Ich lebe in einer Fernbeziehung und teile mit meinem Freund einen Netflix-Account. Er arbeitet bereits und hat einen ziemlich stressigen Job, ich studiere und genieße es, in den Ferien einfach nichts zu tun und den halben Tag fernzusehen - während er kaum Urlaub hat und diesen dann mit mir verbringt. Da ich auf keinen Fall will, dass er weiß, wie oft ich mir etwas ansehe, lösche ich regelmäßig sämtliche Serien und Filme aus dem Verlauf. Ich bitte um Absolution.

Zuerst möchte ich sagen, dass der folgende Text der Wahrheit entspricht. Ich komme mit den Schuldgefühlen nicht länger klar und werde depressiv. Ich bitte euch daher, diesen Text objektiv zu betrachten. Bevor sich erste Probleme bei mir zeigten, war unsere Familie bereits in andere Probleme verwickelt. Wir waren bettelarm, hatten ein eigenes Hotel mit vielen Schulden. Meine Mutter war alleine, mit drei Kindern. Nicht, dass die Schulden und der Arbeitsstress gereicht hätten, nein. Jede Menge Gerichtstermine kamen dann noch auf unsere Familie zu. Nicht, dass dies schon gereicht hätte. Ich und meine kleine Schwester forderten zu dieser Zeit auch immer nur! Woran ich mich erinnern kann, war, dass wir jeden zweiten Tag Schokolade bekamen. Gab es diese nicht, wurde Terror geschoben. Wir haben unsere Mutter fertiggemacht. Wir konnten nicht verstehen, in was für einer Situation wir uns befanden. Wir waren schließlich erst fünf oder sechs Jahre alt. Trotzdem lastet diese Schuld seit vielen Jahren auf mir.<br /> <br /> <br /> Nachdem wir das verschuldete Hotel hinter uns lassen konnten, zogen wir in ein Haus. Obwohl wir immer noch Schulden hatten, hat sich die Familie ein wenig stabilisiert. Dann fing allerdings meine schwierige Phase an: Mit 10-11 Jahren war ich bereits in der Lage, meine Familie zu terrorisieren. Ich schlug meine kleine Schwester mehrmals mit Flaschen, boxte meine große Schwester und bedrohte meine Mutter mit einem Messer und beleidigte sie. Ich habe meine Familie heftig terrorisiert. Wir hatten auch zwei Hunde. Einen großen und einen kleinen Hund, der noch relativ jung war. Diesen kleinen Hund habe ich mehrere Monate lang sexuell missbraucht und geschlagen. <br /> <br /> <br /> Ich bekam dann Hilfe von Erziehern, die sich um mich gekümmert haben. Das geschah während eines Umzugs in eine Wohnung. Als ich als "geheilt" abgestempelt wurde, hat mir meine Familie alles verziehen. Was ich mir allerdings seit heute in den ganzen vielen Jahren nicht verziehen habe, war die Abgabe der Hunde. Obwohl ich den kleinen Hund schlug und missbraucht habe, war er mein bester Freund. Auch der andere Hund war immer für mich da. Wir durften in der neuen Wohnung keine Hunde halten, weswegen wir die Hunde abgeben mussten. Bis heute, bis zu diesem Moment, kann ich mir nicht verzeihen, dass wir die Hunde weitergegeben haben. Die Vorstellung, dass wir die Hunde alleingelassen haben und wir ihnen nicht beim Sterben zu sehen können, um ihnen Kraft zu geben, macht mich verrückt und seit vielen Jahren traurig. Ich habe gesündigt, mehrmals. Der Tod wäre wahrscheinlich eine Belohnung, die ich nicht verdienen würde. Für die ganzen Jahre gehöre ich verdroschen. Ich habe mein ein Leben, wie ich es jetzt führe, nicht verdient.

Es war die Hölle: Eine siebenstündige Fahrt mit dem Fernzug von dem Ort, an dem ich (w/20) meine Ausbildung mache, nach Hause. Ich hatte Kopfhörer im Ohr, die Augen zu und hörte Musik. Ich saß am Fenster, der Platz neben mir war noch frei, doch einen Bahnhof weiter wurde der Zug sehr voll. Die Leute standen in den Gängen und saßen in den Türbereichen. Neben mich setzte sich eine Frau mittleren Alters und kaum hatte sie sich niedergelassen, stieg mir ein furchtbarer Gestank in die Nase: Eine Mischung aus extrem heftigem Knoblauchgeruch, kaltem Schweiß und Parfüm oder Deo, mit dem sie versucht hat, ihren Schweiß zu übersprühen. Kurz darauf hat sie ihre Schuhe ausgezogen und dann kam noch Stinkefuß dazu. Die Zugfahrt hatte erst begonnen und die Dame fuhr sogar noch weiter als ich (sah man auf der angezeigten Reservierung am Sitz). Ich war verzweifelt. Ich konnte mir ja nicht sieben Stunden lang die Nase zuhalten! Nur durch den Mund atmen geht auch schlecht - und es gab schlichtweg keine Sitz- oder Stehplätze mehr. Nach etwa zwanzig Minuten weiterer Qual war ich kurz davor, mich zu übergeben. Auch andere Leute in der Nähe guckten immer angewidert in Richtung der Frau, manche tuschelten. <br /> <br /> <br /> Ich konnte nicht mehr. Ich habe daraufhin meine sieben Sachen gepackt und mich durch die Meute der Stehenden gekämpft. In der geräumigen Toilette angekommen, habe ich erst einmal 15 Minuten durchgeatmet. Gegen den Gestank der Frau sind Toiletten in Zügen reinste Duftparadiese, davon abgesehen war diese sehr sauber und roch nicht. Ich bin dann durch den gesamten ICE gewandert und habe doch noch ein kleines Fleckchen Erde gefunden. Erleichtert saß ich auf meinem Koffer, bis ich nach etwa der Hälfte der Fahrt einen frei gewordenen Sitzplatz belegen konnte. Aber diese Frau hatte einen Denkanstoß verdient! In meiner Tasche hatte ich noch eine kleine Packung Duschgel für alle Fälle. Das brauche ich aber bei meinen Eltern eh nicht. <br /> <br /> <br /> Also habe ich einen kleinen Liebesbrief geschrieben: "Ich denke, Sie wissen, dass Sie stinken. Ich hätte mich, als ich neben Ihnen gesessen bin, beinahe übergeben müssen. Knoblauch isst man nur dann in solchen Mengen, wenn man nicht mit anderen Menschen in Kontakt tritt. Man wäscht sich regelmäßig und wechselt seine Wäsche. Gegen stinkende Füße helfen Fußpuder und offene Schuhe. Ich hatte selbst mal Käsefüße und mir hat das gut geholfen. Hier habe ich noch eine kleine Flasche Duschgel als Abschiedsgeschenk. Bitte benutzen Sie es auch. Es ist immer das erste Mal - nur Mut, dann klappt es auch wieder mit dem Sex." Ich bin, als der Zug in meinen Bahnhof einfuhr, an der Frau vorbeigelaufen, habe ihr das hingelegt und bin, wie von der Tarantel gestochen, weitergelaufen und ausgestiegen. Ich habe vom Gleis aus, etwas versteckt, noch kurz geguckt, wie die Frau sich das durchgelesen hat und ziemlich komisch aus der Wäsche guckte. Dann bin ich gegangen. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/28) möchte beichten, dass ich der Meinung bin, in der falschen Zeit zu leben. Konkret geht es um Männer. Ich frage mich, was aus den Männern von früher geworden ist. Heute hast du nur Weicheier, Jammerlappen und Nichtskönner um dich herum. Dazu kommt noch, dass die andere Hälfte schwul ist, was sowieso der Hammer ist. Es gibt immer mehr Homosexuelle, wobei ich mich frage, wo das hinführen soll. Heute laufen sie alle mit Anzug und Schlips herum, können nicht einmal eine Glühbirne austauschen, geschweige denn die eigene Frau beschützen. Ich glaube, dass solche Männer, wie ich sie mir vorstelle, vielleicht noch in den ärmeren Ländern existieren. Ich beichte, dass ich die Männerwelt komplett abgeschrieben habe und nur noch Spott und Argwohn für sie übrig habe.

Ich (m) beichte, dass ich heute den elektrischen Rasierer meines älteren Bruders für meine Intimrasur benutzt habe. Er benutzt seinen Rasierer normalerweise für seinen Bart. Da ich keinen Rasierer habe und ich mich nicht traue, meine Eltern zu fragen, ob sie mir einen kaufen und es mir zu peinlich ist, mir selbst einen zu kaufen, habe ich mich früherer immer mit einer Schere "frisiert." Da dies zum Teil auch leichte Wunden hervorgerufen hat und nicht am Sack anwendbar war, musste ich mir eine Alternative überlegen. <br /> <br /> <br /> Nun ja. Ich habe vorher den Bereich um meinen Penis mit einem Lappen gewaschen und dann losgelegt. Natürlich, als ich alleine im Haus war. Als ich fertig war, habe ich den Rasierer mit dem eben angesprochenen Lappen (natürlich ausgespült) wieder abgewaschen und zurückgelegt. Nach der Rasur wurde mir klar, dass es bei mir untenrum ganz schön kahl aussieht und ich mir kaum vorstellen kann, dass die Mädchen darauf stehen. Ich beichte also, dass mein Bruder sich demnächst seinen Bart mit einem Rasierer rasieren wird, der schon Bekanntschaft mit meinem Schwengel gemacht hat. Es tut mir sehr leid, aber ich wusste einfach keine Alternative und werde es wohl, wenn mir nichts Besseres einfällt, wieder machen. Ich bitte um Absolution.