Mein Freund und ich sind nun gut ein Jahr zusammen, anfangs war auch alles noch schön und gut. Ich dachte, ich hätte den Hauptgewinn abgesahnt, doch mittlerweile denke ich, dass ich das Restspielzeug bekommen habe, das andere einfach nicht mehr wollten. Er gibt sich ordentlich, zuvorkommend, liebevoll und macht viele Geschenke. Humorvoll ist er auch - er hat eben wirklich alle Eigenschaften, die ein Traummann haben sollte. Allerdings kam mit der Zeit immer mehr seiner Vergangenheit zum Vorschein. Er hat getrunken, gezockt, geschlägert - worüber ich allerdings noch hinwegsehen kann, da davon nicht die leiseste Spur verblieben ist. Aber was ich nicht ignorieren kann, sind seine ganzen Ex-Freundinnen. Er hatte unzählige Affären, die über Monate gingen und noch mehr Sex-Dates. Ich denke, er hat nicht eine Einzige ausgelassen. Ich hasse ihn so sehr dafür, dass ich mir manchmal vorstelle, wie es wäre, ihn zu verletzen - einfach nur, damit er sich fühlt, wie ich es tue. Zudem habe ich Bilder von seiner letzten Ex gesehen, und sie sieht aus wie das billigste und schmutzigste Flittchen überhaupt! Ihre Ausstrahlung allein sagt schon, dass sie willig ist und alles mit sich machen lässt. Wenn ich mir dann vorstelle, dass sie seine letzte Sexpartnerin war, kommt mir das Kotzen. Es macht mich wirklich wütend, denn mittlerweile denke ich, dass er mich nicht verdient hat, denn seine billigen Nutten sind so wenig wert, dass sie nicht mal meine Schuhsohle lecken dürften. Ich bin eigentlich ein sehr netter Mensch, auch wenn das nach diesem Text schwer zu glauben ist, aber ich bin so wütend! Ich überlege mir, ob ich ihr eine richtig beleidigende Mail schicken soll, oder ob ich mir nicht doch lieber einen neuen Typen suchen soll. Einfach mal Fremdknutschen, oder ihn verlassen und dann Bilder hochladen, mit einem anderen. Diese Gedanken habe ich schon so lange, doch ich konnte es nie tun, im Gegenteil. Er fühlt sich von mir geliebt und will seit Neustem auch noch den Rest seines Lebens mit der "richtigen, perfekten Traumfrau" verbringen. Er redet immer öfter davon, dass ich seine einzige und wahre große Liebe sei, dabei hasse ich ihn wirklich dafür, dass ich mit seiner Vergangenheit leben soll.

Ich möchte beichten, dass ich mich ständig daneben benehme und dadurch großen Ärger verursache. Ich mache mir einen Spaß daraus, die Leute zu ärgern. Ich packe ihnen im Kaufhaus Dinge in die Tasche und melde den Verkäufern, dass ich sie beim Klauen gesehen habe, oder ärgere kleine Kinder so lange, bis sie fürchterlich heulen. Seit Neuestem klaue ich die Smartphones meiner Kollegen und lösche alle Speicher, das gleiche mache ich gern an Rechnern. Außerdem habe ich fast immer eine Zange dabei, um die Kabelanschlüsse meiner Nachbarn durchzuschneiden - besonders gerne, wenn ich weiß, dass sie eine Sendung sehen wollen. Ich habe mir auch schon Vorhängeschlösser und dicke Ketten gekauft, mit denen ich Fahrräder anschließe. Selbstverständlich hetze ich auch immer Leute gegeneinander auf, indem ich Gerüchte in die Welt setze. Es tut mir wirklich leid, aber ich kann nicht anders.

Ich habe meinen Körper wie eine Prostituierte verkauft. Vor über zehn Jahren habe ich einen Jungen übers Internet beim Chatten kennengelernt. Damals wohnte ich noch nicht in der Stadt und wir haben uns erst einige Jahre später persönlich kennengelernt, als ich hier meine ersten Vorstellungsgespräche hatte. Von da an sahen wir uns öfter, und als ich endgültig aus dem Haus meiner Eltern in die Stadt zog, um hier zu arbeiten, sah ich ihn fast jede Woche. Es gab auch mal eine Zeit, da war ich in ihn verliebt, aber er war damals in einer Beziehung und ich machte mir keine Hoffnungen. Später hatte ich nur mehr freundschaftliche Gefühle für ihn. Aber ich merkte, dass er mehr für mich empfunden hat, als früher, ließ ihn jedoch nicht an mich heran. Als ich im Urlaub war und ihn bat, auf meine Wohnung zu achten, merkte ich bei meiner Rückkehr, dass in meinen Sachen herumgewühlt wurde und auch in meiner Schmutzwäsche, wo ich Slips und BHs vermisste. Ich konfrontierte ihn damit und er sagte, dass er sich total in mich verliebt hatte und es ihm leidtue, dass er meine persönlichen Sachen durchwühlt hat. Für mich war die Sache jedoch rein freundschaftlich und ich sagte ihm, dass es nicht zu mehr kommen wird, und dass ich ihm die Sache verzeihe.


Wir trafen uns zwar noch regelmäßig, aber die Stimmung zwischen uns änderte sich merklich. Vor zwei Monaten sagte er mir, dass er zu Geld gekommen sei, und dass er mir ein unmoralisches Angebot machen möchte. Ich dachte zuerst an einen Scherz, aber er legte ein großes Bündel Geld auf den Tisch und sagte, es würde mir gehören, wenn ich eine Nacht mit ihm verbringen würde. Ich warf ihn sofort aus der Wohnung und sagte ihm, dass er doch verrückt sei. Drei Tage Funkstille vergingen, bis es freitagabends an meiner Tür läutete. Ich hatte mit jedem gerechnet, nur nicht mit ihm. Er hatte wieder das Geld dabei und sagte, das wäre meine letzte Chance. Bei mir setzte der Verstand komplett aus und ich ließ ihn herein. Ohne Umschweife dirigierte er mich in mein Schlafzimmer. Wir vögelten die ganze Nacht und er lebte sich an und in mir aus und knallte mir förmlich die Seele aus dem Leib. Am nächsten Morgen wurde ich wach und mir tat alles weh. Er war weg und das Geld lag auf dem Wohnzimmertisch. Das war vor zwei Monaten. Ich habe seitdem nichts mehr von ihm gehört - und das Geld habe ich bis heute nicht angerührt. Wenn ihr wüsstet, wie schäbig ich mich fühle.

Ich (w) arbeite beim Rettungsdienst. Ich könnte mir keinen schöneren Job vorstellen. Ich habe auch kein Problem damit, bei Nacht und Nebel, Regen und Eis auszurücken und nachts um 3 zermatschte Menschen aus den Autowracks zu ziehen. Ist halt mein Ding. Es gibt nur eine Sache, bei der ich und die Kollegen einen riesigen Hals kriegen, und zwar die Menschen, die aus Langeweile anrufen, und meinen, uns als Taxi benutzen zu müssen. Oder nachts um halb 2 glauben, sie bräuchten unbedingt jetzt einen Schwangerschaftstest. Diese Menschen nehmen eventuell wirklich kranken und verletzten Menschen die Möglichkeit weg, den nächstgelegenen Rettungswagen zu bekommen. Stattdessen muss dann einer aus der Nachbarstadt kommen. Das kostet Zeit, wenn auch nur wenige Minuten mehr, aber es kann über Leben und Tod bestimmen. Meine Beichte ist nun, dass wir manchmal, bei genau solchen Patienten, die meinen, sie müssten nach drei Wochen mit Bauchweh mal zum Arzt, obwohl es sich nicht verschlimmert hat, kleine Gemeinheiten machen. Da wird schon einmal der Zugang mit der größten Braunüle gelegt, die wir haben, und das ziept natürlich ordentlich, weil die Nadel nicht gerade klein ist. Dann werden auch mal gemeine Kommentare bei der Übergabe im Krankenhaus abgegeben, worauf die Schwestern und Ärzte ebenfalls eingehen, weil sie einfach nur noch derbe genervt sind. Wir machen natürlich nie etwas, was den Patienten wirklich schaden könnte, allerdings helfen uns solche Sachen den Frust abzubauen.

Ich (m) bin jetzt 28 und immer noch ein kompletter Anfänger. Bevor ich vor circa anderthalb Jahren angefangen habe, 34 Kilo abzunehmen, war noch alles in Ordnung. Es sind noch 15 Kilo bis zum rechnerischen Normalgewicht und es waren insgesamt 131 Kilo. Es störten mich außerdem, die "Schwangerschaftsstreifen", die an meinem viel zu großen Bauch zurückgeblieben sind. Entfernen kann man diese ja nicht - und da ist dann noch mein genetisch bedingter Haarausfall. Durch das Abnehmen bekam ich jedoch einen schönen Schub Selbstvertrauen, auch wenn das nicht lange hielt. Vor ein paar Monaten bekam ich dann wieder Kontakt zu einer alten Internetbekanntschaft - auch wenn wir uns nie gesehen haben. Irgendwann beichtete sie mir, dass die Bilder, die sie mir geschickt hatte, nicht sie zeigten. Wir verstanden uns zwar gut, aber nachdem ich dann tatsächlich ein Bild von ihr gesehen hatte, beendete ich das Ganze, weil ich mit der Lüge nicht klarkam. Wir hatten uns ja eh noch nie wirklich getroffen.


Und hier fängt das eigentliche Problem an. Vor dieser Bekanntschaft hätte ich zwar auch gerne eine Freundin gehabt, aber meist war es mehr im Bereich "wäre schön", auch wenn es eigentlich schon lange mal Zeit war. Nun, sie hat trotz ihrer Lüge meinen Jagdtrieb geweckt. Doch wie ganz am Anfang schon geschrieben, ich bin ein absoluter Anfänger. Ein Mensch mit unfreiwillig fehlenden Erfahrungen. Flirten konnte ich noch nie, Freunde habe ich immer schon wenige gehabt, momentan habe ich nur einen. Meine körperliche Unzulänglichkeit in Form von hängender Haut und den Geweberissen am Bauch habe ich meiner eigenen Faulheit in jüngeren Jahren zu verdanken. Nun war es noch nie leicht, Erfahrungen zu sammeln, da ich auch noch furchtbar schüchtern bin. Inzwischen versuche ich daran etwas zu ändern, aber durch die Versuche, Frauen kennenzulernen, kommen in mir immer öfter schlechte Laune und vor allem Neid auf. Neid auf Menschen mit Beziehungen - egal ob kurz oder lang. Neid auf alle, die sich getraut haben, sich zum Deppen zu machen und Liebe bekommen haben. Aber auch auf jene, die Ablehnung erfahren haben, und trotzdem fähig waren, damit umzugehen und daraus zu lernen. Neid auf Menschen, die nie den Fehler gemacht haben, nicht auf sich zu achten. Und Hass auf solche, die genetisch sogar dazu veranlagt sind, gut aussehend zu sein, essen können, was sie wollen und höchstens Bauchschmerzen bekommen. Neid ist das größte Maß an Anerkennung, so sagen einige. Nun - damit bekommen sehr viele Menschen, sehr viel Anerkennung von mir. Aber das macht es nicht besser. Ich bin neidisch und hasse sie ungerechtfertigt, weil ich selbst Fehler gemacht habe, deren Folgen ich nicht beseitigen kann. Und auch wegen genetischer "Nachteile". Und ich weiß, dass es falsch ist.


Ich stehe vor der Tür zur Welt, zu anderen Menschen und habe den Schlüssel in der Hand. Ich traue mich aber nicht, sie aufzumachen. Dass ich nicht Brad Pitt sein muss, um eine interessante Frau für mich zu begeistern, weiß ich natürlich. Aber trotzdem: Zwei Menschen lernen sich über Anziehung kennen und diese erfolgt anfangs visuell. Erst später ist es wichtig, wer man ist, nur so weit komme ich erst gar nicht. Deshalb bleibe ich stehen und schaue nur zu. Oh - ehe ich es vergesse: Geld für einen Psychiater kann ich nicht aufbringen, sollte jemand meinen, ich bräuchte einen. Ich verwende mein Geld nämlich für Weiterbildungen, damit ich wenigstens beruflichen Erfolg haben kann.