Ich (m/33) beichte dass ich viel zu dick bin weil ich meine Einsamkeit mit Völlerei bekämpfe und sie dadurch verursache und fördere. Ich bin schwul und weiß das seit meiner Kindheit (seit ich ca. 10 war) und habe mich seitdem nicht getraut Kontakt zu anderen Schwulen zu suchen obwohl ich in deren deutscher Hauptstadt (Köln) schlechthin wohne.

Diese Zurückgezogenheit liegt auch daran dass ich Angst habe dass ich an jemanden gerate der mich als Fetischobjekt (Feeder, Gainer, Chubby, Chaser) einstuft und ich damit nicht klarkommen würde weil ich ansonsten ein intelligenter und in die Gesellschaft integrierter Mensch bin der sich nicht erniedrigen möchte.

Und ja, das bedeutet auch, ich bin 33 Jahre und immer noch Jungfrau, was mich fertig macht. Schlimm daran ist dass ich die üblichen Jugenderfahrungen (erste Liebe, erster Kuss, usw..) nicht machen durfte und ich darunter sehr leide. Ich sehne mich danach von einem jüngeren Mann aufrichtig geliebt zu werden weil ich denke dass ich dann wenigstens einen Teil von dem empfinden kann was ich niemals haben konnte. Ich glaube dass es unnormal ist sich zu einem deutlich jüngeren (ich rede hier nicht von Pädophilie) hingezogen zu fühlen und ich schäme mich deswegen jeden Tag meines Lebens. Andererseits habe ich auch großes Mitleid mit mir selbst und bin oft sehr traurig und manchmal sogar finde ich alles sogar zum Lachen weil mein Leben so tragisch komisch ist. Großen Sinn macht mein Leben auf jeden Fall nicht, hätte ich nicht meine Familie die ich liebe und die mich lieben und einige sehr gute Freunde vor denen ich das meiste meiner traurigen Existenz aber auch verberge.

Vor vielen Jahren waren ich und einige Kollegen auf einem großem Open-Air-Festival in Holland. Kurioserweise haben wir dort unter 120.000 Leuten einige Mädels getroffen, die wir von zu hause flüchtig kannten. Wie das dann so ist, hat man zusammen getrunken und die […]

Ich war beim Rammstein Konzert. Das beste am Konzert war, als die Frau vor mir, mir unwissentlich ihre hochgesteckten Haare ins Gesicht drückte und ich Ihr Mango-Shampoo roch. Bis zum Konzertschluss konnte ich nicht anders als immer wieder dran riechen.

Ich bin seit gerade einem halben Jahr verheiratet. Und habe meinen Mann schon betrogen. Ich hätte nie gedacht, dass ich zu so etwas fähig bin. Ich habe das sonst immer verurteilt. Für mich ist das Eheversprechen/Treueversprechen sehr wichtig. Und ich kann nicht glauben, dass ich es gebrochen habe. Ich habe meinem Mann auch schon alles gebeichtet und er würde mir verzeihen. Nur leider bekomme ich meinen Seitensprung nicht aus dem Kopf. Ich bin nicht aus reiner Lust fremd gegangen, sonder weil sich Gefühle für den Anderen entwickelt haben. Und jetzt bekomme ich ihn nicht mehr aus dem Kopf. Dabei muss ich das doch. Ich will für meinen Mann Dasein. Aber leider ertappe ich mich immer wieder dabei wie ich an den Anderen denke. Ich bin einfach total unglücklich. Ich bete jeden Tag zu Gott, dass er mir Hilft über meinen Seitensprung hinweg zu kommen. Das ich ihn vergessen kann und wieder ganz für meinen Mann da bin. Ich fühle mich so schlecht, weil ich mich in meinen Seitensprung verliebt habe. Aber man kann doch Gefühle nicht einfach so abstellen. Was soll ich denn nur tun?

Damals als ich mit 15 Jahren in der neunten Klasse war (vor 4 Jahren), gab es einen neuen süßen Lehrer (m/31)an unserer Schule. Ich schrieb ihm einen Brief und legte diesen in sein Fach. In dem Brief stand meine Handynummer und das er sich mal melden soll. Dann am Nachmittag klingelte mein Handy und er rief mich an, wir trafen uns noch am selben Tag bei ihm und er küsste mich.

Danach war ich so geschockt von ihm, das ich öfters von der Schule fern blieb. Er wollte mich immer wiedersehen, aber ich lehnte ab. Anfang der 10.Klasse wechselte er die Schule und ich konnte wieder ohne ein schlechtes Gewissen dorthin. Bis heute habe ich es niemanden erzählt.