Viele junge Mädchen schwärmen für Popstars oder gut aussehende Schauspieler, bei mir war es immer etwas anders, ich fand einen ganz bestimmten Mann schon immer unglaublich anziehend: Wladimir Putin. Auch wenn er schon etwas älter ist und ich bei Gott nicht mit seiner Politik einverstanden bin, irgendetwas an Putins Ausstrahlung und an seinen hart dreinblickenden blauen Augen macht mich irgendwie extrem wuschig. Zu oft habe ich mich lustvollen Tagträumereien hingegeben, in denen wir uns wilden Liebesspielen in russischen Palästen hingeben. Obwohl ich einen Freund habe, wurde ich von meiner Putinmanie niemals geheilt. Zwar finde ich meinen Liebsten auch sehr anregend, aber wenn wir miteinander schlafen, dann stelle ich mir manchmal immer noch vor, dass ich das Bett mit meinem verehrten Putin teile. Es tut mir Leid, dass ich meinen Freund mental mit einem russischen Präsidenten betrüge.

Ich bin ein schlechter Mensch! Warum? Das ist ganz einfach: Mein Vater ist vor ein paar Jahren plötzlich und unerwartet gestorben. Plötzlicher Herztod war die Diagnose. Es gab keine Anzeichen für ein schwaches Herz oder sonstige Beschwerden. Er war vollkommen gesund und hat auch viel Sport betrieben. Jedenfalls standen meine Mutter und ich unter Schock. Meine Mutter musste von heute auf morgen eine Arbeitsstelle finden. Sie war vorher nur Hausfrau. Für mich war der Verlust ein schwerer Schock und ich bin bis heute nicht damit fertig geworden. Nun aber zu meiner Beichte:
Obwohl mir mein Vater so unendlich wichtig war und ich ihn so sehr geliebt habe, denke ich kaum an ihn. Ich habe immer versucht, mein Leben weiterzuleben, denn Trauer lasst einen nur erstarren. Ich musste lernen, selbst weiterzukommen. Vielleicht auch deswegen habe ich meinen Vater fast vollständig aus meinem Alltag ausgeblendet. Nur wenn ich einsam bin und der große Weltschmerz über mich hereinbricht, kommen die Trauer und die Erinnerungen wieder hoch. Ich fühle mich dann so unsagbar mies. Er war ein so toller und liebenswerter Vater und war immer für uns da. Ich fühle mich so schuldig! Warum kann ich ihn nicht öfter in meine Gedanken aufnehmen? Er fehlt mir so sehr und trotzdem denke ich so selten an ihn. Es tut mir so unendlich Leid! Vater, bitte vergib mir! Ich bitte um Absolution, nur ein klein wenig. Kann irgendjemand mich auch nur ansatzweise verstehen? Warum schaffe ich es nicht, öfter an ihn zu denken? Es macht mich fertig. Ich will ihn doch gar nicht vergessen.

Ich war vormittags bei einem großen Discounter. Zu dieser Uhrzeit treiben sich da fast nur Senioren rum. Ein Verkäufer sagte, dass man sich schon an die andere Kasse anstellen könne - er komme gleich. Da ich offensichtlich der einzige war, der das hörte, stand ich alleine da bis der gute Mann endlich kam. Auf dem Weg zur Kasse bat ein Kollege ihn etwas zu erledigen. Daher kassierte er mich ab und schloss die Kasse wieder, da ja immer noch niemand sonst anstand. Die Rentner-Gang an der anderen Kasse begann zu murren und fragte, warum ich eine Sonderbehandlung bekäme. Ich sagte nur: "Tja, privat-versichert" und ging grinsend unter wütenden Protesten der anderen Kunden hinaus.

Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen wegen dem, was ich angestellt habe und nach wie vor anstelle, aber leider niemandem, mit dem ich darüber sprechen könnte. Ich (weiblich) bin sehr mollig, aber zumindest habe ich ein hübsches Gesicht und sehr schöne lange Haare. Nur leider hat mir das bis jetzt bei der Partnersuche auch nichts geholfen, denn Männer sind leider oberflächliche Wesen und kaum einen interessieren Deine inneren Werte, wenn die äußere Hülle vielleicht auf den ersten Blick unansehnlich ist. Ich frage mich echt, wo die ganzen Männer sind, die angeblich auf füllige Frauen stehen. Ich habe noch keinen getroffen. Dabei bemühe ich mich stets Top auszusehen. Schicke trendige Klamotten, aufwendig geschminkt, jeden Tag frisch gewaschene und gestylte Haare, gemachte Nägel. Ich würde mich niemals gehen lassen. Da es bei mir im realen Leben mit Dates einfach nicht klappte und mir irgendwann eine Arbeitskollegin ihre guten Erfahrungen mit Online Dating schilderte, beschloss ich das auch mal zu probieren. Obwohl ich mein richtiges Gewicht angegeben und sogar ein Foto von mir hochgeladen hatte, war ein Date schlimmer als das vorherige. Einer wollte mich nur fürs Bett, aber würde sich nie mit mir in der Öffentlichkeit zeigen. Lauter solche Sachen. Manche wurden richtig gemein und beschimpften mich. Echt grausam. Einige kamen auch erst gar nicht. Wahrscheinlich haben die mich da sitzen sehen und sind einfach vorbeigegangen. Ich hatte so eine Wut im Bauch. Ich bin eine liebe anständige Frau, ich bin treu, ich kann gut kochen. Warum kriegen in dieser Welt nur die blonden, hübschen Frauen einen Mann? Ich habe es bestimmt nicht verdient, so behandelt zu werden.


Vor einiger Zeit kam ich dann auf eine beschissene Idee. Seit einigen Monaten gebe ich mich in einer Online-Partnerbörse als ultimativer Männertraum aus (Topfigur, lange naturblonde Haare bis zum perfekt geformten Po, Job als Model, Körbchengröße 75E. Das dazu passende Foto habe ich irgendwo im Internet gefunden und genieße die hunderten Antworten aus dem ganzen Land. Wenn mir eine Antwort ganz besonders gefällt und ein Foto von dem Adonis mit dabei ist, verabrede ich mich mit dem Typen in einem Café in der Innenstadt. Gegenüber dem Café ist ein kleines, nicht sehr frequentiertes Bistro mit schönen altmodischen Scheibengardinen, da gehe ich dann rein und bei einem leckeren Cappuccino genieße ich jeden Moment des einseitigen Dates in dem Laden gegenüber. Ich stelle mir dann vor, wie schön es wäre, sich wirklich mal mit so einem tollen Mann treffen zu können. Natürlich hat keiner eine Ahnung, dass die schöne Blondine in Wirklichkeit der hässliche Fettmops in dem Kabuff gegenüber ist.


Eigentlich habe ich nichts davon, aber es macht einfach ab und zu so höllischen Spaß, den Spieß einfach umzudrehen, nachdem ich schon so oft enttäuscht wurde. Ich bemühe mich, es ganz sein zu lassen. Ich hoffe, ich schaffe das. Es ist wirklich eine Schweinerei, einen anderen Menschen, der für die eigene Misere gar nichts kann, wissentlich falsch zu einem Treffpunkt zu bestellen und dann warten zu lassen. Liebe Männer, es tut mir aufrichtig Leid, dass ich euch falsche Hoffnungen gemacht und eure kostbare Zeit derart verschwendet habe.

Ich (m/19) fühle mich für das verkorkste Leben meines gleichaltrigen Kumpels verantworlich. Das fing vor knapp 3 Jahren an, als ich durch Zufall ein Free to Play (kurz F2P) Online-Rollenspiel entdeckte. Im Gegensatz zu vielen bekannteren Vertretern dieses Genre muss man also für das Spielen überhaupt kein Geld bezahlen. Für diverse Verbesserungen konnte man jedoch Geld ausgeben. Dieses Spiel hatte ich nun meinem Kumpel gezeigt und wir zockten von da an etliche Stunden miteinander.

Während ich das Spiel nur gespielt habe, wenn mir langweilig war, steigerte er sich immer mehr hinein. Er vernachlässigte nun die Schule, machte nur noch sehr selten seine Hausaufgaben und schwänzte immer öfters den Unterricht, um lieber zu leveln oder nach seltenen Gegenständen zu suchen. Von einem ehemals guten Schüler wurde also innerhalb kürzester Zeit ein ziemlich fauler und schlechter Schüler. Es kam wie es kommen musste, er schaffte die 11. Klasse nicht und brach die Schule ab. Was nach schlimmer war, ist die Tatsache, dass er für die Verbesserungen im Spiel, die den Charakter verschönerten, verstärkten etc. fast sein ganzes Erspartes ausgegeben hatte. Als ich mir mal sein Benutzerkonto genauer angucken konnte, war ich geschockt. Er hatte innerhalb eines Jahres rund 600 Euro für dieses Spiel ausgegeben. Damit könnte man ähnliche Spiele wie World of Warcraft, die monatlich was kosten, locker 3-4 Jahre spielen.

Inzwischen hat er zwar eine Ausbildungsstelle gefunden, aber dieses Spiel zockt er leider immer noch jede freie Minute und zahlen tut er immer noch ein Haufen Geld dafür. Manchmal denke ich darüber nach, was aus ihm heute geworden wäre, wenn ich ihm dieses verfluchte Spiel nie gezeigt hätte. Denn er war alles andere als dumm.