Ich beichte, dass ich es genial fand, wie der islamische Prediger und Salafist Abdul Adhim Kamouss mit seinem süßen Lächeln gestern die Talk-Sendung von Günther Jauch moderiert hat. Wie er den Leuten die Liebe zum Islam näherbringen wollte. Aber keiner wollte seine Liebesangebote annehmen. Ich habe so gefeiert! Der Imam sollte seine eigene One-Man-Show haben. Am Besten war der Kameraschwenk zu Wolfgang Bosbach und Heinz Buschkowsky, die sich synchron an den Kopf fassen mussten. Ich glaube nach dieser Sendung gibt es jetzt mehr Fanatiker - auf beiden Seiten. Irgendwie beunruhigend. Wo war eigentlich Günther Jauch?

Ich möchte beichten, dass ich (m/20) sehr rassistisch bin - wenn man das so nennen kann. Jetzt denkt vermutlich jeder, dass ich ein Nazi bin, das Blöde ist nur, dass ich Türke bin. Ich weiß nicht, wie ich das richtig erklären soll: Ich bin eigentlich ein sehr weltoffener Mensch, der einfache Werte wie Respekt und Worte wie: Bitte, Danke und Entschuldigung gelernt hat, aber ich hasse meine eigenen Landsleute und alle anderen Ausländer in Deutschland. Dies bezieht sich aber nicht auf jeden Türken und jeden Ausländer, sondern auf die, die noch nie in ihrem Leben gearbeitet haben und auf die, die sagen, dass man mit Hartz IV besser lebt und deswegen gar nicht erst nach Arbeit suchen. Sich dann aber beschweren, wie hart das Leben ist und dass Deutschland scheiße ist - teilweise versuchen einige ja auch noch darüber zu "rappen", wenn man das so nennen darf.


Zudem hasse ich es, Angst zu haben, dass mir nachts eine Gruppe dieser Leute droht oder mich ausraubt, was bereits einmal passiert ist. Ich verspüre nichts außer Hass für solche Nichtsnutze. Ich merke immer schon, wie mein Gehirn schrumpft, wenn ich zufällig im Linienbus mithöre, wie diese Prolos darüber reden, welche "Schlampe" sie mal wieder "gedillert" haben und was für ein tolles Auto sie fahren. Wobei ich mich immer wieder frage, woher sie das Geld nehmen. Aber lange Rede, gar kein Sinn: Ich möchte bereit im Voraus um Vergebung bitten, wenn ich in den nächsten Wochen, Monaten oder Jahren mal wegen mehrfachen Totschlags eingebuchtet werde, weil ich das nicht mehr ertrage

Ich (m/18) habe seit drei Jahren eine Fernbeziehung. Sie kommt aus Berlin und ich aus Baden-Württemberg, was nicht gerade einfach ist, da wir uns nicht oft sehen - immer nur dann, wenn sie Ferien hat - oder ich Urlaub. Klar, es gibt Schlimmeres, mein Problem ist nur, dass ich es nicht schaffe, ihr Freiraum zu geben. Ich gehe davon aus, dass sie mir fremdgeht - einfach, dass sie mich betrügt, anlügt oder vieles mehr. Ich vertraue ihr, damit das schon einmal klar ist! Aber ich schaffe es nicht, diese Gedanken loszuwerden. Ich fange dadurch an, ihre Accounts abzuchecken, um zu sehen, was und worüber sie schreibt, aber ich habe jetzt, nach einem Jahr, aufgehört und kämpfe gegen dieses Verlangen. Ich tue wirklich alles, damit ich sie nicht kontrolliere. Dennoch schaffe ich es nicht. Mein Herz und mein Kopf spielen verrückt, mal sagt einer, es sei alles gut und der andere schiebt derbe Paranoia und mal andersrum.


Selbst jetzt schaffe ich es nicht einmal, alles aufzuschreiben. Ich möchte also beichten, dass ich es nicht schaffe, die wohl mit Abstand schönste Beziehung - das sage nicht ich, sondern andere - zu genießen. Ich schaffe es nicht, meiner Freundin den Freiraum zu geben, den ich ihr wünsche. Sie hat zwar nichts gegen diese Seite an mir und mag das sogar, aber ich komme nicht damit klar. Es ist so, als würde ich versuchen, einen Vogel freizulassen, aber er geht immer wieder zurück in den Käfig. Ich schaffe es nicht einmal, meine Probleme so zusammenzufassen, dass ich sie erklären kann.

Ich (m/24) möchte hier heute etwas beichten, was mir unendlich peinlich ist! Ich fing vor einiger Zeit an, mich auf Chatseiten im Internet herumzutreiben, wo man zufällig fremde Menschen mit Webcam trifft. Anfangs ging ich nur so aus Spaß auf diese Seiten, doch nach und nach fragte ich mich, was den Männern da den Kick gibt, sich nackt zu zeigen und so versuchte auch ich es mal. Ich fand ein nettes Mädchen und fragte sie nach einer kurzen Zeit, ob ich mich denn für sie ausziehen dürfte. Sie grinste und sagte, dass ich das gerne tun dürfte. Also legte ich los, zog mich splitterfasernackt aus und zeigte mich so vor ihr. Sie grinste nur und sagte, dass ich einen sehr schönen Körper habe. Das erregte mich so sehr, dass ich mir vor ihr einen runterholte und dann schnell aus dem Chat verschwand, da ich mich sehr schämte. Doch in mir war etwas geweckt worden. Ich verspürte schon abends wieder den Drang, mich nackt zu zeigen. Und so tat ich es immer wieder auf gleiche Weise. Da es mir irgendwann zu lange dauerte, saß ich sofort nackt vor der Cam - auch mit deutlich sichtbarem Gesicht. Am Besten war es, wenn ich Mädels traf, die zu zweit oder dritt waren, denn dann hatten sie richtig Spaß daran, mich anzufeuern und teilweise ließ ich mir von ihnen einen Countdown geben, bis ich mein Sperma losschoss.


Ich befriedigte mich jeden Tag vor der Kamera und nach und nach musste es einfach immer extremer werden. Ich genoss es, wenn die Frauen mir sagten, was ich tun sollte. So musste ich mir für eine Gruppe, die sich zum Vortrinken getroffen hatte, meine Hoden mit einem Schnürsenkel verschnüren. Für eine andere Gruppe musste ich so tun, als würde ich ein Kissen befriedigen und so weiter. Irgendwann fragte ich die Mädchen, was ich machen könne, das sie noch nie gesehen hätten. Ich wollte einfach nachhaltig in ihrer Erinnerung bleiben. So kam es, dass ich mich vor der Kamera anal befriedigte, erst mit Fingern und später mit einem Vibrator. Eines Tages traf ich dann auf eine ältere Frau, der mein Spiel sichtlich gefiel! Sie genoss es, mir Befehle zu geben und zum krönenden Abschluss musste ich meine Beine über den Kopf nach hinten legen und mich mit offenem Mund zum Orgasmus bringen. So kam es dazu, dass ich das erste Mal mein eigenes Sperma schluckte. Ich schämte mich so unglaublich, als ich sah, wie die Frau lachte. Doch schon am nächsten Tag wiederholte ich die Aktion und seitdem schließe ich immer in meinem Mund ab. Einige der Mädchen machten schon Videos und ich ließ das auch zu, da es mich wirklich anmacht - aber dabei versuche ich, meinen Kopf zu verstecken. Ich möchte also beichten, dass ich seit fast einem Jahr täglich mein eigenes Sperma schlucke und mich dabei gerne zeige!

Ich bin hochgradig mixophob - ich glaube, das müsste der richtige Ausdruck dafür sein. Erst in den letzten Tagen habe ich mich mit Bekannten darüber unterhalten, ob wir nicht mehr Flüchtlingen Asyl in Deutschland gewähren müssten, sofern es im Rahmen unserer Möglichkeiten bleibt. Bei den Diskussionen sind wir auch auf die Themen Zuwanderung und Integration gekommen. Und ich kann bei diesen ganzen Debatten, wie bei einer Zwangsneurose, an nichts anderes denken als daran, dass diese Menschen in der Regel natürlich nie wieder gehen werden. Sie wollen sich verständlicherweise ein Leben aufbauen und so passiert es ganz zwangsläufig, dass sie sich mit den "Biodeutschen" (der Begriff kam mir mal irgendwann unter) vermischen würden. Mich stört nicht, dass die Leute hierher kommen und sich hier ein Leben aufbauen, wenn sie sich an die Spielregeln halten. Aber ich kann nicht umhin, ein tiefes Gefühl der Abneigung und der Angst bei dem Gedanken zu empfinden, dass sich die Einwanderer mit uns "weißen" Deutschen verpaaren würden. Die Hauptangst, die mich dabei beschäftigt, ist darauf bezogen, dass es irgendwann nur noch Mischlinge gibt. Es wächst sich geradezu zu einer Neurose aus. Ich beobachte Menschen, wenn ich durch die Stadt gehe, ob sie einen dunkelhäutigeren Partner haben, oder ob sie sogar bereits Mischlinge, die sich ebenfalls weiterverpaaren werden, vor sich herschieben. Ich habe mich nie für einen Rassisten in dem Sinne gehalten, dass ich Menschen aufgrund ihrer Herkunft pauschal abgewertet hätte, aber diese völlig irrationale Obsession verleitet mich dazu, Zuwanderung und Flüchtlingshilfe nicht ertragen zu können, weil dies eben eine Einladung und Beschleunigung weiterer Vermischung ist.

Ich erwische mich manchmal dabei, darüber nachzudenken, dass eine positive Apartheid (furchtbarer Ausdruck; meint keine Unterdrückung oder Ausgrenzung und dergleichen aber eben familiäre Trennung) eine gute Sache wäre, weil sie dieses Problem für mich lösen würde und ein Leben für Migranten in Deutschland ermöglicht, ohne dass es eine Vermischung zu einem Brei geben würde. Ich hasse mich für diese Gedanken und komme dennoch einfach nicht davon los. Umso schlimmer macht es für mich den Umgang mit Freunden, die mich - ihrer politischen Überzeugung wegen - für einen Rechtsausleger halten würden. Und natürlich auch mit Freunden, die einen Migrationshintergrund haben oder in einer gemischten Beziehung leben. Ich kann normal mit ihnen umgehen und es sind ja immer noch meine Freunde, aber auch hier kann ich mich nicht von dem Gedanken befreien, insgeheim deren Beziehung für falsch zu halten und deshalb unaufrichtig zu sein. Ich fühle mich wirklich schlecht deswegen.