Ich (m) bin 28 Jahre alt, seit stolzen sechs Jahren mit meiner Lebensabschnittsgefährtin in einer Partnerschaft und ein sehr schüchterner Mensch, weshalb ich hier beichte, statt mit meinen Freunden zu sprechen. Nun zu meinem Anliegen: Vor einem halben Jahr ging meine Lebensabschnittsgefährtin mit einigen Freunden in einer Kneipe feiern. Als sie in derselben Nacht relativ spät in unsere gemeinsame Wohnung kam, war sie leicht betrunken, und da ich ein sehr fürsorglicher Mensch bin, stieg ich für sie noch einmal aus dem Bett und half ihr dabei, sich zum Schlafen fertigzumachen. Dabei fiel mir zu meiner Verwunderung auf, dass sie mit jeder Berührung und jedem guten Zureden immer abweisender und nachdenklicher wurde. Zu dem Zeitpunkt schob ich die Schuld allerdings auf ihren alkoholisierten Zustand und ging gemeinsam mit ihr ins Bett. Am nächsten Morgen frühstückten wir dann wie immer, bevor ich alleine mit dem Zug meine Eltern in Niedersachsen besuchen wollte. Doch während des Essens redete sie kaum ein Wort und wirkte sehr bedrückt, was für sie relativ ungewöhnlich ist. Am Abend kam ich von meinen Eltern nach Hause und wollte endlich mit meiner Partnerin darüber sprechen, warum sie seit jenem Abend so bedrückt ist. Sie schmiss sich weinend in meine Arme und nach einigem Zögern offenbarte sie mir einen Seitensprung mit einem Mann, den sie zuvor nur vom Sehen kannte. Er war offenbar oft in ihrer Stammkneipe. Ich war schockiert, da sie zuvor immer der eher zurückhaltende Part in der Beziehung war, dennoch verzieh ich ihr den Seitensprung schon nach einigen Tagen.


Ich vertraute ihr zwar noch nicht und bat sie darum, die nächsten Wochenenden doch bitte nichts zu unternehmen, aber unsere Beziehung wollte ich auf keinen Fall beenden. Zwei Wochen später traf ich mich mit zwei meiner besten Freunde, die das ganze Treffen über sehr geheimnisvoll taten. Bis sie mir nach einigen alkoholischen Getränken im Vertrauen erzählten, dass sie von ihren Freunden - die auch mit meiner Partnerin befreundet sind - gehört haben, dass sie an besagtem Abend nicht nur einen Seitensprung hatte. Nein, sie hatte noch einen Weiteren, diesen jedoch gleich mit zwei Männern aus ihrem Bekanntenkreis. Mit sehr gemischten Gefühlen begab ich mich relativ schnell nach Hause, um sie zur Rede zu stellen. Sie weinte bitterlich und bat immer wieder um Verzeihung. Und aus welchem Grund auch immer verzieh ich ihr auch diesen Seitensprung, wenn auch nicht so schnell wie den Letzten. Nunja, wir hatten kurz nach ihrer Beichte wieder Geschlechtsverkehr, und peinlicherweise muss ich hiermit zugeben, dabei immer wieder an ihren Dreier bei dem Seitensprung gedacht zu haben. Dieser Gedanke hat mich dabei unheimlich angemacht, obwohl mich das Ganze immer noch traurig stimmt. Ich weiß nun nicht, ob ich ihr sagen soll, dass mich Dreier anmachen. Denn wer weiß, ob sie das als Freipass sieht.

Ich hasse meinen Mitbewohner. Ich habe 14 Jahre WG-Erfahrung und hatte über 30 Mitbewohner, und mit keinem hatte ich ein Problem. Kennt ihr diese Sorte Mensch, die alles, aber auch wirklich alles nach ihrem eigenen Willen umgestalten und dabei immer so eine freundlich-verbindliche […]

Ich schäme mich sehr, denn ich hatte als Kind keinen Respekt vor dem Besitz anderer. So habe ich manchmal Dinge "gemopst". Nie Geld oder Wertsachen, sondern - ja, lacht ruhig - ausgerechnet Ü-Ei Figuren, die verwaist in der Ecke herumlagen und Staub fingen. Angefangen hatte es als Mutprobe unter Mädchen. Wir waren zwar nicht die schlimmsten Kids, die man sich vorstellen konnte, aber auch wir wollten unsere Grenzen austesten. Danach wurde wild gekichert, und gut war die Sache, ohne dass man sonst irgendwie aufgefallen wäre, so als liebes Mädchen mit Einsen und Rattenschwänzchen. Aber bei mir hat es dieses Maß irgendwann gründlich überschritten. Einmal habe ich sogar meine Cousins um ihre Happy Hippos erleichtert, während ich sie gesittet habe, just, nachdem ich sie schlafen gelegt hatte. Ich war also nicht nur zur diebischen Elster im rosa Kleidchen geworden, sondern habe auch das Vertrauen der Eltern missbraucht. Als ich dann älter wurde, habe ich mich daran erinnert und die Sachen, von denen ich wusste, wo ich sie genommen hatte, zu ihren Besitzern zurückgeschmuggelt. Ich habe sie unter die Couchkissen der jüngeren Geschwister gestopft, in einer alten Spielzeugkiste verschwinden lassen, oder in einem überladenen Regal deponiert. Die Figuren, deren Ursprungsort ich nicht mehr wusste, habe ich auf dem Spielplatz ausgesetzt, damit andere Kinder sie finden konnten und vielleicht Freude daran hätten. Wahrscheinlich hätte ich die Personen direkt ansprechen sollen, um mich zu entschuldigen. Wenn es nicht solche lächerlichen Beutestücke gewesen wären, hätte ich das auch sicher getan. Aber so musste ich vermuten, dass die Besitzer es womöglich gar nicht gemerkt hatten, nach der Beichte aber sicherlich den Respekt für mich verloren hätten.


Seitdem habe ich eine gehörige Portion Achtung vor dem Besitz anderer und lasse die Finger von Sachen, die mir nicht gehören - oder mich nichts angehen. Schnüffeln kommt also auch nicht in die Tüte. Wenn ich neugierig bin, was mein Freund in einer Schublade aufbewahrt, dann frage ich. Ich möchte nicht mehr in die Situation geraten, mir etwas erschlichen zu haben. Ich frage mich aber manchmal, ob das wirklich alles war, das ich zur Wiedergutmachung für die bestohlenen Kinder hätte tun können. Schließlich weiß ich selbst, wie der Verlust eines Spielzeugs ein Kinderherz schmerzen kann - meine beiden Gameboy Color, die beide von einem einzigen Mädchen gestohlen wurden, mögen in Frieden ruhen. Außerdem würde ich mich wohl auch sehr ärgern, wenn ich wüsste, dass mein Eigentum vor jemandem nicht sicher wäre. Egal ob geliebtes oder unbeachtetes, neues oder verstaubtes Eigentum - denn, ob ich etwas besitze, habe ich schließlich selbst zu entscheiden, und eben dieses Recht habe ich verletzt. Da war es wohl nur recht und billig, dass irgendwann ein jüngeres Kind aus meinem Bekanntenkreis, und zwar für lange Zeit unbemerkt, eine ganze Wagenladung bei mir abgestaubt hat. Es war auch kein wohlgeplanter Vergeltungsschlag, da ich ihm nie etwas gemopst hatte, sondern gutes altes Karma, durch einen ebenso schamlosen Langfinger, wie ich es zuvor war. So kann es gehen. Ich habe ihn jedenfalls nicht verpfiffen.

Ich habe eine gut bezahlte Arbeit bei einer ganz bekannten Firma und lege viel Wert auf mein Äußeres. Ich schminke mich jeden Morgen sehr ausgiebig, mache mir die Haare, gehe zur Maniküre, trage stylische Klamotten, wohne in einem schicken Loft und kann mir finanziell einiges leisten. Doch das ist alles nur eine oberflächliche Fassade, denn kaum komme ich abends nach Hause, bin ich einsam. Ohne Make-up und den ganzen Kram sehe ich nicht einmal wirklich hübsch aus - richtige Freunde habe ich keine und shoppen macht mich nicht zwangsläufig glücklich. Ich kann zwar Karriere machen, Geld verdienen, ab und an mal irgendwelche Typen für eine Nacht abgreifen oder auch in fremde Länder verreisen, wenn ich es will, aber das ist nicht die Erfüllung des Lebens. Letzte Woche traf ich eine ehemalige Klassenkameradin von mir wieder - sie hat zwei Kinder, ist verheiratet und arbeitet halbtags als Verkäuferin. Und ausgerechnet sie sagte mir, sie beneide mich um meine Freiheit, meinen Luxus, dass ich so viel geschafft habe. Ich hätte am liebsten losgeheult und ihr die Wahrheit erzählt, dass genau ich es bin, die sich nach Familie und Liebe, nach einer stabilen Beziehung sehnt. Nach dem normalen Leben, ohne ständig eine Fassade aufrechterhalten zu müssen. Vielleicht sollte ich mit meiner Klassenkameradin mal eine Woche die Rollen tauschen, ob wir dann beide glücklicher wären?

Ich (w/19) bin seit circa 1,5 Jahren vergeben und in etwa einem halben Jahr wollen wir auch zusammenziehen. Aber seit der Mietvertrag unterschrieben ist, bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich will. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, zusammenzuziehen war genau das, was ich mir so oft gewünscht hatte, weil wir uns unter der Woche kaum sehen. Aber wenn er bei mir ist, möchte ich einfach nur meine Ruhe haben, kein Schmusen, kein Kuscheln, kein Sex. Kaum ist er weg, vermisse ich ihn aber wieder. Ich habe ihm das auch gesagt, ich wollte ihn mit meinem Verhalten auch nie verletzen, ich will ihn lieben, aber ich muss mich oft zusammenreißen, um ihn nicht einfach wegzustoßen. Ohne ihn kann ich nicht, mit ihm aber auch nicht.