Ich treffe, bzw. traf mich mit meinem Kumpel 1-2 x pro Woche zum gepflegten gegenseitigen Herrenwichsen. Wir schauen Pornos, trinken Bier und massieren uns die Riemen. Wir sind definitiv nicht schwul. Wir haben beide eine Freundin. Nun ist es so, dass uns meine Freundin jetzt schon zum vierten Mal dabei erwischt hat. Sie ist völlig ausgerastet, hat die Sachen gepackt und ist zu ihrer Schwester gezogen. Vorher hat sie es der Freundin meines Kumpels erzählt, die ebenfalls Schluss gemacht und ihn rausgeschmissen hat. Jetzt wohnt er erstmal bei mir. Dummerweise sind wir jetzt das Stadtgespräch und alle denken wir seien schwul. Wir sind beide total fertig und wollen unsere alten Beziehungen wieder zurück. Auch verstehen wir nicht, warum unsere Frauen so austicken. Wir sind nicht schwul, sind nicht fremdgegangen, haben unsere Frauen nicht hintergangen oder betrogen. Wir sind echt total fertig.

Ich muss jetzt auch mal was unglaublich Peinliches loswerden. Ich arbeite in der Musikbranche und habe auch selbst ein kleines Tonstudio zu Hause, wo ich ab und an mal Bands aufnehme. Letztes Jahr hatte ich eine Alternativ-Rock Band da, die nur aus Mädchen bestand. Die Sängerin ist echt eine Hübsche: damals neunzehn Jahre alt, perfekte Beine und Hüften, knackiger Hintern, tolle kleine Brüste, der absolute Augenschmaus. Ich fang also logischerweise an, unauffällig an ihr herumzubaggern. Irgendwann geht sie auf mein Angebot ein, mal mit mir essen zu gehen. Ich führe sie also fein aus. Nach dem opulenten Mahl gehts mir nicht mehr ganz so gut, aber ich lass mir nichts anmerken. Sie kommt natürlich noch auf "einen Kaffee" mit hoch. Glücklicherweise hatte ich die Satin-Bettwäsche rausgekramt und mühevoll das Bett neu bezogen. Wir kommen gar nicht erst bis zum Kaffee sondern knutschen gleich rum, kaum das wir die Haustür zu haben, dann gehen wir ins Schlafzimmer.

Mir ist immer noch etwas übel, es hält sich aber gut im Rahmen, kein Grund das Vorhaben "abzublasen". Wir sind jedenfalls beide nackt und fangen an, Liebe zu machen. Tolle Sache, sie hätte sich nur die Bikinizone etwas mehr rasieren können, aber gut, dafür hat sie ja andere Qualitäten. Schließlich dreht sie sich jedoch herum, da sie es Doggy-Style will, und in dem Moment, wo sie mir ihren hübschen Hintern zu dreht, nehme ich einen unglaublich widerlichen Fäkaliengeruch war. Ich würge, aber halte mich zum Glück unter Kontrolle, zumindest so lange, bis ich sehe, das an ihrem Hintereingang zwischen den Haaren gut sichtbar noch Reste vom letzten Toilettengang kleben. Tja, das war es dann mit der Selbstbeherrschung. Ich übergebe mich teils auf ihren Rücken, teils auf mein frisch bezogenes Bett. Was danach losging, könnt ihr euch sicherlich alle denken. Die Band wechselte sofort am nächsten Tag das Studio. Meinem besten Freund hab ich die Anekdote leider erzählt, was ich nicht hätte machen sollen, da er so eine unglaubliche Tratschtante ist. Mittlerweile weiß die komplette Musikszene meiner Stadt Bescheid und es gibt diesen unglaublichen dummen Witz darüber, das meine Aufnahmen zum kotzen seien. Ich hab aber dadurch in meinem privaten Studio seitdem mehr zu tun als je zuvor, daher kann ich heute selber darüber lachen.

Vor ein paar Tagen war ich beim iPhone-Diktator, also in meinem örtlichen T-M*bile-Shop, um mein Mobiltelefon zu reklamieren, welches ja schon immerhin acht Monate gehalten hat. Nachdem ich lang und breit erklärt hatte, dass ich das iPhone schnellstmöglich wieder bräuchte, da ich beruflich ständig unterwegs bin und auf meine E-mails angewiesen bin, wollte man mich mit "Ihr iPhone kommt dann in zwei Wochen wieder" abspeisen und nach Hause schicken. Ich habe also höflich, aber bestimmt, zu Verstehen gegeben, dass ich keine 89,00 Euro im Monat bezahle, um dann mal eben zwei Wochen auf mein Telefon zu verzichten und deshalb nicht ohne Leihgerät gehe. So einen hartnäckigen Kunden wie mich hatte man scheinbar schon lange nicht mehr. Nach einigen unsicheren Ausflüchte gab man mir letztendlich doch ein ehemaliges Ausstellgerät, ein Nokia. Scheinbar hatte die mich bedienende Servicekraft das Handy selbst eine Weile als Diensthandy genutzt, da sie dieses "noch zurücksetzen und die Speicherkarte löschen" musste. Besagte Dame war durchaus patzig, was mir ja schon einmal gar nicht passte. Demnach war ich froh, dass ich irgendwann gehen konnte, der Service war gewohnt schlecht und mein iPhone ist ewig weg. Zu Hause hat sich mein Eindruck dann aber doch deutlich verbessert: Die 256 Megabyte Speicherkarte konnte man ganz einfach wiederherstellen und die Bilder und Videos auf der Karte waren durchaus unterhaltsam: Die Verkäuferin, die zwar keine besondere Schönheit, aber dafür gut ausgestattet war, hat das Handy scheinbar überwiegend zur Erstellung privater Schmuddel-Videos genutzt. Sechs Golfbälle aus einer Körperöffnung zu pressen fand ich im übrigen durchaus beeindruckend. Seither freue ich mich auf den Tag, an dem ich mein Mobiltelefon wieder abholen darf. Ich werde besagte Dame dann fragen, ob sie immer noch so gerne Golf spielt. Nur noch eine Woche.

Ich möchte beichten, dass ich gegen meine eigenen Richtlinien verstoßen habe. Zu Anfang: Ich bin ein friedfertiger Mensch und tue eigentlich keiner Fliege was zuleide. Doch an dem Tag sind mir einige Sicherungen durchgebrannt.

Es war ein Tag wie immer. Ich (m/18) komme von der Arbeit und setze mich in den Bus. Zwei Haltestellen später steigt eine Gruppe halbstarker Jugendlicher zu. Ich habe mir nichts dabei gedacht. Letztendlich war es eine "Gangster-Gang" wie sie im Buche steht. "Bling-Bling" und dazu noch laute Handymusik. Diese Musik ist genauso hirnlos wie diese Menschen. Letztendlich habe ich mir nichts bei gedacht, bis einer dieser Halbstarken über den Sitz klettert und mich anguckt und dabei rumpöbelt. Ich frage ihn gelassen, was er für ein Problem habe, doch der junge Mann war nicht bereit, friedfertig mit mir zu reden. Stattdessen spuckt er mir auf meinen Rucksack. Ich bin dann leicht ausgerastet und habe ihm mit voller Wucht ins Gesicht geschlagen. Ich weiß selbst nicht, wieso ich das getan habe. Ich habe einfach aus der Situation rausgehandelt. Nun gut, der Typ war leise und seine Kumpels erstaunt. Ich habe nur noch Schmerz gespürt und konnte diesen kaum aushalten. Eine nette Frau neben mir hat einen Krankenwagen gerufen, weil die Schmerzen höllisch waren. Haltestelle ausgestiegen und ab ins Krankenhaus. Diagnose für mich: Handgelenk gebrochen. Wurde operiert und trage seitdem eine Narbe, die mich immer an diesen Typen erinnern wird. Ein paar Tage darauf habe ich ihn wieder gesehen. Er hat mich erschrocken angeguckt. Sein halbes Gesicht war blau. Letztendlich frage ich mich, wieso ich auf einmal so aggressiv geworden bin. Seitdem habe ich mich auch nie wieder geschlagen oder Sonstiges. Ich hoffe, mir wird verziehen.

Ich (m/20) möchte beichten, dass ich ein Zoophiler bin, das sind Menschen die Sex mit Tieren haben. Ich habe es noch nie jemandem anvertraut und das werde ich auch nie, es ist mein Geheimnis! Man würde mir meine Sexualität so nie ansehen oder auch nur im entferntesten darauf kommen, dass ich darauf stehe. Fast jede Nacht warte ich auf eine günstige Gelegenheit um heimlich mein Haus verlassen zu können, da meine ganze Familie sonnst Fragen stellen würde und es seltsam fände, wenn ich nächtelang weg bin und bei der Heimkehr nach Pferdestall rieche.


Objekt meiner Begierde sind die Pferde eines nahe gelegenen Reitstalls, circa eine Meile von mir entfernt. Die Boxen haben zusätzlich einen offenen Bereich der durch eine Eisenkonstruktion so abgesichert ist, dass die Tiere nicht drüber springen können und dazu gibt es noch einen elektrischen Draht. Allerdings kommt man sehr leicht unten durch. Ich schleiche mich dann sehr sorgfältig an um auch sicher zu sein das kein Auto vorbeikommt oder noch jemand im Haus gleich neben dem Stall wach ist. Dann gehe ich hinein, zwei der Pferde kennen mich bereits sehr gut und lassen mich bereits regelmäßig (aber nicht immer) ran.

Mit den Tieren mache ich die verschiedensten sexuellen Praktiken, was ich und die Pferde sehr genießen. Natürlich nichts grausames oder schmerzhaftes, immerhin liebe ich sie und bin kein Sadist. Allein der Geruch von Pferden und Pferdeäpfeln löst bei mir eine Erektion aus! Nach etwa 3 höchstens aber 4 Stunden schleiche ich mich wieder raus und haue unauffällig ab, um zu meinem Haus zurück zu kehren. So leise wie möglich versuche ich dann, ohne jemanden zu wecken, in das Bad zu kommen um mich zu duschen. Die Kleider wasche ich dabei gleich mit um ja schnell den Geruch zu beseitigen was manchmal schwierig ist.


Meine Familie hat eine sehr genaue Vorstellung von Zoophilen und würde das nie verstehen, sondern mich vielleicht noch mit Pferdeschändern in einen Topf schmeißen. Mir ist klar, dass wenn das rauskommt wäre mein Ruf für immer im Eimer und meine Familie würden mir das niemals vergeben, doch für mich ist das so etwas wie eine persönliche Kraftquelle, die Liebe und der Sex mit Pferden ist eines dieser Erlebnisse für die es sich für mich lohnt zu leben. Ich weiß, es ist falsch Nachts fremde Grundstücke zu betreten und es tut mir Leid, aber ich mache nie irgendetwas kaputt und liebe die Pferde wirklich. Ich freue mich schon auf die nächste Nacht mit ihnen.