Ich (w/28) bin ziemlich übergewichtig und möchte beichten, dass ich andere fette Menschen ziemlich eklig finde! Ja, warum denn nicht? Wenn ich das anderen erzähle oder mal Witze über Dicke mache, ziehen alle nur die Augenbrauen hoch. Was sie denken, ist mir klar: "Du bist doch selbst so eine Fette!" Auch wenn es bisher noch keiner gesagt hat. Es ist ja nicht so, als ob ich mich oder die Tatsache, dass ich fett bin, schön finde. Fast genauso sehr hasse ich fette Menschen, die behaupten, sich wohl in ihrer Haut zu fühlen. Die machen sich doch nur etwas vor! Ich ärgere mich auch, wenn mein Freund meint, dass er auf Kurven und dicke Ärsche steht! Ich wünsche mir fast, dass er nur auf Dünne steht (aber dann wäre er wohl nicht mit mir zusammen)! Ich hasse diesen neuen Trend, dass die Weiber sich alle so runde Ärsche antrainieren. Was wäre ich froh, wenn ich deren Figur hätte und die ruinieren alles und haben muskulöse Schenkel wie ein Fußballspieler und einen Entenarsch. Verrückte Welt!

Ich war immer sehr erpicht darauf, eine Arbeitsstelle zu finden, die mir persönlich zusagt und einen Sinn ergibt. Nun bin ich aber in eine persönliche Krise geraten, die mich zu einem zynischen Arschloch hat werden lassen. Mir ist alles egal, ich habe keine Ausbildung und kippe mir jeden Tag Alkohol rein. Meine Eltern machen mir Vorwürfe, dass ich auf ihre Kosten leben würde. Na und? Meine Beichte ist, dass mir alles egal ist! Ich bin niemandem etwas schuldig und habe nicht darum gebeten, auf dieser Welt zu sein.

Ich möchte beichten, dass ich ein Adult Child bin bzw. so etwas in der Art. Adult Babys wünschen sich ja, als Babys behandelt zu werden und Adult Children möchten als (Klein-)Kinder behandelt werden, ich hingegen stelle mir vor, ich würde als erwachsener Mann von meiner dominanten Mommy wie ein unmündiges Kleinkind behandelt werden.

Ich dürfte keine Entscheidungen selber treffen, sie würde mich einkleiden und hätte mir über die Jahre abtrainiert, für das kleine Geschäft die Toilette zu benutzen, weswegen ich dafür Windeln tragen müsste (aber nicht für das große Geschäft!). Außerdem stelle ich mir vor, dass sie mein Leben lang durch sehr enge Kleidung dafür gesorgt hätte, dass mein Penis winzig klein bleibt, und dass sie mich keusch hält bzw. mir verbietet zu masturbieren. Dafür müsste ich sie oral oder manuell bzw. mit Hilfsmitteln befriedigen und würde als Belohnung für braves Verhalten gelegentlich ein wenig von ihr berührt werden. Wichtig in diesen Fantasien ist mir, dass sie mich für mein kleines Glied erniedrigt und auch öffentlich beschämt. Ich stelle mir weiterhin vor, dass sie mir Hormone gegeben hätte, durch die ich große Brüste entwickelt hätte, mit denen sie sich gerne beschäftigt, was mich auch sehr erregt. Dazu muss ich sagen, dass ich sehr dick bin (120 kg) und von Natur aus große Brüste und einen Mikropenis habe.

Da ich so eine Mommy in meinem realen Leben nicht habe, sind das reine Fantasien, für die ich mich sehr schäme, doch interessieren mich normale Partnerschaften und normaler Sex überhaupt nicht. Es macht mich total an, mir vorzustellen, ich würde missbraucht werden, was ich umso schlimmer finde, weil ich in meiner Jugend vergewaltigt wurde. Aber wenn ich mir normale Sachen vorstelle, passiert einfach gar nichts bei mir. Ich trage im realen Leben sehr gerne Windeln, in die ich auch reinpinkle, und ich mag es, wenn andere Leute das Windelpaket an mir sehen bzw. das Knistern der Windelfolie hören. Was ich gar nicht mag, ist babyartiges Verhalten und ich lege Wert darauf, dass diese Fantasie-Mommy meine Intelligenz nicht durch Brabbelsprache oder so etwas beleidigt, sondern dass sie mich einfach als ihren erwachsenen Sohn total kontrolliert.

Wenn ich diese Fantasien habe, trage ich oft ein Hundehalsband mit zwei Marken daran. Auf der einen steht "Windeljunge" und auf der anderen "impotent." Außerdem trage ich in der Windel auch oft einen Analplug. Wenn ich masturbiere, habe ich oft starke Probleme damit, einen Orgasmus zu erleben. Das letzte Mal hatte ich vor über 10 Jahren Geschlechtsverkehr und es gibt auch niemanden, der eine sexuelle Beziehung zu mir haben möchte bzw. glaube ich nicht mehr daran, dass ich dazu fähig wäre, eine normale sexuelle Beziehung zu haben. Ich glaube, meine Sexualität ist total verdreht und pervers und ich schäme mich dafür sehr. Ich bin seit fast drei Jahren in Psychotherapie und hatte gehofft, dass mir das hilft, diese Dinge zu überwinden, aber das ist leider nicht passiert.

Ich (w/29) denke gelegentlich darüber nach, die Toilettentür aufzurammen, wenn mein Mann wieder über 20 Minuten lang eine Sitzung hat! Liebst du den Geruch Deiner eigenen Scheiße so sehr? Oder brauchst du so viel Zeit, um Abschied zu nehmen, wenn nach mehrmaligem Spülen endlich alles weg ist?

Meine Großeltern feiern am Sonntag ihren 70. Hochzeitstag. Da der Sonntag für mich mein persönlicher Ruhetag zum Gammeln ist, werde ich dort nicht hingehen und behaupten, ich hätte Magen-Darm.