Mittlerweile ist diese Sache fast 20 Jahre her. Wir kannten da mal einen Typen, den wir allesamt nicht wirklich mochten. Der Typ hat auch alles dafür getan. Heroin rauchen, Flokatis als Westen anziehen und auf Extrem-Punk machen. Wie es dann der Teufel wollte, trieb der Typ sich immer dort rum, wo wir auch waren und so kam es zu allerlei Konflikten, die alle aber eher von harmloser Natur waren. Dummerweise zog der Typ dann ausgerechnet in das Haus, in dem ich zu dem Zeitpunkt wohnte. Es gibt wirklich nicht viel Positives über diesen Menschen zu berichten, abgesehen von seinem echt geilen Auto, welches er damals besaß. Einen richtig schönen, alten Opel Kadett aus den 60er Jahren. Scharfes Teil. Dämlich, wie der Typ aber nun einmal war, versuchte er, seinen Wagen schwarz zu lackieren. Dass dieses Unterfangen mit Dispersionsfarbe und Lammfellrolle eher suboptimale Ergebnisse zur Folge hatte, merkte er bei der ersten Fahrt in die Waschstraße dann auch. Natürlich sehr zu unserer Erheiterung. Aber ich schweife vom Thema ab.

Da der Wagen immer auf dem Parkplatz vor unserem Haus stand, kannte ich dieses Fahrzeug sehr gut und wusste auch, dass an der Beifahrerseite das kleine Dreiecksfenster vorne kaputt war. Jedenfalls saßen wir eines Abends beisammen und regten, über den Idioten auf und überlegten, wie wir ihm eins auswischen konnten. Im Rahmen dieses Brainstormings kam irgendwann die Idee auf, wie genial es wäre, ihm in sein Auto zu pissen. Ich argumentierte sehr zügig, dass es sich dabei um eine nicht unrealistische Idee handelt, denn ich wüsste, wie man es öffnen könnte, ohne die Scheibe einzuschlagen - eben, indem man durch das defekte Dreiecksfenster greift und den Knopf hochzieht. Wir waren zu dritt und jeder war von der Idee extrem begeistert. Wir tranken extra viel Bier, damit die Blase auch ordentlich Druck bekommt. Als wir startklar waren, schlichen wir uns im Schutz der Dunkelheit auf den Parkplatz. Als Erstes überprüfte ich meine Theorie mit dem Öffnen des Autos, welche sich als absolut richtig erwies. Der Wagen stand offen vor uns. Kurzum: Zwei standen Schmiere, während der andere dann seine Blase ins Innere des Autos entleerte. Wir haben peinlichst genau darauf geachtet, keinen Bereich des Innenraumes trocken zu lassen. Also, wirklich alles. Armaturenbrett, Schaltknauf, Sitze, Fußraum und so weiter. Drei volle Blasen geben echt eine Menge Urin her. Wir haben den Wagen also tatsächlich von oben bis unten unter extremsten Lachanfällen zugepisst und die Tür zum Abschluss wieder geschlossen und auch fein den Knopf runtergedrückt.

Am nächsten Nachmittag, als ich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich den Spinner, wie er mit Glasreiniger und Küchenrolle fluchend darum bemüht war, sein Auto zu reinigen. Ich musste mich so stark beherrschen, nicht in Gelächter auszubrechen. Da dieses Auto eine Lederausstattung hatte, war unsere Pisse natürlich über Nacht schön in die Bezüge eingezogen und da war nichts mehr zu retten. Nach ein paar Tagen war das Auto auch für immer verschwunden. Ich beichte also, dass ich einmal mit zwei Freunden ein echt tolles Auto mutwillig und aus reiner Gehässigkeit unbrauchbar gemacht habe. Aber es war mitunter der größte Spaß meines Lebens und wir erinnern uns auch heute noch immer wieder gerne daran und lachen weiterhin herzlich über unseren Frevel.

Ich (m/31) wundere mich derzeit ernsthaft über die Hexenjagd auf Pickup Artist (PUA) Julien Blanc. Da verweigern ihm Länder (Australien, Japan,...) die Einreise und Deutschlands Feministinnen sind jetzt natürlich auch sofort aktiv. Und warum das alles? Weil er Wege gefunden hat, wie man Frauen ins Bett kriegt und diese Strategien in Seminaren an Interessierte weitergibt. Diese Strategien sind keine anderen als die, die schon in Millionenbestsellern wie "The Game" von Neil Strauss vermittelt werden. Julien Blanc ist sicherlich kein Mensch, den man als besten Kumpel haben will, aber er zeigt den Männern halt genau das, was sie hören wollen. Er macht nichts strafrechtlich Relevantes. Die Frauen werden nicht gezwungen, mit ihm ins Bett zu gehen. Also wo ist das Problem?

Obwohl ich jetzt nicht darauf aus bin, eine Frau nur ins Bett zu kriegen, sondern eher einen Partner für eine langfristige Beziehung suche, habe ich mir seine Videos angeguckt und diverse Pickup Artist Bücher gelesen. Bin ich deshalb ein schlechter Mensch geworden? Man lernt, wie die Frauen umgarnt werden wollen. Dieses Wissen ist ein Vorteil gegenüber der männlichen Konkurrenz. An die Beichthaus-Feministinnen: Frauen-Magazine sind voll mit Strategien, wie man sich einen (gut aussehenden und reichen) Mann angelt!

Ich (Lehrerin) beichte, dass ich Schülern, die mich offensichtlich anlügen und denken, ich merke es nicht oder sich einbilden, etwas Besseres zu sein, schlechter benote als Schüler, die vielleicht wirklich schwach sind, sich aber bemühen, besser zu werden. Die Eltern dieser schlechter bewerteten Schüler sind meistens gut verdienende Leute und kommen auch regelmäßig in meine Sprechstunde und sind jedes Mal am Boden zerstört, dass Töchterchen oder Söhnchen im Hauptfach leider so schlecht ist. Vor allem bei den Schülern, die gute Noten fürs Abi brauchen, ist das schlimm. Bei mir fällt keiner durch, weil er ein menschliches Arschloch ist, aber diese arroganten Gören haben meistens gute bis sehr gute Noten, da stört so eine Drei oder Vier im Hauptfach doch das Bild. Als Lehrer kann man grundsätzlich alles begründen, daher sind meine Notenbegründungen für Eltern und Schüler, die keine Ahnung von der Materie Testbewertung/Testerstellung haben, immer objektiv.


Ich habe trotzdem manchmal ein schlechtes Gewissen, weil es am Gymnasium ja nicht nach dem "sozialen IQ" geht, sondern nach dem mathematisch messbaren IQ und ich frage mich manchmal, ob das Gymnasium aufgrund der sozialen und emotionalen Kälte die richtige Schulform für mich ist. Doch die Förderung der leistungsschwachen Schüler macht mir Spaß, vor allem, weil "paying forward" immer wieder funktioniert. Wenn ein schwacher Schüler für eine knapp ausreichende Leistung noch eine knappe Drei bekommt, dann freut er sich wie Bolle und wird im Prozess wirklich besser, weil es eben eine hohe intrinsische Motivation ist, wenn man viel lernt und eine besser als erwartete Note bekommt. Ich beichte also, dass ich lieber Arbeiterkinder, die sich durchschlagen müssen am Gymnasium fördere, als Kinder "reicher" Eltern, die schon über die kognitiven (nicht emotionalen) Ressourcen verfügen und kognitiv noch mehr leisten könnten.

Im Folgenden muss ich mir eine kleine Sünde von der Seele reden, die mir ein unglaublich schlechtes Gewissen bereitet, weil ich darüber eigentlich schmunzeln muss, obwohl ich mich schlecht fühlen sollte: Ich arbeite im Kapitalmarktbereich bei einem Finanzinvestor und es ist üblich, dass man dort viel und lange arbeitet. Dadurch kommen bestimmte andere Dinge zu kurz, worunter auch meine ausgeprägte Libido gehört. Also habe ich nach anfänglichem Zögern damit angefangen, es mir von Zeit zu Zeit auf der Arbeit auf der Toilette selbst zu machen. Natürlich so, dass mich dabei niemand erwischen konnte. Ich habe die abenteuerlichsten Strategien entwickelt, um mich zu befriedigen, sodass ich theoretisch nicht einmal mehr mein Büro verlassen müsste. Der Reinlichkeit halber habe ich aber häufig die Toilette vorgezogen. Nun ist es so, dass ich unglücklicherweise einen Kollegen in meinem Team habe, der ein Problem mit Frauen hat und es mir sehr schwer macht, mit ihm zusammenzuarbeiten. Und obwohl ich auch auf der Arbeit beliebt bin, kann ich keinen Draht zu ihm aufbauen.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich komme nicht mit ihm aus. Irgendwann hat es dann mit Machtspielchen angefangen und heute Morgen hat er mir einen meiner Deals kaputtgemacht. Natürlich war ich sauer, extrem sogar, aber nachdem ich ein bisschen darüber nachgedacht hatte, wollte ich mich anders bei ihm rächen. Er hat diesen einen Textmarker, auf dem er immer rumkaut. Also habe ich heute meine Mittagspause ausfallen lassen, um mich ganz persönlich an ihn zu rächen, indem ich seinen Textmarker zur Masturbation benutzt habe. Die ganze Sache hat mich so erregt und so wild gemacht, dass ich es auf der Toilette geschafft habe, den Klodeckel kaputtzumachen. Und ich bin wirklich nicht schwer. Es folgte also eine kurze Ernüchterung, aber dennoch zog ich vorerst meinen Plan durch. Ich legte den Textmarker zu meinem Kollegen zurück ins Büro und wollte dann beim Sekretariat den defekten Klodeckel melden. Als ich im Begriff war, eben dieses zu tun, kam mir eine der Wirtschaftsprüferinnen, die bei uns derzeit rumlaufen - diese eine war etwas fülliger - zuvor, die wohl kurz nach mir die Toilette benutzt haben muss und kleinlaut der Dame am Empfang gestand, dass sie möglicherweise den Klodeckel kaputtgemacht hatte und sie das bei der Kalkulation der Beratungsgebühren berücksichtigen würde.

Ich habe mich natürlich postwendend umgedreht und bin triumphal zurück in mein Büro stolziert. Auf dem Weg zurück konnte ich einen Blick in das Büro von meinem Kollegen werfen, der gerade wieder den Deckel seines Textmarkers in der Mache hatte und mich noch breiter grinsen ließ. Ich beichte also, dass ich wissentlich jemand anderen die Schuld für ein Missgeschick meinerseits habe übernehmen lassen, und dass ich mich auf sehr abartige Weise an meinem Arbeitskollegen gerächt habe.

Heute habe ich (m) nach dem Spiel der Damenhandballmannschaft meines Vereins eine tolle Entdeckung gemacht. Eigentlich wollte ich mich eigentlich nur vom Druck der Blase befreien und suchte einen Platz im Freien. An der hinteren Seite der Sporthalle, wo sich die Kabinen befinden, ist eigentlich ein unzugänglicher Rasen mit vielen Hecken und Büschen. Wenn man sich auf einen Gegenstand stellt, kann man in die Duschen durch das gekippte Fenster sehen. Ich hatte leider nichts zum Draufstehen, habe aber mit ausgestrecktem Arm die Szenerie per Handy filmen können. Es ist unfassbar, welche Schönheiten ich beim Duschen und Abtrocknen gefilmt habe. Heute habe ich den ganzen Film in meiner Stammkneipe gezeigt. War das eine tolle Resonanz. Viele wollten diesen Film zugeschickt haben, was ich allerdings abgelehnt habe. Ich war selbst überrascht, was für tolle Körper diese Frauen und Mädchen anzubieten haben und wollte dies gerne für mich behalten. Allerdings plagen mich ein paar Gewissensbisse, weshalb ich mich dazu entschlossen habe, die Sache zu beichten.