Ich hatte keine einfache Jugend - ich weiß, das sagen viele. Ihr müsst mir jetzt halt mal glauben, dass ich nicht nur mit den 0815-Problemen groß geworden bin. Jedenfalls führte meine Jugend zu einem schlechten Selbstbewusstsein und zum Internet, wo ich Personen fand, die mich akzeptierten, wie ich bin, und über meine Witze lachten. Ich habe mich in dem Jahr mit einer speziellen Person angefreundet. Naja, angefreundet ist nett ausgedrückt - eher verliebt. Ich habe mit 16 täglich nur 3-4 Stunden Schlaf gehabt, nur damit ich mit ihr texten und skypen konnte.

Das führte zu einem abstrusen Verhalten. Auch mochte ich die Aufmerksamkeit, denn ein Junge, der immer im Hintergrund steht, damit Konflikte nicht eskalieren, braucht so etwas. Und es ging so weit, dass ich ihr vorlog, mich mit Selbstmordgedanken zu befassen. Was natürlich nicht stimmte. Ich habe gesagt, dass ich im Wald bin und dann habe ich meine Schwester gespielt, dass sie glaubt, ich wäre nicht nach Hause gekommen. Oder dass mich Leute Lebensgefährlich verprügelt haben und ich reanimiert werden sollte. Alles nur, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Dann kamen die Lehrer auf mich zu sprechen, dass ich zu wenig schlafen würde. Ich wurde dann alle drei Monate zum Gespräch gebeten, um eine Taktik herauszufinden, wie ich dieses Verhalten abschaffen kann. Und da ich ihr recht nah war, hat sie es echt getroffen, als ich ihr immer gesagt habe, dass ich sterben würde. Da sie zu dieser Zeit auch einen Freund hatte und mich die Eifersucht gepackt hat, habe ich das Dümmste gespielt, was man machen kann. Ich habe meinen Tod vorgetäuscht. Nach drei Monaten der Abwesenheit (die Lehrer waren ganz stolz auf mich, als ich gesagt habe, dass ich den Kontakt abgebrochen habe) kam ich zurück und sie fand heraus, dass ich noch am Leben war. Naja, irgendwo wollte ich, dass sie es herausfindet. Ist aber auch nicht mein Punkt. Sie hat mir erzählt, was mit ihr passiert ist.

Sie hat auf die Nachricht meines inszenierten Todes ein sehr großes Drama und Aufwand betrieben, wie man sich es kaum vorstellen kann. Sie hat die Polizei angerufen, sie hat im Internet nach irgendwelchen Informationen gesucht, dass ich noch lebe. Sie hat Albträume davon gehabt, mich im Wald tot aufzufinden. Sie hat daraufhin mich berechtigterweise also Soziopathen und Idioten, Monster und Arschloch bezeichnet. Ich hab es nicht über das Herz gebracht, ihr zu sagen, dass ich gelogen habe. Die ganze Zeit.

Und als sie gegangen ist, habe ich mir monate-, wenn nicht sogar jahrelang Vorwürfe gemacht, ich mache sie mir zum Teil sogar jetzt noch. Ich habe eingesehen, dass es nicht, auf keinen Fall richtig oder gut gewesen sein kann, was ich alles anstellte. Es tut mir so sehr leid und ich würde alles, wirklich alles tun, um in die Vergangenheit zu reisen und mich selbstzu verprügeln. Ich hasse es so sehr, was ich da gemacht habe. Mir kommen immer noch die Tränen, wenn ich darüber nachdenke, so wie jetzt. Meine Beichte ist, dass ich sechs Monate lang ein verlogenes Arschloch war, dass ihr immer wieder Stress bereitet hat und dass ich das benutzt habe, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich bettle um Vergebung.

Meine Eltern leben beide schon seit Jahren vegetarisch. Mich (w/19) haben sie anfangs aber nicht vegetarisch erzogen, damit ihnen keiner einen Vorwurf macht, sie hätten mir die Entscheidung genommen. Zu Fast-Food-Restaurants ging ich aber nur, wenn Eltern von Freunden mich mitnahmen. Dennoch habe ich es - wie wohl jedes Kind - geliebt, dort hinzugehen. Gummibärchen aß ich auch immer lieber als Schokolade und Fleisch mochte ich auch generell gerne, auch wenn meine Eltern das nicht allzu oft kauften. Als ich dann älter wurde, merkte ich, dass der Druck meiner Eltern wuchs. Sie begannen regelrecht, andere Eltern zu hassen, die mich mit in Fast-Food-Restaurants nahmen oder mir bei ihnen zu Hause Fleisch zu essen gaben.

Sie zeigten mir auch immer wieder offen ihre Enttäuschung und Entrüstung, wenn ich nach Wurst, Gummibärchen oder sonst etwas fragte. Irgendwann kamen dann auch abfällige Kommentare dazu. Es war offensichtlich, dass sie von mir erwarteten, dass ich vegetarisch lebte. Mit neun Jahren wollte ich dann dem Druck ausweichen und gab nach. Neun weitere Jahre war ich dann Vegetarierin. Mit 18 habe ich schließlich meine Ausbildung angefangen. Ich war eh nie so ein Mensch, der sofort seine Essgewohnheiten rumposaunt und mich hatte in meinem Ausbildungsunternehmen und in der Berufsschule auch keiner danach gefragt. An einem Tag, als wir mal sehr wenige Mitarbeiter in der Abteilung waren, ziemlich am Anfang meiner Ausbildung, brachte plötzlich ein Kollege für jeden Mitarbeiter einen Cheeseburger aus einer bekannten Fast-Food-Kette mit - also auch für mich. Zum einen wollte ich nicht unhöflich sein und ablehnen, zum anderen erinnerte ich mich auch daran, wie gern in die Dinger als Kind gegessen hatte. Also griff ich zu. Und es war göttlich.

Seit einem Jahr esse ich nun wieder regelmäßig Fleisch. In der Mittagspause gehe ich oft mit Kollegen oder Klassenkameraden zum Döner oder Burger essen, oder so. In der Schule hole ich mir zum Frühstück Wurstbrötchen. Und meine früher so geliebten Gummibärchen nasche ich inzwischen auch wieder. Ich esse ehrlich gerne Fleisch und habe es die letzten Jahre auch immer irgendwie vermisst. Wenn meine Eltern das wüssten, wären sie mehr als enttäuscht und ich glaube im Ernst, sie würden mich zu Hause rausschmeißen. Denn die beiden leben inzwischen sogar schon vegan. Ich beichte also, dass ich zu Hause weiterhin brav die Vegetarierin spiele, obwohl ich mich außerhalb mit Fleisch vollstopfe. Meinen Eltern gegenüber habe ich manchmal ein schlechtes Gewissen.

Ich bin seit Kurzem mit meiner Freundin zusammen. Wir kennen uns schon ewig und waren lange nur heiß aufeinander. Wir hatten, bevor wir zusammenkamen, viel und oft Sex. Sie hatte damals neben mir noch andere Männer am Start und ich auch noch andere Frauen. Ich beichte, dass ich meine Freundin mit meiner Ex betrüge. Zu der Zeit, als ich noch mit meiner Ex zusammen war, betrog ich diese auch mit meiner jetztigen Freundin. Der Sex ist mit beiden ziemlich geil, sodass ich ihn weder mit der einen, noch mit der anderen vermissen möchte.

Ich akzeptiere und toleriere beinahe alle Macken, Ticks und Schwächen dieser Gesellschaft, da ich selbst alles andere als perfekt bin. Eine Eigenschaft aber verachte ich über alles und das ist die Heuchelei. In den Medien, im Internet und am Häufigsten in der Modewelt, werden seit Jahrzehnten viele Models wegen ihrer schlanken Figuren kritisiert und als verantwortungslose, schlechte Vorbilder für Kinder bezeichnet. Um dem typischen Schönheitsideal entgegenzuwirken, werden in letzter Zeit vermehrt fülligere Models gebucht und von aller Welt hochgelobt. Ich kann und will das beim besten Willen nicht nachvollziehen, wieso Übergewicht so viel gesünder und ungefährlicher sein soll als Untergewicht.

Mir geht es hierbei nicht um die Optik, sondern einzig allein um die Beeinträchtigung der Gesundheit. Man leidet unter ständigen Gelenk- und Kreuzschmerzen, ist anfälliger für Bluthochdruck, Schlafapnoe, Arthrose, Diabetes und noch so vieles mehr und das sollen sich die Kinder abgucken und nachmachen? Wenn jetzt irgendwelchen verärgerten, übergewichtigen Personen mit Yoga oder Pilates ankommen und allen beweisen wollen, wie sportlich und biegsam sie sind, dann erzählt das eurem Friseur. Biegsam hin oder her, ein Fettgehalt sollte keinesfalls alle Rahmen sprengen. Ich hatte seit meiner Kindheit bis zu meinem 23. Lebensjahr keine Probleme mit der Gesundheit oder meiner Figur gehabt, ich war immer schlank und fit. Bis eine unheilbare Krankheit diagnostiziert wurde (auf die ich nicht weiter eingehen möchte), und sich dadurch mein komplettes Leben veränderte. Ich musste über Jahre hinweg sehr oft operiert werden, war lange bettlägerig und wurde mit vielen verschiedenen Medikamenten vollgepumpt.

Die Folgen kann sich sicher jeder denken: Ich nahm in kürzester Zeit extrem viel zu. Nicht nur mein Äußeres änderte sich, sondern auch unbewusst mein Charakter. Ich sah in den Spiegel und wusste nicht mehr, wer ich war. Früher unternehmungslustig, spontan und energiegeladen und jetzt verliere ich bedenklich schnell an Power, schwitze bei den kleinsten Bewegungen und bin ständig außer Atem und niemand kann mir erzählen, wie wohl sich angeblich andere dicke Menschen fühlen. Lasst euch von niemandem solchen Unsinn aufschwatzen, diese Menschen belügen gerne andere und vor allem sich selbst, um sich vor Veränderungen zu drücken. Das Leben ist nun mal hart, man muss eben auch Dinge tun, auf die man eigentlich gar keine Lust hat und manchmal tut es auch weh. Das sollte aber niemanden davon abhalten, einen gesunden Weg einzuschlagen.

Ich habe einen Untermieter für mein WG-Zimmer gesucht. Viele Bewerber kamen, einen Termin hatte ich allerdings völlig vergessen. Trotzdem ließ ich das Mädchen mit ihrer Mutter rein. Tja, sie schauen sich das Zimmer an, ihr Blick fällt auf meinen PC und beide verlassen auf schnellstem Weg die Wohnung. Ich hatte vergessen, eine Fetisch-Kontaktbörse zu schließen.