Ich (m/25) habe, durch viele Zufälle und Geschehnisse, die Passwörter meines besten Freundes, meiner Freundin und meiner Ex-Freundin zu diversen E-mail-Postfächern und anderen einschlägigen Netzwerken. Davon wissen die natürlich nichts. Seit Jahren bediene ich mich an interessanten Mails.
Auf der Arbeit gehe ich täglich jedes Postfach durch und lese mir die besonders interessanten Dinge durch und markiere diese wieder als ungelesen. Meine Freundin wundert sich seither darüber, wie aufmerksam und intuitiv ich doch bin, wenn ich wieder verdeckt Informationen in Gesprächen verwende, die ich aus Mails gezogen habe. Das Witzige daran ist, sie schreibt über fast all ihre Probleme insbesondere bezüglich meiner Person mit ihrer besten Freundin.
Die sexlastigen Mails zwischen meinem besten Freund und seiner Freundin kenne ich auch. Ich weiß, wie wo und wann sie es am liebsten machen und gemacht haben und wie sehr sie sich mal wieder über mich aufregen nach einem Streit o.ä. Was bringt mir das? Nichts.
Wer meiner Exfreundin alles schreibt und was sie so treibt und mit wem sie sich trifft, darüber habe ich dank der Zugänge auch ein gutes Bild. Was mir das bringt? Nichts. Es ist eine Mischung aus Langeweile,Neugier und auch ein bisschen Sucht. Irgendwie schäme ich mich nicht, obwohl ich weiß, ich sollte es.

Einmal hat meine Freundin ihr Passwort zu einem Netzwerk geändert, weil sie Verdacht geschöpft hat. Leider hat sie vergessen das Passwort ihrer Mailadresse zu ändern. So habe ich die Mail für die Passwortänderung einfach gelesen. Hoffentlich kommt das alles niemals raus.

Ich arbeite neben meinem Studium bei einer IT-Firma, die ein relativ bekanntes Online-Spiel anbietet, im Support. Leider besteht unsere Hauptzielgruppe aus kulturell und intellektuell eher anspruchslosen jungen Menschen, überwiegend Männer zwischen 14 und 20. Ich […]

Ich (m/32) möchte beichten, dass ich es mit einer fetten Frau getrieben habe und mich noch heute dafür schäme. Sie wog geschätzte 130 Kg bei vielleicht 1,70m. Ich rede wirklich von Fettleibigkeit. Wir lernten uns im städtischen Chat kennen und waren beide solo und wollten Sex. Ich sah sie bereits auf Bildern, doch meine Beziehung war gerade vorbei und ich hatte ein ziemliches Bedürfnis wieder jemanden im Arm zu halten. So schlimm wird es nicht sein, dachte ich mir.


Als wir uns trafen, sah ich das ganze Unglück! Sie war ohne Kompromisse und ohne jede Chance es gut reden zu können, fett! Aber ich war zu feige ihr zu sagen, dass sie mir zu fett war und fuhr mit. Wir landeten im Bett und es war ekelhaft! Sie schwitzte ohne sich zu bewegen am ganzen Körper und sie war irgendwie so glitschig, vor allem in den Ritzen zwischen den Fettrollen. Gestunken hat sie jedoch nicht. Ich fühlte mich wie eine mickrige Kirsche auf einer wabbeligen Torte. Einmal wollte ich sie ein Stück nach oben schieben und schaffte es nicht. Das war für beide eine ziemlich peinliche Situation. Als ich in sie eindrang spürte ich nichts, wirklich nichts! Und ich muss zugeben, dass mein Lümmel in ihr innerhalb von vielleicht 15 Sekunden total versagte - ich hatte einen Hänger. Wir hatten es dann abgebrochen und es später mit den Händen fertiggemacht.


Sie wollte sich trotzdem weiter mit mir treffen, aber ich sagte ihr, dass es eine einmalige Sache war. Ich habe sie auch nicht in meine Liste der Sexpartnerinnen eingetragen, die Kerbe in der Bettkante sozusagen. Ich schäme mich für meine Feigheit dass ich mit ihr ins Bett ging. Ich weiß, dass das eine Strafe war, weil ich so gierig und feige war. Ich hoffe ich bekomme jetzt keine Strafe, weil ich fette Frauen derart abstoßend finde und mich sogar dafür schäme und billig fühle.

Ich muss hiermit zugeben, dass ich mich selbst nicht mehr im Spiegel anschauen kann. Ich (m/20) habe alles gevögelt was kam. Ich sehe recht gut aus und bin muskulös gebaut, aber habe mein Gesicht verloren. Allein in unserer Stadt waren es mehr als 30 Weiber, die genagelt […]

Ich (w) habe viele Jahre lang im wahrsten Sinne des Wortes eins auf die Fresse bekommen, weil ich allgemeine Missstände aufgezeigt habe, Zivilicourage zeigte, Mitmenschen beistand, mich für Schwächere einsetzte, Lügner entlarvte und unbequeme Wahrheiten ausgesprochen habe. Ich konnte und wollte einfach Dinge nicht "als gegeben hinnehmen". Ich konnte und wollte einfach bei Ungerechtigkeiten nicht wegschauen. Schon seit Schulzeiten an bin ich für dieses Verhalten immer wieder zwischen die Fronten geraten. Vor zwei Jahren wurde mir noch während der Probezeit von einer Firma gekündigt, weil ich mich ungefragt für eine langjährige Mitarbeiterin eingesetzt habe, die zu Unrecht eines Fehlers bezichtig und ständig gemobbt wurde. Mit den Worten: "Wir brauchen hier Deine nervige Klassensprecher-Mentalität nicht!" wurde ich daraufhin entlassen. Später erfuhr ich, dass man ihr auch gekündigt hatte. Ich beichte, dass ich seit dem schön meine Klappe halte, wegschaue und den einfachsten weg gehe und mich aus allem raushalte. Ich lasse den Dingen ihren Lauf und lebe ein viel entspannteres Leben. Es ist zwar völlig sinnbefreit einfach so durch den Tag zu vegetieren, aber man hat viel weniger Ärger und Stress am Hals. Auf meine Hilfe, kann niemand mehr hoffen. Das hat mir die Realität schön ausgetrieben. Mir ist alles egal. Und dafür schäme ich mich!