Ich habe vor zwei Jahren mein Studium erfolgreich in Bielefeld abgeschlossen. Insgesamt hatte ich in der Stadt eine wirklich bombige Wohnung, da kann ich mich nicht beklagen. Mit einer Ausnahme: Dem Nachbarn über mir. Der nette Herr ist alleinstehend und besitzt scheinbar eine Heimkinoanlage. Schön mit Subwoofer und allen Pi Pa Po. Leider neigte der gute Mann dazu, diese nur nach 22 Uhr Abends zu benutzen. Anfangs wusste ich gar nicht, dass der Krach daher kommt. Ich hatte auf Heizungsrohre getippt. Jedenfalls habe ich mich mehrmals bei ihm beschwert, wenn es wieder akut war. Einmal schrieb ich ihm sogar einen kurzen Brief, indem ich ihn förmlich bat, das ganze nach 22 Uhr sein zu lassen. Keine Reaktion. Der Mann wusste nicht, was er mir für psychische Schmerzen damit hinzugefügt hat. Es kam soweit, dass ich enorm empfindlich auf Lärm aller Art reagiert habe. Jedenfalls sind jetzt, wie gesagt, schon zwei Jahre vergangen, aber ich kann das ganze nicht vergessen. Somit kam mir letztens Abends im Bett eine prächtige Idee. - Seitdem verteile ich die Anschrift des Typen überall wo es nur geht. Sexshop Kataloge? Bestellt! Gratis-Abo der örtlichen Christenzeitung? Na aber sicher doch! Ich weiß, das ist ziemlich kleinkariert und ich hätte auch den Vermieter bzw. die Polizei einschalten können, aber es verschafft mir im Moment einfach Befriedigung.

Ich (m/20) bin Asiate, genauer gesagt, Vietnamese. Da ich in Deutschland geboren und aufgewachsen bin, würde ich schon behaupten, dass ich ziemlich deutsch denke. Als ich mit knapp 11 Jahren das erste Mal in Vietnam war, wurde meine Familie zu einer großen Feier eingeladen. Es waren sehr viele Leute anwesend. Die Stimmung war ausgelassen, es wurde über Gott - oder besser gesagt Buddha - und die Welt geredet und fein gegessen. Als ich aber gemerkt habe, dass sie Hunde zum Essen servieren, ist mir die Sicherung durchgebrannt. Ich habe also sämtliche Teller mit diesen Köstlichkeiten vom Buffet auf den Boden geschmissen, im Anschluss die Gäste angepöbelt, angeschrien und mich gefragt, wie diese Leute bloß die treuen und niedlichen Hunde töten und essen konnten. Meine Familie hatte Glück, dass wir weder rausgeschmissen wurden, noch für den Schaden aufkommen mussten. Aber auf jeden Fall habe ich uns wohl ziemlich blamiert. Jetzt, rund 9 Jahre später, möchte ich beichten, dass mir mein Verhalten von damals sehr leidtut. Ich habe meine Sichtweise zum Verspeisen von Hunden nicht geändert, aber ich habe gelernt, es zu tolerieren. Schließlich ist das für diese Leute ganz normal. Sie sind damit aufgewachsen und es ist ihre Religion. Es steht mir als Außenstehender nicht zu über ihre Gewohnheiten zu richten, nur weil ich es aus meinem Alltag anders kenne. Was würden die Inder zum Beispiel sagen, wenn sie sehen würden, wie wir in Deutschland ihre heiligen Kühe unter unmenschlichen Bedingungen in Massen auf engstem Raum einpferchen?

Ich bin ein schlechter Mensch! Warum? Das ist ganz einfach: Mein Vater ist vor ein paar Jahren plötzlich und unerwartet gestorben. Plötzlicher Herztod war die Diagnose. Es gab keine Anzeichen für ein schwaches Herz oder sonstige Beschwerden. Er war vollkommen gesund und hat auch viel Sport betrieben. Jedenfalls standen meine Mutter und ich unter Schock. Meine Mutter musste von heute auf morgen eine Arbeitsstelle finden. Sie war vorher nur Hausfrau. Für mich war der Verlust ein schwerer Schock und ich bin bis heute nicht damit fertig geworden. Nun aber zu meiner Beichte:
Obwohl mir mein Vater so unendlich wichtig war und ich ihn so sehr geliebt habe, denke ich kaum an ihn. Ich habe immer versucht, mein Leben weiterzuleben, denn Trauer lasst einen nur erstarren. Ich musste lernen, selbst weiterzukommen. Vielleicht auch deswegen habe ich meinen Vater fast vollständig aus meinem Alltag ausgeblendet. Nur wenn ich einsam bin und der große Weltschmerz über mich hereinbricht, kommen die Trauer und die Erinnerungen wieder hoch. Ich fühle mich dann so unsagbar mies. Er war ein so toller und liebenswerter Vater und war immer für uns da. Ich fühle mich so schuldig! Warum kann ich ihn nicht öfter in meine Gedanken aufnehmen? Er fehlt mir so sehr und trotzdem denke ich so selten an ihn. Es tut mir so unendlich Leid! Vater, bitte vergib mir! Ich bitte um Absolution, nur ein klein wenig. Kann irgendjemand mich auch nur ansatzweise verstehen? Warum schaffe ich es nicht, öfter an ihn zu denken? Es macht mich fertig. Ich will ihn doch gar nicht vergessen.

Ich (m/27) betrüge meine Freundin seit einigen Monaten mit einer LIDL-Verkäuferin. Ich habe schon vor einem Jahr gemerkt, dass sie sich zu mir hingezogen fühlte. Irgendwann nutzte ich die Chance und habe ihr an einem Abend meine Nummer auf den Kassenzettel geschrieben. Da war natürlich gerade keiner an der Kasse. Von da an lief die Affäre langsam an. Das schlimme an der Sache ist, dass sich meine Freundin und die Verkäuferin regelmäßig sehen und ich auch manchmal beim Einkauf dabei bin. Sie wusste, dass ich vergeben bin, es machte ihr nichts aus und ich wusste, dass sie vergeben ist. Mir macht es auch nichts aus. Es klingt alles sehr merkwürdig, aber jetzt habe ich mehr Sex als je zuvor und genieße die Situation schon irgendwie. Auch wenn alles in meiner Beziehung stimmt, sei es auf der Liebesebene oder beim Sex der bombastisch ist, der Kick ist das schlimme, dass verhängnisvolle. Es ist keine Liebe im Spiel. Jetzt gerade im Frühling geht die Post langsam richtig ab. Sie ist 34 und der Wahnsinn. Meine Freundin merkt von alldem gar nichts, da sie im Schichtdienst arbeitet. Das sie mich betrügt, daran glaube ich nicht, dafür liebt sie mich zu sehr. Aber ich werde wohl langsam damit aufhören, es schmerzt mich mehr und mehr, meine Freundin so zu betrügen. Auch wenn sie alle Liebe der Welt von mir bekommt, aber ich so ein hinterlistiges Arsch bin.

Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen wegen dem, was ich angestellt habe und nach wie vor anstelle, aber leider niemandem, mit dem ich darüber sprechen könnte. Ich (weiblich) bin sehr mollig, aber zumindest habe ich ein hübsches Gesicht und sehr schöne lange Haare. Nur leider hat mir das bis jetzt bei der Partnersuche auch nichts geholfen, denn Männer sind leider oberflächliche Wesen und kaum einen interessieren Deine inneren Werte, wenn die äußere Hülle vielleicht auf den ersten Blick unansehnlich ist. Ich frage mich echt, wo die ganzen Männer sind, die angeblich auf füllige Frauen stehen. Ich habe noch keinen getroffen. Dabei bemühe ich mich stets Top auszusehen. Schicke trendige Klamotten, aufwendig geschminkt, jeden Tag frisch gewaschene und gestylte Haare, gemachte Nägel. Ich würde mich niemals gehen lassen. Da es bei mir im realen Leben mit Dates einfach nicht klappte und mir irgendwann eine Arbeitskollegin ihre guten Erfahrungen mit Online Dating schilderte, beschloss ich das auch mal zu probieren. Obwohl ich mein richtiges Gewicht angegeben und sogar ein Foto von mir hochgeladen hatte, war ein Date schlimmer als das vorherige. Einer wollte mich nur fürs Bett, aber würde sich nie mit mir in der Öffentlichkeit zeigen. Lauter solche Sachen. Manche wurden richtig gemein und beschimpften mich. Echt grausam. Einige kamen auch erst gar nicht. Wahrscheinlich haben die mich da sitzen sehen und sind einfach vorbeigegangen. Ich hatte so eine Wut im Bauch. Ich bin eine liebe anständige Frau, ich bin treu, ich kann gut kochen. Warum kriegen in dieser Welt nur die blonden, hübschen Frauen einen Mann? Ich habe es bestimmt nicht verdient, so behandelt zu werden.


Vor einiger Zeit kam ich dann auf eine beschissene Idee. Seit einigen Monaten gebe ich mich in einer Online-Partnerbörse als ultimativer Männertraum aus (Topfigur, lange naturblonde Haare bis zum perfekt geformten Po, Job als Model, Körbchengröße 75E. Das dazu passende Foto habe ich irgendwo im Internet gefunden und genieße die hunderten Antworten aus dem ganzen Land. Wenn mir eine Antwort ganz besonders gefällt und ein Foto von dem Adonis mit dabei ist, verabrede ich mich mit dem Typen in einem Café in der Innenstadt. Gegenüber dem Café ist ein kleines, nicht sehr frequentiertes Bistro mit schönen altmodischen Scheibengardinen, da gehe ich dann rein und bei einem leckeren Cappuccino genieße ich jeden Moment des einseitigen Dates in dem Laden gegenüber. Ich stelle mir dann vor, wie schön es wäre, sich wirklich mal mit so einem tollen Mann treffen zu können. Natürlich hat keiner eine Ahnung, dass die schöne Blondine in Wirklichkeit der hässliche Fettmops in dem Kabuff gegenüber ist.


Eigentlich habe ich nichts davon, aber es macht einfach ab und zu so höllischen Spaß, den Spieß einfach umzudrehen, nachdem ich schon so oft enttäuscht wurde. Ich bemühe mich, es ganz sein zu lassen. Ich hoffe, ich schaffe das. Es ist wirklich eine Schweinerei, einen anderen Menschen, der für die eigene Misere gar nichts kann, wissentlich falsch zu einem Treffpunkt zu bestellen und dann warten zu lassen. Liebe Männer, es tut mir aufrichtig Leid, dass ich euch falsche Hoffnungen gemacht und eure kostbare Zeit derart verschwendet habe.