Ich beichte, mich in einem Seitensprung-Portal angemeldet zu haben um fremd zugehen. Ich beichte, dass ich endlich mal wieder Sex haben will, nicht nur alle paar Wochen und nicht nur Blümchensex, sondern richtigen Sex, der ewig dauert und man am Ende schweißgebadet und außer Atem ist. Ich beichte, dieses ewige Genörgel nicht mehr aushalten zu wollen. Es tut mir Leid, dass ich mich nach neuen Frauen sehne, mit denen man sich auch unterhalten kann, auch mich nicht permanent rechtfertigen muss für warum und weshalb ich so bin, dieses und jenes getan habe oder mich ab und zu abends mit Kollegen treffe. Aber ich habe nun mal das Bedürfnis danach. Nach gutem Sex, nach einigermaßen Harmonie, danach, mich nicht dauernd rechtfertigen zu müssen und danach, mich mal abends mit Freunden treffen zu dürfen. Ich beichte, dass ich mich auch weiterhin auf diesem Seitensprung - Portal rumtreiben werde, und irgendwann werde ich wohl auch fremd gehen. Ach ja, und ich beichte, jemals überhaupt geheiratet zu haben. Vielleicht sollte ich mich trennen, aber ich hänge sehr an den Kindern.

Ich beichte hiermit, dass ich seit ein paar Jahren ein Verhältnis mit meiner Schwägerin (Schwester meiner Frau) habe. Eigentlich sind wir beide glücklich verheiratet (also, sie ist glücklich mit ihrem Mann verheiratet, ich glücklich mit meiner Frau) und als wir zum ersten mal miteinander Sex hatten, waren wir beide auch nicht mehr ganz nüchtern.
Da wir damals davon ausgingen, dass es nie wieder passieren würde, haben wir es im Bett ziemlich krachen lassen. Seitdem schlafen wir regelmäßig miteinander, mindestens einmal im Monat. Das geht, da unsere Ehepartner beruflich ziemlich eingespannt sind, so können wir uns des öfteren heimlich treffen. Wir haben beide ein schlechtes Gewissen, aber dennoch haben wir es bisher nicht geschafft das Verhältnis zu beenden. Ich bereue es, meine Frau so dermaßen zu hintergehen, aber ich schaffe es einfach nicht, mich von ihrer Schwester zu lösen.

Ich (m/30/Single) bin gerade auf dem besten Weg eine andere Ehe zu zerstören. Vor einigen Wochen habe ich beim Arbeiten an der Theke eine wunderbare Frau (32) kennen gelernt. Eigentlich wollte sie sich bei uns ja nur kurz bei einem Tee aufwärmen. Da sonst nicht wirklich viel los war in der Kneipe kamen wir ins Gespräch. Aus einem Tee wurden zwei, dann Rotwein und aus dem kurz Aufwärmen wurde ein langer schöner Abend. Wir tauschten Telefonnummern aus und seit dem schreiben und telefonieren wir extrem viel. Von morgens bis abends. Inzwischen ist es schon soweit, dass mein Prepaid-Guthaben auf dem Handy schneller aufgebraucht ist, als die Akku-Kapazität. Irgendwann kam dann heraus, dass sie verheiratet ist und zwei Kinder hat. Für mich normalerweise ein absolutes No-Go. Aber es war schon zu spät. Ich habe mein Herz schon an sie verloren und je mehr ich versuche dagegen anzukämpfen um so stärker wird das Gefühl. Auch von ihrer Seite aus sind Gefühle da, die sie eigentlich nicht zulassen möchte, aber auch nicht dagegen ankommt. Sie meint, sie wäre nur noch der Kinder wegen mit ihrem Mann zusammen und dass sie den Kindern eine Trennung nicht antun möchte.
Heute Abend treffen wir uns wieder. Und eigentlich ist es nur eine Frage der Zeit, bis es ihr Mann rausfinden wird. Anfangs haben wir uns immer irgendwo abseits getroffen wo uns keiner kennen kann. Aber bei jedem Treffen werden wir leichtsinniger und offener. Eigentlich weiß niemand davon, zumindest haben wir es noch niemandem erzählt. Dennoch riechen unter anderem meine Mutter und ein paar Freunde bereits den Braten und sprechen mich darauf an.
Ich hab selber schon eine Scheidung hinter mir, da meine Frau fremd gegangen ist, und habe dadurch meine Kinder verloren. Ich weiß wie das ganze meine Kinder mitgenommen hat und wie man sich dabei fühlt. Eigentlich will ich das niemand anderen zumuten, aber ich komme von dieser Frau nicht weg.
Jeden Abend denke ich mir: "Morgen schreibst du ihr nicht. Tu es dem Mann und den Kindern nicht an." und dennoch ist sie der letzte Gedanke beim Einschlafen und der erste beim Aufwachen. Ich kann ihr einfach nicht widerstehen. Gestern habe ich zu allem Überfluss auch noch herausgefunden, dass ich mit ihrem Mann in der Grundschule war (damals sehr gute Freunde). Ich weiß nicht, wie lange wir uns noch zurückhalten können. Bitte verzeiht mir.

Vor etwa 6 Jahren erfuhr ich (33), dass mein Mann mich mit der Kindergärtnerin betrog. Danach war nichts mehr wie zuvor, ich habe meinen Mann, als ich ihn das erste mal sah, geliebt. Damals war ich 12 Jahre alt, habe ihn niemals betrogen und ihm zwei Kinder geschenkt. Ich konnte ihm den Betrug nie wirklich verzeihen, da war immer etwas, was weh tat, eine Wunde die auch in den Jahren danach nie wirklich heilte. Er wollte nie, dass ich ohne ihn ausgehe, las meine sms und hatte immer ein Auge auf mich. Andere Männer durften mich anschauen (dann war er sehr stolz), aber nie anfassen. Irgendwann lernte ich in einem Chat einen Mann kennen, dem es ähnlich erging wie mir, es entwickelte sich eine Freundschaft daraus und ich konnte jemandem eine Art vertrauen schenken, die ich meinem eigenen Mann so nicht mehr geben konnte. Ich entwickelte Gefühle für diesen anderen Mann und redete darüber mit meinem Mann. Tage darauf las er meine Chatprotokolle und warf mir vor, ich würde ihn betrügen. Kurz darauf trennten wir uns, ich bat meinen Mann auszuziehen, was er auch tat. Ich traf mich dann irgendwann mit dieser Chatbekanntschaft und es wurde mehr daraus. Ich war blind vor Gefühlen, spürte Vertrauen und Ehrlichkeit und genoss es in vollen Zügen, während er eben auch diese gleichen Dinge genoss. Trotzdem waren nach 17 Jahren Beziehung mit meinem Mann noch starke Gefühle da, so dass ich ihn nie wirklich loslassen konnte. Ich habe mein halbes Leben mit meinem Mann verbracht, war ihm immer Treu und aufrichtig gewesen.


Nach einem halben Jahr gab ich die neue Beziehung auf, um mir (war schwerst depressiv geworden)und meinem Mann eine Chance zu geben (der sich gleich zu anfang der Trennung anderweitig amüsierte) bat ihn aber darum mich erst selbst zu finden und ging für zwei Monate in ein Krankenhaus. Ich habe es danach nicht wirklich geschafft einen weg zu ihm zu finden, es mir aber immer gewünscht und vieles dafür getan. Ich wollte mein Leben zurück, dass Glück das einmal so vollkommen war, ehe er mich das erste mal betrog. Da ich keinen Weg fand, ging ich zur Therapie um nach wegen zu suchen, um zu mir selbst zu finden, um mir darüber klar zu werden was ich noch geben kann, was ich zu erwarten habe und was ich dafür zu tun habe. Mein Mann hat mir die ganze Zeit mehr oder weniger zur Seite gestanden und mir und unseren Kindern immer wieder gesagt "er wolle alles tun, um wieder eine Familie zu werden". Dennoch wusste ich, dass es auch in dieser Zeit, in der ich an mir arbeitete, andere Frauen gab.
Vor kurzem schrieb er mir eine Mail: "Ich liebe Dich, ich kann dich nicht loslassen, will nicht ohne euch leben, ihr seid mein Leben!" Etwa drei Tage nach dieser Mail suchte ich ihn auf um ihm zu sagen das ich es mit ihm noch einmal versuchen will, wir uns aber Hilfe suchen müssen. Da steht er vor mir und sagt: "tut mir Leid, jetzt habe ich eine neue Freundin, für sie habe ich Gefühle, die ich für dich nie empfunden habe". Ich habe über ein Jahr versucht zu ihm zu finden, war die ganze zeit über depressiv, habe Medikamente genommen und war auch in der Klinik, er, unsere Familie war das Ziel.


Jetzt ist er weg und sieht auch kaum Schuld bei sich, ich hingegen bin ziellos. Ich hasse ihn, für meine verlorene Zeit, für die Demütigungen, das Leid und den Schmerz und mache ihn allein dafür verantwortlich, dass wir alles verloren haben, was wir uns in 18 Jahren aufgebaut hatten. Deshalb und auch für die Tatsache, dass ich sehr vieles dafür unternommen habe, dass seine neue Beziehung kaputt geht, ich ihn hasse und trotzdem liebe bitte ich um Absolution.

Ich habe vor einem Jahr meine Frau betrogen! Sie war damals schwanger und hat mich die ganze Zeit terrorisiert. Als ich auf einem Rock-Festival war, traf ich zufällig auf meine Jugendliebe. Wir verstanden uns auf Anhieb, so wie früher. Ich brachte Sie nach dem Konzert nach Hause und sie fragte mich ob ich noch mit hoch komme. Was ich dankend annahm. Was danach geschah dauerte die ganze Nacht. Am nächsten Morgen gab es noch ein ausgiebiges Frühstück im Bett. Meine Frau ist selbst schuld, sie bedrängt mich, sie will mich kontrollieren und lässt mir keine Freiheit mehr. Darüber hinaus ist bei uns im Bett Totenstille und ich muss mich doch irgendwo abladen.