Meine Beichte ist, dass ich nur zu Repräsentationszwecken mit meinem Freund zusammen bin, obwohl er das nicht verdient hat. Ich arbeite als Model für Katalogmode und Werbung, außerdem öfter als Messehostess. Mein Freund ist Teilhaber einer größeren Werbeagentur, fährt ein dickes Auto, besitzt eine kleinere Villa, hat selbst mal gemodelt und sieht entsprechend gut aus, außerdem ist er lieb, charmant, durchtrainiert und ziemlich gut im Bett. Zwar nicht der beste Liebhaber, den ich je hatte, aber nahe dran. Soweit so schlecht, denn eigentlich bin ich seit vielen Jahren in meinen Ex-Mathelehrer verliebt. Ich glaube sogar, er erwidert meine Gefühle nahezu komplett. Das Problem ist Folgendes: Er ist weit über 50 und hat Kinder in meinem Alter. Mit seiner Frau ist er seit mehr als dreißig Jahren verheiratet. Zwischen uns hat es des öfteren mal geknistert, teilweise so heftig, dass ich mich sehr zurückhalten musste um nichts Dummes zu tun. Wir haben uns in der Schule oft gegenseitig geneckt, unter anderem auch im Unterricht und auf Klassenfahrt, das hat uns einen gewissen Ruf eingebracht. Es gab sogar mal eine Anhörung vor dem Direktorat deswegen, man konnte uns aber nichts nachweisen, weil da ja auch nie was passiert ist. Mein Freund weiß von alldem nicht wirklich etwas. Ich hab ihm mal erzählt, ich hätte mal kurz für einen Lehrer geschwärmt. Ich besitze allerdings ein ganzes Album mit Bildern nur von mir und meinem Mathelehrer. Wir treffen uns auch heute noch ziemlich regelmäßig heimlich bei ihm oder bei mir. Wie gesagt: zwischen uns läuft nichts, obwohl es manchmal äußerst knapp war. Ich weiß nicht, was genau ich für meinen Freund empfinde. Er ist eher so etwas wie eine Art Trophäe für mich. Vermutlich wüssten eine ganze Menge Frauen ihn wesentlich mehr zu schätzen als ich es tue. Ich komme mir so unfair ihm gegenüber vor, dennoch empfinde ich es als noch viel unfairer, dass ich nicht mit meinem Mathelehrer zusammen sein kann, weil das gesellschaftlich einfach nicht toleriert werden würde.

Ich bin meiner Freundin fremd gegangen, als sie gerade wegen einer Chemotherapie im Krankenhaus lag und es ihr ziemlich beschissen ging.

Die Vorgeschichte zwischen dieser einen Ex und mir ist lang, komplex und hier nicht von Bedeutung in allen Einzelheiten. Ich kann es aber in einem Satz zusammenfassen: Sie war die große Liebe und hat mir zuerst derart tiefe Gefühle gezeigt, wie mich danach auch verletzt, auf Arten, wie ich es vorher nicht für möglich hielt. Meine Trauer über diesen Verlust, den Betrug und den zerstörten Lebensplan dauerten Monate, sogar wenige Jahre. Mit endlosem Hin- und Warmhalten. Mit endlosen Spielen mit Gefühlen und regelrechtem Terror. Aus Trauer wurde irgendwann Wut. Dann Hass. Dann Rache. Vor kurzem war die Gerichtsverhandlung.


Die sexuelle Anziehung war beiderseitig stets und nach wie vor vorhanden. Auch lange nach der Trennung. Sie hatte wieder einen Neuen. Aber ich wusste sowohl wie sie tickt, die Hellste war sie leider nie, als auch von meiner rein körperliche Wirkung auf sie. Ich kann heute noch nicht fassen, dass es funktioniert hat. Aber bei dem Treffen lief alles wie geplant: Wir landeten in der Kiste. Sie betrog ihren Neuen mit mir, ihrem Ex. Himmel, wie ich sie hasse. Danach war das Geheule groß. Ich dürfe ihm nichts sagen, sie warne mich.
Auf die Frage welches Datum wir hätten antwortete sie in ihrem Zustand zwar verdutzt aber wahrheitsgemäß. Damit war es an der Zeit ihr zu offenbaren, dass ich ihrem Typen am nächsten Tag alles per Mail mitteilen werde. Der Ex war damit vollkommen in Rage, hat mir gedroht, mich beschimpft und noch mehr geheult. Mein Stichwort: "Was willst Du dann machen, mich wegen Vergewaltigung anzeigen?". Kachelmann sei dank, wusste ich ihre Meinung zu geprellten Frauen und wie sie darüber denkt, dass Frauen die Justiz für derartige Machtspielchen ausnutzen darf. Wie gesagt, sie ist einfach zu durchschauen.


Bingo. Am nächsten morgen, sehr früh, bekam der Typ eine ausführliche Mail über den Beischlaf. Er war Kollateralschaden. Er hat direkt morgens einen riesigen Aufstand am Telefon bei ihr gemacht und sich getrennt.
Daraufhin hat sie ihr Stichwort vom Vorabend in ihrer naiven Art mit zerrissenen Klamotten und selbst zugefügten blauen Flecken untermauern wollen. Alles inszeniert, aber scheinbar glaubhaft. Gegen frühen Abend stand die Polizei vor meiner Tür und hat mich für ein Verhör auf das Revier mitgenommen. Beschuldigt wegen sexueller Nötigung und eventuell sogar Vergewaltigung. Ich war eine Woche in Untersuchungshaft. Das war soweit okay und eingeplant. Aber dann doch genug.
Urplötzlich schauspielerte ich dann einen Geistesblitz gegenüber dem Haftrichter: Eine Tonbandaufnahme inklusive Datumsangabe meiner Ex. Deshalb die Frage nach dem Datum oben, welche meine Unschuld beweist. Wie erklärt? Ganz einfach: Ich lasse eine Webcam mit Mikrofon rund um die Uhr laufen und streame die Daten für einen Zeitraum von drei Wochen auf meinen PC. In meiner Wohnung kann ich aufnehmen soviel ich will, ohne sinnvolle Begründung, und was den Sex und alles andere betrifft war es wirklich nur eine reine Tonaufnahme, aber das reichte aus. Da ich Informatiker bin, war die Begründung für die Daueraufnahmen, das Langzeittesten von Kompressionsalgorithmen für Video- und Audiostreams.


Die Richter haben die Sache wohl durchschaut. Aber ihnen waren die Hände gebunden was mich betrifft. Erstens konnte mir in meinem Vorhaben nichts nachgewiesen werden, zweitens hat meine Ex sich einer falschen Verdächtigung schuldig gemacht. Und zwar nachweisbar und entgegen meiner Unschuldsbeteuerungen während der Untersuchungshaft. Das Ende vom Lied: Meine Ex hat ein halbes Jahr auf Bewährung sowie eine hohe Geldstrafe bekommen, weil mit falschen Verdächtigungen im Bereich sexueller Gewalt nicht mehr milde umgegangen wird. Sie ist Single und Einsam. Ihr Arbeitgeber hat ihr unter Vorwand gekündigt als die Sache bekannt wurde. Der gemeinsame Freundeskreis hat sich von ihr abgewandt. Herzen zu brechen kann folgen haben. Merkt euch das.

Ich (w/22) war lange Zeit in einer unglücklichen Beziehung. Ich habe alles für meinen damaligen Partner gegeben und getan. Bin für ihn 400 km hergezogen, nachdem wir uns auf der GamesCom kennengelernt haben und meine Ausbildung abgebrochen, damit dies möglich war. Selbstverständlich begann ich eine Neue hier. Allerdings begann er vor einem dreiviertel Jahr mir fremdzugehen. Ich war so blauäugig und wollte es nicht sehen. Bis er mich vor die Tür setzte um sie einziehen zu lassen. Ich war lange Zeit sehr fertig. Viele meiner Freundinnen meinten, ich sollte Rache ausüben. Doch das Bedürfnis danach hatte ich nie. Ich arbeite als Pharmazeutisch-technische Assistentin in einer Apotheke in der ich hauptsächlich ärztlich verordnete Rezepturen herstelle und auch kaum vorne stehe, die Stelle dort habe ich auch noch nicht lange. Eines Tages, als ich nur im Labor Rezepturen herstellte, kam eine Kollegin und bat mich, aus Zeitmangel eine zu machen, die bei ihr abgegeben wurde. Für mich waren es Überstunden, aber sie hätte sonst den Abiball ihrer Tochter verpasst. Alles klar, kein Problem in dem Fall. Doch las ich auf der Rezeptur: Richtig, den Namen meines Ex. Und es ging um ein Mittel gegen Hämorrhoiden. Schadenfreude machte sich in mir breit. Und leider kamen auch Rachegelüste. Selbstverständlich stellte ich die Zäpfchen her. Jedoch vergaß ich die Wirkstoffe und setzte stattdessen eher reizende Stoffe ein und steril gearbeitet habe ich auch nicht. Erzählt habe ich es niemandem, da ich zum einem die Schweigepflicht über seine Krankheiten habe und zum anderen diese Sache alles andere als legal war. Hiermit möchte ich beichten, dass ich sowohl meine Probezeit als auch den guten Ruf der Apotheke riskiert habe. ich hoffe es wird mir vergeben.

Ich, w/23, gestehe hiermit, dass ich meinen Freund in Gedanken bereits betrüge und nur deshalb den Schlussstrich unter unsere in die Leere laufende Beziehung nicht ziehe, weil er gerade extrem viel Uni-Stress hat und ich ihm nicht auch noch (so blöd das klingen mag) die Vorweihnachtszeit verderben möchte.
Er ist ziemlich harmoniebedürftig und signalisiert mir immer sofort, dass er mich nicht verlieren will, wenn ich versuche, mit ihm darüber zu reden, dass ich an uns zweifle. Ich habe mir fest vorgenommen, es zu beenden wenn seine stressige Zeit vorbei ist und trage nun diesen Gedanken als schlechtes Gewissen mit mir herum. Ich kann nicht mal mehr authentisch auf seine Zärtlichkeit reagieren. Er nervt mich im Grunde nur noch mit seiner lieben, naiven Art und auch die sexuelle Anziehung ist nicht mehr vorhanden. Ich merke langsam, wie so etwas wie Verachtung für ihn in mir wächst und fühle mich dabei unheimlich schäbig und gleichzeitig überlegen.
In letzter Zeit habe ich zudem oft einen intensiven Flirt mit einem meiner Lehrer, der circa 20 Jahre älter als ich ist. Offensichtlich ziehen wir uns auch sexuell sehr an, denn die Spannung zwischen uns nimmt mir fast den Atem. Ich kann wirklich den ganzen Tag nur noch an leidenschaftlichen und dreckigen Sex mit ihm denken. Dass daraus wahrscheinlich sowieso nichts wird, ist mir klar, aber allein der Umstand, dass dieser mir im Grunde Fremde Mann meine Gedanken und Phantasien derart ausfüllt, während ich mich von meinem netten, zärtlichen Freund immer mehr distanziere, quält mein Gewissen.

Das Schlimmste im Moment ist, dass mir bewusst ist, dass das alles ein Zeichen dafür ist, dass unsere Beziehung den Bach hinunter geht. Obwohl ich auf keinen Fall eine bin, die sich dauernd alles ausgeben lässt, habe ich mittlerweile schon ein schlechtes Gewissen dabei, wenn mich mein Freund beim Ausgehen einladen will, denn in Gedanken bin ich ja nicht mehr bei ihm. Ich liebe ihn nicht mehr und mache nur nicht Schluss weil das blöde Timing so schlecht ist.