Ich (m/26) möchte beichten, dass ich sehr heftige Vergewaltigungsfantasien bezüglich meiner Ex-Freundin habe. Sie hat mich zwei Mal betrogen, mir sehr viele eklige Dinge an den Kopf geworfen und dann vor einer Woche schlussgemacht. Als das passierte, nahm ich Tabletten und Alkohol zu mir und verlor die Kontrolle über mein Handeln. Ich versuchte sie dazu zu erpressen, noch einmal mit mir zu schlafen, sonst würde ich Videos und Nacktbilder von ihr im Internet verbreiten. Sie erzählte es natürlich ihren Freunden und zeigte die Chatverläufe vor. Ich entschuldigte mich dafür, weil ich das so nie getan hätte. Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr will ich das, was wahrscheinlich mein Unterbewusstsein schrieb, doch umsetzen. Ich überlege oft, wie ich es hinbekomme, sodass es niemand merkt. Ich würde diese Gedanken gerne abstellen, aber ich schaffe es nicht und habe Angst vor dem, was passiert, wenn ich einen guten Plan habe.

Hiermit beichte ich (m), dass ich mit 41 Jahren zum ersten Mal richtig guten Sex erlebe und diesen quasi neu erlerne. Ich habe meine Unschuld zwar mit 16 oder 17 Jahren verloren, und hatte auch danach einige Sexualpartner, aber der Sex war immer 0815 und langweilig, weil die Frauen nie etwas anderes wollten. Licht aus, Missionarsstellung und fertig. Ich habe mich damit irgendwann abgefunden und gedacht, dass die Sachen aus Pornos halt fiktive Filmgeschichten sind, aber nichts Reales. Nun habe ich eine Frau kennengelernt, die mir buchstäblich das Gehirn rausvögelt und Sachen macht, die ich nicht mal dem härtesten Luden von St. Pauli erzählen würde. Kurz um, ich bin glücklich wie noch nie, aber ich tue mich immer noch schwer, aus meinem über Jahre antrainierten Phlegma auszubrechen, vor allem auch auf der verbalen Seite. Sie sagt mir zwar häufig, dass ich mal aus mir rauskommen und sie so richtig durchknallen soll - und zwar so wie ich es will und dabei nur auf meine Bedürfnisse zu achten, halt animalisch sein. Aber nach fast 25 Jahren lauen Blümchensex kostet mich das richtig Überwindung. Obwohl wir großartigen Sex haben, ärgere ich mich etwas, dass mich das weiterhin hemmt und ich unser Sexleben eventuell ausbremse, weil ich mich vor einer Reaktion fürchte, die eigentlich Unsinn ist.

Ich (w) habe gerade eine Freundin aus meiner Freundesliste gelöscht, einfach, weil mir ihr Bild nicht gefallen hat. Ich mag sie wirklich gern, sie ist auch wirklich hübsch. Aber dieses Bild ging gar nicht, so etwas will ich nicht bei meinen Neuigkeiten sehen. Jetzt bereue ich es. Vergebt mir.

Ich (m/28) möchte beichten, dass ich mich möglicherweise zu Tode saufe. Einige Fakten zu mir: Ich trinke im Durchschnitt an fünf Tagen pro Woche. Wenn ich mal einen trockenen Tag einlege, dann nur, weil ich mich entweder noch vom Vorabend erholen muss oder weil ich mir nach mehreren feucht-fröhlichen Abenden hintereinander selbst beweisen möchte, noch alles im Griff zu haben. Manchmal schaffe ich es auch an zwei Abenden in Folge trocken zu bleiben, aber spätestens am dritten Abend war es das mit meiner Abstinenz. Ich schieße mich so gut wie nie komplett ab, sondern trinke immer nur so viel, dass ich am Ende des Abends zwar schon gut einen sitzen habe, aber ohne direkte Folgen. Anders gesagt: Wenn ich mich schon so langsam besoffen fühle, höre ich meistens auf, da ich weder Lust auf Kotzen noch auf den Kater am nächsten Morgen habe. Ich trinke zwar immer unterschiedlich viel, aber unter 100-150 ml Alkohol geht gar nichts. Das entspricht ungefähr der Alkoholmenge von fünf Bieren, einem Liter Wein oder einer halben Flasche Wodka. Ich horte Vorräte und halte geheim, wie viel ich in Wirklichkeit trinke. Wenn ich keine oder nicht ausreichende Vorräte im Kühlschrank habe, werde ich nervös und hibbelig.


Und wenn ich mal doch einen Absturz habe, baue ich immer Mist, für den ich mich nicht selten am nächsten Tag entschuldigen muss. Ich habe mich sehr genau über die Folgen von Alkoholismus informiert und saufe trotzdem weiter, trotz der körperlichen, psychischen, finanziellen, beruflichen und sozialen Schäden, die ich anrichte bzw. die mir in Zukunft drohen, wenn ich mein Trinkverhalten nicht ändere. Ich saufe auch jetzt gerade, während ich das hier schreibe. Trotz allem, was ich bisher geschrieben habe, bin ich mir immer noch nicht sicher, ob ich bereits körperlich abhängig bin. Ich sage mir immer wieder, dass das gar nicht sein kann, weil ich nur abends trinke, weil ich an 1-2 Tagen pro Woche doch auf Alkohol verzichte, weil mir morgens noch nicht die Hände zittern und ich auch sonst keine körperlichen Entzugserscheinungen habe - und weil ich, anders als die Penner am Bahnhof, meistens nicht zwei Flaschen Wodka und zehn Bier am Tag trinke, sondern "nur" 4-6 Bier. Dass ich alles im Griff habe, denke ich übrigens nur, wenn ich schon getrunken habe. Immer wenn ich nüchtern bin, regt sich in mir der Verdacht, dass ich möglicherweise trotz der Tatsache, dass ich nur "moderat" saufe und (noch) kein Bahnhofspenner bin, nicht nur ein Problem haben könnte, sondern möglicherweise schon längst die Stufe zum Hardcore-Alkoholiker überschritten haben könnte.

Ich (m/19) beichte, dass ich mir jede Woche frische Socken kaufe. Mal bei Hollister, mal bei Tommy Hilfiger, mal bei A&F - weil ich es einfach ekelhaft finde, gewaschene Socken zu tragen. Ich habe auch mal eine Zeit lang nur Flip-Flops getragen und dann vor meiner Familie und Freunden auf Hollister Co-Model gemacht. Bitte vergebt mir, dass ich meine Familie und Freunde belogen habe.