbeitsvorgänge muss ich mich in regelmäßigen Abständen mit den Kollegen aus einer anderen Abteilung absprechen. Dies ist für mich immer eine Überwindung, denn ich hasse es, diese Abteilung zu betreten. Ständig könnte ich der Dame am rechten Schreibtisch wegen ihrer herablassenden Art die Augen auskratzen. Der Dame am linken Platz würde ich gerne sagen, dass sie beim Duschen statt nur Wasser auch Seife benutzen muss und dem Herrn in der Mitte wünsche ich die Pest an den Hals. Sobald ich diese Abteilung verlasse, freue ich mich immer auf mein kleines Einzelbüro und meinen Chef, den ich nur alle zwei Tage sehen muss. Vor einer Woche hatte ich jedoch ein Personalgespräch und mir wurde mitgeteilt, dass die Kollegin, die ich vertrete, in zwei Monaten wieder zurückkommt. Man sagte mir daraufhin auch, dass ich in die oben besagte Abteilung wechseln dürfte. Ich nahm dieses Angebot zunächst an, werde aber an meinem letzten Tag im Einzelbüro die Kündigung einreichen. Keine zehn Pferde bekommen mich in diese Abteilung!


Eigentlich sollte ich für diese Chance dankbar sein. Viele sagen mir jetzt sicherlich, dass dies besser als gar keine Arbeit wäre aber das sehe ich anders. Lieber suche ich mir in aller Ruhe eine neue Arbeitsstelle und beziehe in dieser Zeit Arbeitslosengeld, als auch nur einen Tag mit diesen Idioten zu verbringen!

Ich (m/29) gebe mich nach außen immer als coolen und gelassenen Typen, der mit jeder Lebenssituation gut klarkommt. Die Wahrheit ist aber, dass ich gelernt habe, eine Maske zu tragen. Ich habe sehr früh geheiratet und wurde von meiner inzwischen Ex auf übelste Art und Weise belogen und betrogen. Die letzten Jahren meiner Ehe waren für meine Seele nur noch so ein dahinvegetieren, da ich mir immer gesagt habe, dass ich nur einmal im Leben heiraten möchte. So wollte ich es bis zum bitteren Ende aushalten. Ich habe in der Zeit sehr viel zugenommen, was auch prompt mit Kommentaren der Ex quittiert wurde. Fettsack war noch das höflichste. Das führte dazu, dass ich mich nach der Beziehung von der Frauenwelt erstmal distanzierte, weil mein Selbstwertgefühl weit unter Keller-Niveau lag. Mein Glück ist es, dass ich trotz negativer Erfahrungen immer versuche, mit einem Lächeln durch die Welt zu gehen, was zur Folge hat, dass ich keine Schwierigkeiten habe, neue Freundschaften zu knüpfen. Das hat mir mir auch in der Zeit nach der Trennung sehr geholfen, da meine Familie eher im Ausland verstreut ist und ich hier ziemlich auf mich alleine gestellt bin. So sind in gewisser Weise meine Freunde für mich ein Familienersatz.


Ich trainiere jetzt seit über zwei Jahren wieder, wodurch ich ein paar Kilo abnahm und heute sagen kann, dass ich besser aussehe, was auch durch die Frauenwelt bestätigt wurde. Ich besitze heute wieder ein sehr starkes Selbstwertgefühl, worauf ich ziemlich stolz bin. Trotzdem ist es für mich unmöglich, eine Beziehung zu führen. Und ja, ich gebe es zu, ich habe sehr hohe Ansprüche. Ein gebranntes Kind hat halt knusprige Finger. Mir wurde schon öfters gesagt, dass ich eigentlich viel zu lieb für diese Welt bin und die Frage, warum ausgerechnet ich noch Single bin, kann ich auch nicht mehr hören. Jetzt zu meiner Beichte: Seit meiner Trennung hatte ich einige kurze Beziehungen und mehrere Bekanntschaften gehabt. Entweder passte es nicht oder ich habe mich in die Falsche verguckt. Sobald es aber ein Mädchen gibt, das mich so mag wie ich bin und ich über alles glücklich bin, kommt mein Unterbewusstsein zu Tage und ich sabotiere schon alles in der Kennenlernphase. Solange es alles locker ist und ich tun und lassen kann was ich will, funktioniert alles wunderbar, aber in dem Moment wo, man einen Schritt weiter gehen möchte, da wird alles von meiner Seite aus sabotiert, frei nach dem Motto: Du kannst mich hassen, aber mich nicht verletzen. Ich beneide einige meiner Freunde für deren Beziehungen. Ich wünsche mir nichts Weiteres, als eine ehrliche, hübsche und liebe Frau an meiner Seite, um eine gemeinsame Zukunft aufzubauen.