Ich habe ein großes Glas, in das ich alles Kleingeld reinschmeiße, das sich immer in meinen Taschen ansammelt. Ich bin einfach viel zu faul, um beim Bezahlen das Geld halbwegs passend abzuzählen, zahle also immer mit Scheinen.
Das Glas war nun wieder gut gefüllt, also machte ich mich heute Nachmittag auf zur Bank.
Schön brav stand ich in der Schlange unserer kleinen Filiale, bis ich endlich dran kam. Der Mitarbeiter sagt mir auf meine Bitte, das Geld einzuzahlen, in unfreundlichem Ton, dass die Münzzählmaschine defekt sei. Meine Frage, wann die Maschine wieder funktionieren würde, beantwortete er entnervt mit "übermorgen". Dann forderte er mich unfreundlich auf, ihn nicht weiter von der Arbeit abzuhalten, schließlich standen noch etwa ein Dutzend Kunden für zwei Berater an.
Da ich so ein Verhalten nicht tolerieren kann, fing ich an mir auszudenken, dass das Geld unbedingt heute auf mein Konto muss. Eine wichtige Überweisung eben. Er meinte, er könne mir nicht helfen und bot mir an, ich solle in die Nachbarfiliale fahren, die aber zehn Kilometer weit weg ist und fünfzehn Minuten später schließen würde.
Doch nun zu meiner Beichte: Ich kenne den Filialleiter der Bank privat und werde seinen Mitarbeiter anschwärzen. Einfach so aus Rache. Die Groschen bringe ich einfach die Tage noch mal vorbei. Ich freue mich auf sein Gesicht, wenn ich das Glas wieder auf seinen Tresen stelle. Nun will ich beichten, dass es mir leidtut, dass mir so etwas nicht leidtut.

Das hier wird echt die Beichte meines Lebens, weil ich noch nie so in der Klemme gesteckt habe. Ich war am vierten Februar 2012, den Tag werde ich echt nie vergessen, mit ein paar Kumpels vom Fußballverein in der Disco feiern. Meine Freundin war zu Hause. Jedenfalls habe ich gut was getrunken, da ich die meiste Zeit an der Theke war, da ich nicht so der Tänzer bin. Irgendwann fiel mir eine echt geile Frau auf, mit der ich dann ins Gespräch kam. Wir tranken auch ein bisschen was zusammen. Irgendwann fragte sie, ob wir mal kurz rausgehen, um eine zu rauchen. Klar dachte ich, warum nicht. Wir gingen dann nach draußen und um die Ecke und rauchten eine. Sie meinte dann zu mir, dass ihr kalt sei. Ich habe sie daraufhin von oben bis unten gemustert. Den Anblick vergesse ich niemals. Sie ist etwas kleiner als ich, hat lange blonde Haare, trug weiße kniehohe Stiefel, einen weißen kurzen Rock und eine weiße Bluse, die eng an ihrem Körper lag und worunter sich echt wunderschön geformte Brüste abzeichneten. Ich habe sie dann gefragt, ob ich sie kurz wärmen soll, und sie hat nur gelächelt. Also zog ich sie an mich und hielt sie fest. Sie roch wahnsinnig gut und plötzlich küsste sie mir den Hals. Ich schob sie erst kurz weg und sagte ihr direkt, dass ich vergeben bin. Sie meinte, dass ich keine Angst haben solle, denn sie wolle nur f*cken. Dann ging alles ganz schnell. Ich schob ihr den Rock hoch, drückte sie an die Wand und knallte sie. Ich war so dermaßen spitz auf sie, dass ich absolut das Denken vergaß und in ihr gekommen bin. Aber wir sagten beide nichts dazu. Mein erster Gedanke nach dem Sex war meine Freundin. Ich hatte ein extrem schlechtes Gewissen. Aber diese Frau hatte mich echt um den Verstand gebracht, und ich gab ihr trotzdem meine Telefonnummer. Später ging jeder seines Weges. Ich habe monatelang nichts von ihr gehört und sie auch nicht mehr gesehen. Jedenfalls bis Ende November. Ich hatte gerade Feierabend, als das Handy klingelte. Und SIE war dran. Sie meinte nur, sie wolle mich unbedingt sehen. Ich war zwar verdutzt, willigte aber ein und fuhr zu ihr. Dazu muss ich sagen, dass ich meine Freundin mittlerweile geheiratet hatte. Jedenfalls, was soll ich lange Drumherum reden, stand sie dort mit einem Baby auf dem Arm. Meinem Baby. Ich hatte sie damals geschwängert. Von der Zeit usw. passte alles perfekt. Ich war sprachlos, mir schossen tausende Sachen durch den Kopf. Vor allem die Frage, wie ich das meiner Frau erkläre. Ich hatte ihr vor der Hochzeit den Ausrutscher gebeichtet, allerdings nicht erwähnt, dass ich nicht verhütet habe.

Um es kurz zu machen, ich musste es meiner Frau sagen und sie warf mich raus. Ich kam bei einem Kumpel unter. Ich habe meinen Sohn anerkannt und mich regelmäßig um ihn gekümmert. Und habe versucht, meine Frau zurück zu bekommen. Das war alles nicht so einfach. Ich habe, mehr oder weniger, eine Affäre mit der Mutter meines Kindes angefangen. Das heißt, in der Zeit, in der ich von meiner Frau getrennt lebte, hatte ich relativ oft Sex mit der Kindsmutter. Bloß dann kam der Knaller. Als ich bei ihr war und den Müll runterbringen wollte, fiel mir die Tüte aus der Hand. Darin lagen auch benutzte Kondome von uns. Beim Aufheben und genaueren Hinsehen fiel mir auf, dass sie wohl Löcher in die Kondome gemacht hat. Und ich Volltrottel habe es nicht bemerkt. Ich habe sie sofort drauf angesprochen und sie brach in Tränen aus. Sie meinte, dass sie mich über alles liebt und mich einfach nicht verlieren wolle und mich mit einem zweiten Kind noch fester binden wollte, damit ich aufhöre, um meine Ehe zu kämpfen. Und dabei beichtete sie mir auch gleich, dass sie schon wieder schwanger ist. Das war mir alles zu viel. Ich bin abgehauen und erst einmal für ein paar Wochen bei einem Freund untergetaucht. Dann habe ich eingesehen, dass es keinen Wert hat, und ich mich dem Ganzen stellen muss. Ich habe dann auch die Vaterschaft für das zweite Kind anerkannt. Das musste ich meiner Frau natürlich auch beichten. Nach wochenlangen Kämpfen nahm sie mich dann zurück. Aber es ist echt schwierig, weil in vier Monaten meines zweites Kind mit einer anderen Frau zur Welt kommt. Aber ich liebe meinen Sohn über alles und werde auch mein zweites Kind lieben. Auf gewisse Art und Weise vergöttere ich auch die Mutter meiner Kinder. Sie hat mich zum Vater gemacht, auch wenn es einmal nicht ganz fair lief, aber es sind meine Kinder und ich werde immer für sie da sein. Ebenso wie für die Mutter meiner Kinder.

Aber meine Ehefrau liebe ich wirklich. Sie ist mittlerweile auch in der siebten Woche schwanger. Ich weiß, das ist irre. Erst kommt mein zweiter Sohn mit einer anderen Frau zur Welt und ein paar Monate später mein dritter Sohn, mit meiner Ehefrau. Meine Frau sagte zu mir, sie habe keine andere Wahl als die Situation zu akzeptieren, da sie mich liebt und mich niemals verlassen würde. Aber sie will, wenn es sich vermeiden lässt, die andere Frau möglichst selten sehen und auch nicht wirklich etwas über sie erfahren. Sie sagte, ich könne jederzeit zu meinem Sohn fahren und bald auch zu meinen beiden Söhnen. Und wenn dort wieder mehr passieren sollte, dann will sie davon absolut nichts hören, sie stellt mir einfach nur die Bedingung, dass ich jeden Abend nach Hause komme und nicht über Nacht wegbleibe, sondern in meinem Ehebett liege. Was ansonsten vorher mit der Mutter meiner Söhne passiert, will sie nicht wissen. Daran halte ich mich auch. Ich fahre zweimal die Woche meinen Sohn besuchen. Und einmal in der Woche, wenn mein Sohn abends schläft, v*gele ich die Mutter meiner Söhne. Direkt danach fahre ich nach Hause. Die meisten halten mich wahrscheinlich für ein Dreckschwein, aber ich habe reinen Tisch gemacht und meine Frau weiß, dass ich immer noch Sex mit der Mutter meiner Söhne habe. Auch wenn nicht darüber gesprochen wird. Und das wird sich auch nicht ändern, vorausgesetzt sie möchte es weiterhin so handhaben. Aber ich habe nun mal Kinder mit einer anderen Frau. Ich liebe meine Kinder und verehre ihre Mutter. Und deswegen habe ich auch Sex mit ihr. Meine Ehefrau liebe ich abgöttisch und sie schenkt mir meinen dritten Sohn. Auch sie würde ich niemals für eine andere Frau verlassen.

Ich (m/31) war gestern mit zwei Kollegen unterwegs. Wir hatten ein paar Bier getrunken und mussten pinkeln. Wir sind gerade an einer Kirche vorbeigekommen und wollten uns schon an die Kirchenwand stellen, als der eine Kollege vorschlug, reinzugehen und dort zu pinkeln. Es wurde nicht lange überlegt, wir sind reingegangen, denn die Tür war offen, und haben uns umgesehen. Es war keiner da. Dann haben wir zwischen die Bänke gepinkelt und sind wieder raus, wobei wir ziemlich gelacht haben. Ich fand das echt zum Schreien und es hat Spaß gemacht, aber mittlerweile denke ich, dass es vielleicht doch eine Nummer zu hart war.

Ich (w/21) hasse Feministinnen. Sie reden Frauen ein, dass sie Karriere machen müssen, weil sie sonst ein Hausfrauchen sind. Aber wisst ihr was: Meine Familie ist jetzt endgültig im Arsch und ich wünsche mir nichts sehnlicher, als irgendwann mit meinem Freund eine richtig schöne, heile Familie zu haben. In zehn Jahren oder so. Und dabei ist es mir ehrlich egal, ob ich Karriere gemacht habe oder nicht. Ich werde die Karriere dann wahrscheinlich, falls ich bis dahin überhaupt welche gemacht habe, in den Sand setzen, um die Kinder vernünftig zu erziehen. Ich sehe es doch bei meinen Schwestern. Zwei haben Karriere gemacht. Eine davon ist unglücklich und hat keine Kinder, obwohl sie über 35 ist, die andere hat zwei Kinder und ihre dreijährige Tochter wollte gerade ihren zwei Monate alten Bruder erschlagen, damit Mama und Papa mehr Zeit für sie haben. Die ist jetzt schon am Arsch. Und ich hätte gerne geistig gesunde Kinder! Die Einzige, die keine Karriere hat, zurzeit also zu Hause bei den Kindern bleibt, ist glücklich. Ihre Kinder sind gut erzogen und glücklich, sie ist glücklich, ihr Mann ebenso. Alle sind zufrieden. Und genau das will ich auch.

Ich studiere, aber ich will keine Karriere, sondern eine glückliche Familie. Und natürlich will ich jetzt z.B. arbeiten, aber nicht, weil ich alles genauso wie ein Mann machen will, sondern weil ich das Geld dafür haben will. Es geht mir nämlich sonst wo vorbei, was sich irgendwelche frustrierten Mannsweiber auf die Fahnen schreiben! Und nein, ich bin auch nicht der Meinung, dass ich alles genauso gut wie ein Mann kann. Ich will einfach nur ein heiles Zuhause mit meinem Freund bzw. dann wohl Ehemann, Kindern und was nicht sonst noch. Und wenn ich dafür kochen muss, dann mache ich das. Dann werde ich irgendwann eben Hausfrau mit einem Teilzeit-Job, dann bin ich eben unemanzipiert, dafür bin ich dann aber glücklich. Die Feministinnen wollen Frauen doch nicht befreien, sondern unter ihre eigene Diktatur stellen und damit reicht es mir bald. Ich bin eine Frau, ich will Kinder, ich will Sicherheit, ich will einen Mann, der mich liebt und mir treu ist, dem ich eine gute Frau bin, ihm treu bin sowieso, der noch dazu gut zu mir ist und sich nicht wie ein Arschloch aufführt, mich zu schätzen weiß, nicht beleidigt und grundlos anschreit und ich will ein geregeltes Leben.

Und wo ich schon beim Beichten bin: Ich wünschte, und nein, nicht nur so als Phrase, dass mein Vater tot umfallen würde. Er ist das erbärmlichste kleine Arschloch, dass ich je gesehen habe, ein Witz von einem Mann, ein Penner und alle Probleme würden sich lösen, wenn er endlich tot wäre. Auf seinem Grab werde ich wahrscheinlich eine Party steigen lassen. Ich hasse ihn dermaßen, dass es mich von innen auffrisst und wenn ich wüsste, dass ich mein Leben nicht damit vermasseln würde, dann würde ich ihn eiskalt umlegen. Ihm Rattengift oder sonst etwas ins Essen mischen und gut ist.

Ich mache derzeit meinen Zivildienst in einer ambulanten Pflegestelle und bin dort, meines Erachtens, auch gern gesehen und sehr beliebt. Mein Problem, also der Grund, warum ich hier beichte, ist, dass ich die älteren Damen und Herren anlüge. Zu meinen Aufgaben gehört es zum Beispiel auch einkaufen zu gehen, meistens mit Dame oder Herr im Schlepptau. Diese Sagen dann immer, dass man so fleißig und hilfsbereit sei und wollen einen immer gleich zum Mittagessen oder zum Kaffeetrinken einladen. Ich lüge den meisten Leuten dann immer vor, dass ich keine Zeit hätte oder keinen Appetit, weil ich leider auch weiß, wie es einigen finanziell geht. Also belüge ich die Damen und Herren, um von Ihnen keine Einladungen annehmen zu müssen. Für einige hört sich das bestimmt nach einem Witz an, aber ich fühle mich dabei immer schlecht.