Ich war beim Rammstein Konzert. Das beste am Konzert war, als die Frau vor mir, mir unwissentlich ihre hochgesteckten Haare ins Gesicht drückte und ich Ihr Mango-Shampoo roch. Bis zum Konzertschluss konnte ich nicht anders als immer wieder dran riechen.

Ich bin seit gerade einem halben Jahr verheiratet. Und habe meinen Mann schon betrogen. Ich hätte nie gedacht, dass ich zu so etwas fähig bin. Ich habe das sonst immer verurteilt. Für mich ist das Eheversprechen/Treueversprechen sehr wichtig. Und ich kann nicht glauben, dass ich es gebrochen habe. Ich habe meinem Mann auch schon alles gebeichtet und er würde mir verzeihen. Nur leider bekomme ich meinen Seitensprung nicht aus dem Kopf. Ich bin nicht aus reiner Lust fremd gegangen, sonder weil sich Gefühle für den Anderen entwickelt haben. Und jetzt bekomme ich ihn nicht mehr aus dem Kopf. Dabei muss ich das doch. Ich will für meinen Mann Dasein. Aber leider ertappe ich mich immer wieder dabei wie ich an den Anderen denke. Ich bin einfach total unglücklich. Ich bete jeden Tag zu Gott, dass er mir Hilft über meinen Seitensprung hinweg zu kommen. Das ich ihn vergessen kann und wieder ganz für meinen Mann da bin. Ich fühle mich so schlecht, weil ich mich in meinen Seitensprung verliebt habe. Aber man kann doch Gefühle nicht einfach so abstellen. Was soll ich denn nur tun?

Damals als ich mit 15 Jahren in der neunten Klasse war (vor 4 Jahren), gab es einen neuen süßen Lehrer (m/31)an unserer Schule. Ich schrieb ihm einen Brief und legte diesen in sein Fach. In dem Brief stand meine Handynummer und das er sich mal melden soll. Dann am Nachmittag klingelte mein Handy und er rief mich an, wir trafen uns noch am selben Tag bei ihm und er küsste mich.

Danach war ich so geschockt von ihm, das ich öfters von der Schule fern blieb. Er wollte mich immer wiedersehen, aber ich lehnte ab. Anfang der 10.Klasse wechselte er die Schule und ich konnte wieder ohne ein schlechtes Gewissen dorthin. Bis heute habe ich es niemanden erzählt.

Meine Geschichte beginnt vor ungefähr 20 Jahren, als ich (m/32) am Anfang der Pubertät stand. Ich hatte bis dahin an Mädchen kein größeres Interesse. Eines Tages begann zwischen meinem Cousin und mir während einer Rangelei eine Fummelei, die sich in den darauf folgenden Jahren bis zum gegenseitigen w***sen ausdehnte. Ich dachte mir nichts dabei und habe es eigentlich jedes Mal genossen. Im Laufe der Jahre habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob ich vielleicht schwul sei. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich auch Mädchen toll fand und einige Freundinnen hatte. Die Erfahrungen mit Jungen beschränkten sich jedoch nur auf meinen Cousin. Mit 18 lernte ich dann meine langjährige Freundin kennen, mit der ich auch zwei Kinder bekam. In all den Jahren kreisten meine Gedanken immer wieder um das Thema sexuelle Orientierung. Im Hinblick auf meine Kinder habe ich jedoch immer wieder alle aufkeimenden Wünsche nach Berührungen durch einen Mann verdrängt und mir meine Welt zurecht gebogen. Kurzum, nach fast 13 Jahren zerbrach die Beziehung. Die Kinder sind regelmäßig für einen längeren Zeitraum bei mir und wir drei genießen einfach das Zusammensein. Mit meiner Exfreundin habe ich heute ein sehr entspanntes, um nicht zu sagen freundschaftliches Verhältnis.
Nach dem Scheitern der Beziehung habe ich auch relativ schnell eine neue Frau kennen gelernt, bei der auch die körperliche Befriedigung endlich wieder Spaß machte. Doch leider zerbrach auch diese Verbindung.

Und jetzt nach 20 Jahren bin ich eigentlich das erste Mal soweit, dass ich mir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen kann. Da ich in den letzten Jahren gelernt habe, die Dinge selber in die Hand zu nehmen, war ich in den letzten Tagen schon recht aktiv gewesen. Bei einer Weiterbildung mit anschließender Werksführung lernte ich einen Mann kennen, etwas jünger als ich. Wir haben aus nicht erklärbaren Gründen während der Werksführung immer relativ oft Augenkontakt gehalten und unsere Nähe gesucht, ohne dass jemand davon etwas mitbekommen hat. Es gab keine Berührungen und auch keine Konversation. Einfach nur einen unbeschreiblichen Genuss der Nähe. Ich wollte ihm dann noch meine Telefonnummer geben, habe mich jedoch leider nicht getraut. Nach Beendigung der Weiterbildung habe ich mich dermaßen über mich selber geärgert, dass ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten hätte. Warum konnte ich in so einem wichtigen Moment nicht bis zum Ende meinen Mut behalten?
Jetzt sitze ich hier, denke an den Typen und mal mir in Gedanken aus, was wir am Wochenende alles hätten so machen können. Naja, vielleicht gibt das Leben uns noch eine zweite Chance.
An dieser Stelle möchte ich jedoch nochmals deutlich sagen, dass ich ein stolzer Papa bin und meine Kinder über alles Liebe. In meiner Brust schlagen jedoch zwei Herzen. Eines für Frauen und eines für Männer. Ich möchte jetzt auch nicht einfach alles mitnehmen, was sich mir so in den Weg legt. Ich habe jedoch jetzt begriffen, dass ich mir selber eingestehen und mir persönlich beichten muss, dass ich bisexuell bin. Ich bin gespannt, was das Leben für mich noch bereit hält.

Eigentlich habe ich alles was ich mir wünschen kann: Zwei tolle Kinder, eine attraktive Frau, ein nettes kleines Häuschen und einen relativ guten Job. Doch vor einiger Zeit ist die Beziehung zu meiner Frau arg ins Wanken geraten, es sind einige dumme Dinge passiert. Es ist wegen der Kinder allerdings nicht zur Trennung gekommen. Mir hätte es das Herz gebrochen (meiner Frau wahrscheinlich auch). Also blieben wir zusammen und haben wieder versucht uns zusammenzuraufen. Doch vor einem Jahr habe ich auf einer Party zufällig eine Frau getroffen, in die ich vor circa 20 (!) Jahren in der Schule ziemlich verknallt war. Das Problem: sie hat (immer noch) eine extreme Anziehungskraft und Ausstrahlung auf mich. Ich habe seit dem versucht hin & wieder unauffällig Kontakt zu ihr aufzunehmen. Zum Beispiel habe ich Ihr nach der Party eine CD mit Bildern vorbei gebracht, frei dem Motto "Die wolltest Du doch bestimmt haben." Dabei war ich so nervös wie ein kleiner Schuljunge und habe fast keinen vernünftigen Satz raus bekommen als ich vor ihr stand. Danach habe ich mich immer gezwungen nicht mehr an Sie zu denken. Einige Zeit ging das gut, doch ein halbes Jahr später habe ich sie wieder auf einer Party getroffen. Und plopp, da war wieder der Hammer, der mich brutal umgehauen hat. Zu dumm (oder vielleicht auch gut), dass immer meine Frau mit dabei war, so dass ich keine Dummheiten anstellen konnte. Später habe ich mir über vorwitzige Gründe bei den gemeinsamen Bekannten Ihre Telefonnummer beschafft und wieder mit einer total blöden Ausrede bei Ihr angerufen ("Neues Handy... die Kontakte sind durcheinander gewirbelt worden, konnte die Nummer nicht zuordnen..."). Was ich mit diesen ganzen Aktionen im Endeffekt erreichen wollte, weiß ich bis jetzt noch nicht. Vielleicht wartete ich auf eine Reaktion von Ihr, die es so aber nur in Kitschromanen oder meinem Kopf gibt. Die Beziehung zu meiner Frau ist leider immer noch sehr wechselhaft, und wenn sie mal wieder an einem Tiefpunkt angekommen ist, dann gehen meine Gedanken immer wieder in Richtung des Kindheitsschwarmes. Ich male mir tolle Szenarien aus, gucke mir Bilder von ihr an und fahre manchmal an Ihrem Haus vorbei in der Hoffnung sie mal zu sehen. Doch Tatsache ist, dass Sie natürlich nicht weiß, was in mir so vorgeht, ich vielleicht auch gar nicht Ihr Typ wäre, und wir uns auch nur 3-4 Mal in den letzten Monaten per Zufall gesehen haben, daher bin ich auch gar nicht innerhalb ihres Radars. Doch das größte Problem ist, dass ich aus meinen Kindern keine Trennungskinder machen möchte, da ich sie über alles liebe und ich nicht weiß wie es ohne sie wäre. Daher führe ich immer diesen inneren Kampf mit mir und fühle mich schlecht.