Ich (m/37) arbeite bei einem bekannten Fast-Food-Unternehmen, dessen Namen ich hier allerdings nicht erwähnen möchte. Leider ist der Verdienst dort sehr gering, weshalb ich mein Einkommen noch durch Hartz IV aufstocken muss, um über die Runden zu kommen. Den Kunden interessiert es aber nicht. Für die zählt nur eins, das alles so billig ist wie möglich und das macht mich unglaublich sauer. So sauer, dass ich angefangen habe, denen ins Essen zu spucken oder meine Popel darin zu versenken. Einmal wurde ich von einer Kollegin dabei erwischt. Sie hat aber nur herzlich gelacht, den Kopf geschüttelt und mir auf die Schulter geklopft. Ich habe mir auch schon mal ein Hamburgerbrötchen in die Unterhose gesteckt, bevor ich es belegt habe. Das ist meine Rache an der Konsumgesellschaft.

Ich (m/19) beichte hiermit, dass ich mich von meiner Freundin dazu überreden ließ, einen Hund zu kaufen. Ich muss dazu sagen, dass ich noch nie ein Haustier hatte, aber Hunde über alles liebe. Nun ja - sogar gerade jetzt, beim Schreiben, glotzt mich der Hund an, als ob ich Leberwurst im Gesicht hätte! Und ich kann nach 14 Monaten mit ihm nur sagen: Er stinkt, furzt, schnarcht, und macht nervige blubbernde Geräusche! Ich hasse es, wenn er saufen war und dann mit seiner Schnauze alles vollkleckert. Er rennt mir immer hinterher, oder macht einfach, was ihm beliebt. Das ständige Gassi gehen wurde irgendwann auf mich abgeschoben, da meine Freundin nach der Arbeit ja immer so müde ist, aber auch fordert, dass die Töle genügend Auslauf bekommt. Er schmiert mit seinen Körperflüssigkeiten irgendwie alles voll, überall liegen seine Haare, obwohl man gerade Staub gesaugt hat. Alle Klamotten sind voller Haare - auch wenn sie frisch gewaschen sind. Aber meine Freundin liebt ihn. Und ich? Tja, nun ist er halt da. Er nervt.

Ich muss gestehen, dass ich mir nichts lieber wünsche, als eine hübsche junge Dame mit Sommersprossen im Gesicht unter mir liegen zu haben. Das klingt zunächst nicht ungewöhnlich, allerdings bin ich (w/25) seit mehreren Jahren in festen (männlichen) Händen. Leider ist unser Frauengeschmack sehr verschieden und wir suchen schon länger vergeblich nach einer Dame für etwas Spaß zu dritt. Ich beichte, dass ich mich schon so derart darauf freue, dass ich mein Bestes dafür tun werde, wesentlich mehr Zeit mit ihr zu verbringen als er. Ich liebe meinen Freund über alles und bin ihm dankbar, dass er für die Idee eines Dreiers offen ist. Daher würde ich auch nie etwas ohne sein Wissen und Einverständnis unternehmen, um ein hübsches Mädel ins Bett zu bekommen. Allerdings ist es schwer, immer nur die Hälfte der eigenen Bedürfnisse ausleben zu können, und darum werde ich wirklich so viel Zeit mit der Dame verbringen wie irgend möglich. Es tut mir leid.

Ich betreibe seit einigen Jahren Guerilla Gardening. Das wird den meisten sicher nichts sagen, es geht mehr oder weniger darum, die langweiligen Innenstädte durch die Verteilung von Blumensaat aufzuwerten. Die Saat wird in kleinen Kugeln aus Ton und Humus verteilt. Ich werfe die Kugeln meist vom Fahrrad auf Verkehrsinseln, Industriebrachen oder für meinen Geschmack zu ordentliche Stadtparks. Natürlich entwickelt sich nicht immer eine Pflanze daraus, aber doch recht häufig. Ich freue mich dann immer, wenn ich an einer Sonnenblume vorbeifahre, die mal von mir gepflanzt wurde. Dabei spielt natürlich auch der rebellische und künstlerische Hintergrund eine Rolle, ich finde es einfach falsch, dass unsere Innenstädte so penibel aufgeräumt sind und jedes kleine Blümchen auf einer Verkehrsinsel ist für mich auch eine kleine Rebellion. Ich bereue wirklich, dass ich nicht so systemtreu bin, wie die meisten anderen Menschen. Wenn ihr das nächste Mal durch Hamburg fahrt, haltet Ausschau nach Blumen an ungewöhnlichen Orten.

An meinem Arbeitsplatz gab es jemanden, der aus den Packungen anderer immer einzelne Zigaretten entwendet hat, um diese dann in seiner Raucherpause zu rauchen. Wir wussten lange nicht, wer diese Person ist und jeder Raucher fing an, seine Zigaretten nur noch bei sich zu tragen und nicht mehr auf den Tisch zu legen oder Ähnliches. Ich sah allerdings nicht ein, meine Zigaretten wegen eines einzigen unehrlichen Menschen immer bei mir führen zu müssen und überlegte mir eine Alternative. Als ich mir wieder eine Schachtel Zigaretten stopfte, verwendete ich anstatt des Tabaks eine Mischung, in der auch Pferdehaar enthalten war. In der Mittagspause standen wir dann im Raucherbereich und wollten genüsslich unsere Zigaretten rauchen, als die Person neben mir den ersten Zug nahm. Und sowie er genüsslich diesen Zug nahm, übergab er sich und spuckte, was das Zeug hielt. Es war im Übrigen mein Chef, aber seit diesem Tag muss niemand mehr seine Zigaretten bei sich haben.