Ich habe mal bei A*di ein Fahrrad geklaut. Einfach genommen und zur Kasse gegangen und gesagt, dass ich es umtauschen will. Ich wurde nach der Rechnung gefragt. Ich sagte, dass ich sie nicht dabei hätte. Dann meinte der Verkäufer, dass es ohne Rechnung nicht geht. Daraufhin sagte ich, dass ich das Fahrrad dann eben wieder mitnehme.

Meine größte Beichte ist die, dass ich bis vor kurzem mehr als 2 Jahre lang als "Dirne" gearbeitet habe, ganz schön anständig ausgesprochen und niemand auch gar niemand weiß davon. Es war eine harte Zeit, ich ging oft untendurch, aber in diesem Moment fiel mir kein besserer Plan ein, und ich verkaufte meinen Körper. Ich hatte einen normalen Job plus fast jede Nacht im Bordell. Schlafen kannte ich fast nicht mehr. Bis heute weiß es niemand, Immer habe ich es geheim gehalten. Wie könnte ich dies auch erzählen. Alle würden mich hassen, mich Schlampe nennen. Sie würden es nie verstehen. Ich werde nie einen Mann finden, der dies akzeptieren würde. Nicht mal ich verstehe es, dass ich mir das angetan habe. Dem Leid den vielen scheiß Männern, die mir mein Bild des Traummannes kaputt gemacht haben. Diese kaputte Sexualität heutzutage, ja es ist Grauenhaft was in den Menschen für Dinge in den Köpfen abgehen. Und wenn sie nicht in den Puff gehen, bauen sie andere Scheiße. An manchen Tagen wusste ich nicht wirklich wer ich bin, ob ich jetzt die Hure bin, oder die kleine süße unschuldige anständige normale Sara. An manchen Tagen vor allem an Wochenenden hat meine Mumu so geschmerzt, dass ich nicht mehr richtig gehen konnte. Das ständige anlügen meiner Freunde, Familie, Arbeit, wo ich bin war die reinste Tortur. Zwei Jahre lang fasst jeden Abend meine Liebsten anzulügen hat mich oft Durcheinander gebracht und Albträume gekostet. Immer noch. Trotzdem vermisse ich all diese Mädchen die mit mir mein Leid geteilt haben. Mit denen ich zwischen Sperma abwischen und den ekligsten Wünschen, respektlosem kaputtvögeln der unzähligen Gästen, auch mal zusammen Lachen und weinen konnte. Ich hoffe so das es Ihnen gut geht und sie auch weg von dieser Hölle sind.


Es gibt Viele, die sagen ja Prostitution ist nicht so schlimm, auch ich dachte das teilweise, aber mit diesen Gedanken ewig durch das leben gehen, was du dort alles erlebst und gemacht hast ist für deine Seele ein tiefer Schmerz, den dir nie jemand wegnehmen kann. Ich hatte nie privat Kontakt mit den Mädchen aus Angst mich zu verraten. Aber auch diese Mädchen sind ganz normale Menschen wie du und (ich), kann man ja nicht wirklich nennen. All diesen Mädchen die verzweifelt sind und sich ein besseres Leben wünschen dieser Weg bringt es nicht, es schadet nur deinem Körper und vor allem deiner Seele und deiner Gesundheit. Und dieses schmutzige Geld verschwindet so schnell wie es gekommen ist. Missbrauch gab es auch, es gab Gäste die gegen deinen willen Dinge mit dir gemacht haben trotz wiederholtem Nein bitte lass das oder auch viel zu lange mit dir auf dem Zimmer waren und jedes Detail an dir ausgenützt haben. Wehren konnte man sich nicht wirklich, weil es oft eine verzwickte Lage war. Das einzige was man machen konnte ist Ihnen Hausverbot geben und Glück haben, wenn der Chef da war. Das schlimmste Erlebnis war für mich als ich das einzige mal Escort war. Meine Puff Mama überredete mich doch mit einem Gast nach Hause zu gehen, er fand mich so süß. Er wolle nur angenehme Gesellschaft eins Trinken gehen und dann nach Hause um bei Ihm zu Schlafen. "Komm geh er zahlt dir super." Ok, Preis verhandelt und ich dachte ja super Leicht gemachtes Geld. Schließlich landete ich nach gemeinsamen Trinken. Mit dem besoffenen bekannten Mann in seiner Riesen Villa. Ja er Missbrauchte mich auf eine sehr eklige Weise, ich kann das gar nicht genau hier erzählen weil es zu Eklig ist. Am Schluss hatte ich seine Anus-Haare zwischen meinen Zähnen ja so eklig ist es. Als er endlich sturzbetrunken eingeschlafen ist, konnte ich von dieser Riesen Villa flüchten, ich musste durch sein Fenster Raus. Ich wusste nicht mal genau wo ich bin. Ich bin einfach die Straße runter gerannt und hab dann ein Taxi bestellt an einer Ecke, wo ich mich orientieren konnte. Früher habe ich gedacht man kann sich wehren, wenn ein Mann sich auf dich stürzt, aber jetzt weiß ich, keine Chance wenn er fast 2m groß ist und mehr als 100 Kilo schwer ist. Trotzdem wie konnte ich so Naiv sein? Ich habe mich auch nicht getraut das Bordell zu wechseln weil ich immer angst hatte erwischt zu werden. Oft wiederkommt mir diese Zeit und es ekelt mich, Vertrauen zu haben ist das schwierigste.


In dieser Zeit gab es vielleicht 2 Männer mit denen es mir sogar Spaß gemacht hatte, Ja manchmal musst man sich einfach gehen lassen und das beste Daraus machen, aber auch diese hatten Frauen zu hause. Oft sehe ich Männer an wenn ich unterwegs bin Im Bus in der Disco beim Einkaufen. Und denke mir wie eklig bist du? Hintergehst du auch deine Frau? Ich müsste dich jetzt vögeln wenn du an der Türe klingeln würdest und mich ausgesucht hättest. Du scheiß Kerl würdest mich sogar ohne Gummi nehmen? Oder Oral ohne? Bist du so tief gesunken? Ja so viele Männer würden dies tun wollen, auch leider machen dies viele Mädchen bessern Geldes wegen mit. Manchmal bin ich sogar so durch und stelle ich mir sogar seinen Pullermann vor wie eklig Ungepflegt wohl dieser ist wie klein und dick, oder groß und krumm dünn, wie ein Bleistift oder hart wie Beton. Ist er lieb oder ein fieser Jäger. Solche psycho Gedanken gehen mir oft durch den Kopf. Und das schwierigste ist mit niemanden darüber reden zu können, was ich getan habe, denn niemand wird dich jemals wirklich verstehen all diese Lügen die Schmerzen sehr. Mitleid brauche ich keins ich bin selber schuld. Es tut mir aber gut dies mal einfach so erzählen zu dürfen. Die Welt ist so verlogen und das Traurige ist ich bin kein Stück besser, das fühlt sich ziemlich beschissen an.

Ich hatte vor 2 Jahren ein, für die damaligen Verhältnisse, modernes Klapp - Handy. Ich hab dieses auch ca. 1 Jahr benützt und war rundum zufrieden. Neulich hab ich durch Zufall mit einem Freund telefoniert und er meinte spaßeshalber ich solle doch den Kuss am Ende bei ihm weglassen, weil er es ein bisschen Homoerotisch findet. Schlussendlich bin ich dann durch andere Leute draufgekommen, dass das wohl kein Einzelfall war. Ich bin dann draufgekommen dass mein Handy beim zumachen einen komischen Ton gemacht hat, der wie ein "mpfwaah", also wie ein kurzer Kuss geklungen hat. In dem Jahr habe ich komischerweise keine Arbeit gefunden, weil meine potentiellen Chefs geglaubt haben, ich würde sie Küssen. Also, alle die ich telefonisch geküsst habe, es war ein Versehen!

Ich habe mal eine Stalkerin am Hals gehabt, habe sie wirklich nur benutzt. Bei den Eltern habe ich mich als super Schwiegersohn dargestellt und sie wirklich jede Nacht verwöhnt. Als ich jedoch keine Lust mehr hatte und ich endlich was festes vernünftiges wollte (was es für sie ja schon längst war) habe ich mich aus dem Staub gemacht. Sie stand jeden Tag vor meiner Tür, wollte mich sprechen, bombte mich mit SMS zu und versprach alles zu geben um mich wieder zu haben, sie hat wirklich gestalkt, ob per Netz, mobil oder privat. Irgendwann habe ich einen guten Kumpel ihre Nummer gegeben, und ein bisschen was eingefädelt, dass die beiden sich sehen, er fand sie süß, habe ihm jedoch nichts von ihrer Stalkerei erzählt. Habe dann noch erzählt wie er sich bei den Eltern geben soll, wie er sie rumkriegt und worauf sie abfährt. 1-2 Wochen später waren sie zusammen. Auch ihm reichte es irgendwann, er beendete diese Affäre. Nun hat er sie am Hals und fragt mich jeden Tag, wie er sie wieder los werden kann.

Ich beichte hier, dass ich zu meinem Freund nicht ganz ehrlich bin. Er möchte Behindertenpfleger werden und ich bewundere ihn für seine soziale Ader. Aber er weiß nicht, dass ich ihn dafür bewundere, weil ich mich vor Behinderten nahezu ekele. Ich sehe sie zwar als Menschen an, kann aber nichts mit ihnen anfangen und gehe ihnen so oft wie möglich aus dem Weg. Ich schäme mich dafür, besonders da ich weiß, dass ich meinen Freund bei seinem Traumberuf nicht komplett unterstützen kann, nur weil ich in dieser Hinsicht ignorant bin.