Letzten Sommer waren wir in mehreren Clubs feiern. Ich (w/19) war sehr betrunken (könnte schon fast eine Untertreibung sein), und musste noch auf die Toilette, habe dort dann den Boden vollgekotzt. Ich wollte dann wieder raus, bin aber in meiner eigenen Kotze ausgerutscht und voll reingeflogen. Als nach 30 Minuten meine Freunde kamen und mich gefunden haben, behauptete ich (und das tue ich bis zum heutigen Tage), dass dies nicht meine Kotze war und ich da ausgerutscht bin, als ich die Tür aufgemacht habe. Sorry Mädels.

Mein Leben bestand eigentlich nie aus großen Ereignissen und verlief die letzten Jahre relativ ruhig. Ich hatte ein paar gescheiterte Beziehungen hinter mir, und von Männern war ich vorerst geheilt. Ich suchte nach etwas Aufregendem, was mein Leben und mein bisheriges Denken auf den Kopf stellen würde. Doch um so intensiver ich suchte, desto langweiliger wurde es. Irgendwann erzählte ich meiner besten Freundin davon, doch sie wusste auch keinen Rat. Sie war selbst mit ihrer Ehe in eine Krise geraten und hatte mit ihren eigenen Problemen genug zu tun.

Ihr Mann, ein erfolgreicher Immobilienmakler, groß und gutaussehend hatte keine Augen mehr für sie. Sie redeten kaum miteinander und auch im Bett lief seit einigen Monaten nichts mehr. Eines Morgens, als ich hektisch durch den Supermarkt lief, traf ich ihn. Er besorgte sich gerade sein Frühstück und ich rannte ihn fast über den Haufen. Seine Brötchen, die er gerade gekauft hatte, purzelten auf den Boden und ich wäre vor Scham am liebsten auf der Stelle im Erdboden versunken. Doch er grinste mich an und fragte nur, ob ich jeden so stürmisch begrüßen würde. Ich merkte, wie ich schlagartig rot wurde.

Es war mir peinlich und das schien auch ihm nicht entgangen zu sein. Er sammelte seine Brötchen wieder ein und verstaute sie. Nach dem unglücklichen Zusammentreffen im Supermarkt lud er mich spontan auf einen Kaffee ein und wir kamen ins Gespräch. Relativ schnell merkten wir beide, dass wir uns für die gleichen Dinge interessierten und auch sonst vieles gemeinsam haben. Wir trafen uns danach immer öfter und kamen uns jedes Mal ein Stückchen näher. Ich wusste, dass ich gerade dabei war, mich in den Mann meiner besten Freundin zu verlieben, doch das war mir in diesen Momenten völlig egal. Nach sechs Monaten trennte er sich dann von ihr und wir sind bis heute ein glückliches Paar.

Letztes Jahr war ich mit meinem Kumpels in einer Disco, ist eigentlich überhaupt nicht mein Ding, da ich mich lieber in einer Kneipe besaufe. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt ein paar Grämmchen zu viel auf den Rippen, daher hatte ich auch meine kleinen Tittchen, weshalb ich mich sehr schämte. Ich hatte bis dahin nur eine richtige Freundin, ich liebte sie sehr, aber sie zerbrach mich so sehr das Herz als sie ganz feige per SMS mit mir Schluss machte. Es war Zeit für eine Neue.
Bevor wir allerdings in die Disco gingen, zerschnitt ich ein viel zu enges Unterhemd meiner Schwester damit ich meine Speckröllchen verbergen konnte. Ich sah richtig gut aus, so muskulös. In der Disco angekommen kippten wir einen Becher nach dem Anderen. Wie man es so kennt wird man daher auch recht spendabel, drum beschloss ich eine große Flasche Vodka auszugeben. Glücklicherweise kamen auch die Mädels vorbei, welche ich lange anschielte. Gemeinsam tranken wir, waren alle gut dabei, ich knutschte mit der süßen Maus die ganze Nacht herum und wir beschlossen die Nacht gemeinsam bei ihr zu verbringen. Als wir bei ihr im Zimmer war, legte ich mich sofort ins Bett ich war sau müde, sie war noch eben im Bad. Ich dachte ich penne sofort ein, doch dann kommt mir dieser splitternackte Körper entgegen. Mann, was ein Anblick, ich musste mitspielen. Sie zog mich langsam aus erst die Hose, dann mein Hemd. Ich hatte es total vergessen! Ich hatte das Unterhemd meiner Schwester an! Sie schrie auf und verschwand im Badezimmer. Peinlicher kannst nicht sein, oder?

Letztes Wochenende war ich in einem Club, in dem ich mit einer Schönheit flirtete. Als wir uns näher kamen, offenbarte sie mir, dass sie eine Disco-Nutte sei. Nach endlosen Preisverhandlungen landeten wir schließlich in ihrer kleinen Wohnung. Bevor die heiße Session begann, verlangte sie die vereinbarten 60 Euro, die ich ihr bereitwillig gab. Die kleine blonde Maus hatte einiges drauf. Als wir beide schweißgebadet fertig waren, duschten wir noch gemeinsam. Ich war vor ihr fertig und verließ das Badezimmer. Ich schnappte mir ihre Geldbörse und nahm kurzerhand meine 60 Euro wieder raus und steckte sie mir ein. Als sie dann aus dem Badezimmer kam, verabschiedete ich mich mit einem Kuss und sagte ihr, dass die Session ein Vergnügen war und ich sie sehr gern wiedersehen möchte.

Letztes Wochenende waren ein paar Freunde und ich Grillen im Grünen. Wir waren natürlich nicht die Einzigen, die diese Idee hatten, und mussten gegen die gesamte türkische Belegschaft der Stadt angrillen. Nebenbei: ich hab überhaupt kein Problem mit Türken, wenn sie sich korrekt benehmen, also die folgende Schilderung nicht missverstehen.
Es waren etliche türkische Familien, bzw. vollständige Familienclans über drei Generationen. Die meisten hatten sogar Campingmöbel mit der türkischen Flagge drauf dabei. Die Leute haben uns nicht weiter gestört, obwohl ich offensichtlich der Einzige auf dem gesamten Platz war, der imstande war einen Grill zu entzünden ohne dabei vierzig Liter Petroleum zu benötigen und die ganze Landschaft mit Qualm einzudecken. Ihre Musik haben sie auch über die Autoanlage gespielt. Kein Problem, einer meiner Kumpels hatte einen selbstgebauten Verstärker, PC-Lautsprecher und eine Autobatterie dabei, ich meinen Laptop voll mit Metal-MP3s.
Was allerdings zum Kotzen war waren die Fußball spielenden Kinder. Eine richtige Plage. Die haben vollkommen rücksichtslos ihren Ball kreuz und quer in der Gegend rumgeschossen. Ein Schuss hat unseren Grill getroffen und einige Bratwürste in die Glut fallen lassen. Kann passieren. Kurze Zeit später trifft ein zweiter Schuss unseren Verstärker. Der steckt in einer Holzkiste, kein Problem, bitte seid vorsichtig. Paar Minuten später wird unsere Shisha von einem Volltreffer umgehauen. Verdammt nochmal, langsam reichts!
Wieder hat es nicht lange gedauert und die Pille kam zum vierten Mal geflogen. Diesmal trifft sie mich am Hinterkopf und ich schlage mir die Oberlippe an meiner Bierflasche auf. Dann ist bei mir die Sicherung durchgeknallt. Unter mächtigem Gebrüll habe ich den Fußball mit einem beeindruckenden Vollspann (barfuß) quer über die Wiese in den Fluss geschossen.
Dann kamen natürlich die ganzen großen Brüder angerannt und haben sich aufgeregt. Zu allem Überfluss bekam ich dann noch einen Anruf auf mein Handy. Mein Klingelton besteht aus dem Ruf eines Muezzin, dem Ladegeräusch eines Gewehrs, einem Schuss, dem schlagartig abgewürgten Muezzinruf, dem Geräusch eines fallenden Körpers und nach einer Sekunde Stille einigen Riffs aus Cloud Connected von In Flames. Wie die Türken darauf reagiert haben brauche ich wohl nicht näher zu erläutern. Jedenfalls war es die geilste Keilerei meines Lebens. Mein linkes Auge ist mittlerweile soweit abgeschwollen, dass ich es öffnen kann, meine Nase ist vermutlich nicht gebrochen, die Platzwunden an meinen Fingerknöcheln heilen gut und die ganzen Prellungen tun auch nicht mehr so weh.
Wie es den Türken geht weiß ich nicht. Wird sich aber am kommenden Wochenende zeigen.
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