Ich habe meine beste Freundin vor über vierzehn Jahren im Drogenwahn vergewaltigt und dadurch einen meiner liebsten Menschen verloren. Sie war damals erst 15 Jahre alt. Ob wohl mir das, was ich ihr angetan habe, unendlich leidtut, gibt es hierfür keine Entschuldigung und auch keine Chance auf Absolution. Ich denke jeden beschissenen Tag daran, wie ich in kürzester Zeit das Leben eines geliebten Menschen zerstört habe. Ich bin froh, wenn diese Schuldgefühle irgendwann weg sind!

Ich (w/29) muss meine Geschichte mitteilen. Ich leide jetzt seit knapp neun Monaten an einer ausgeprägten Panik-Störung und hoffe, zumindest etwas Erleichterung zu bekommen, wenn ich die Geschichte meines Lebens beichte, die mich, meinen Mann und unser Leben für immer veränderte. Noch immer fällt es mir schwer, alles so anzunehmen, wie es ist. Es folgt die Kurzform der Scheiße, die ich gebaut habe. Ich hoffe, es ist einigermaßen nachvollziehbar. Ich bin mit meinem Partner seit neun Jahren zusammen, wir haben uns mit der Zeit ein schönes, geregeltes Leben aufgebaut. Kleine Wohnung, alle Dinge, die wir uns wünschten. Ich war nie besonders hübsch, mein Mann liebte und liebt mich trotzdem. Bei 102,4 Kilo zog ich die Reißleine und nahm knapp 3 Kilo ab, wechselte den Job und bekam mehr Kundenkontakt. Ich fühlte mich attraktiv, zufrieden und gemocht. Montagearbeiter besuchten mich jeden Tag in der Bäckerei, in der ich arbeitete. Und einer blieb. Irgendwann verließ ich meinen Mann, weil mir mein Leben zu langweilig vorkam und mir der neue Typ mehr Spannung versprach.

Drei Monate lebte ich wild mit dem Neuen zusammen, reduzierte mich in kürzester Zeit auf ein Hausmütterchen, Fickstück, Geldgeberin und Köchin. Ich gab mich für den Typen auf und merkte es nicht. Ich akzeptierte Dinge, wie beispielsweise Drogenkonsum in meiner Wohnung. Undinge, mit denen ich niemals Kontakt in meinem Leben hatte und wollte. Dann wurde ich schwanger. Natürlich verpisste sich der Typ, ich wurde der Lacher bei der Arbeit, unter den Montagearbeitern und vor mir selbst. Nur mein Mann, den ich für diesen Ausbruch meiner späten Jugend verlassen hatte, blieb. Er stand hinter mir, sagte, er werde der Vater dieses Babys. Er ging zu jeder Untersuchung mit, half mir in der schwierigen Schwangerschaft, wurde beinahe Witwer mit Kind bei der Geburt "unserer" Tochter und erträgt seitdem meine Panikattacken.

Und was soll ich sagen? Natürlich fühle ich mich schlecht. Weil ich ihn für einen Junkie verlassen habe. Weil ich für eine dämliche Affäre mein Leben aufgegeben habe. Er hat mich mit dem Kind gewollt, hat mir alles verziehen, Absolution gegeben. Trotzdem schäme ich mich jeden Tag. Könnt ihr das verstehen? Ich haue ab, kehre mit dem Kind eines anderen zurück und sein Herz ist so heilig und rein. Er liebt mich einfach und freut sich jeden Tag über unsere Familie. Und ich kann das nicht annehmen, weil meine Scham so groß ist. Weil er mein Heiliger ist. Meine Tochter ist ein Gottesgeschenk. Und ich bin die schmutzige Sünderin. Ich wollte nie die Böse sein. Jetzt muss ich mit der Scham und dem Wissen, was für einen Schmerz ich verursacht habe, leben. Schwangerschaft und Geburt waren eigentlich Strafe genug - ich habe das fast mit dem Leben bezahlt. Vielleicht reicht die Strafe aber noch nicht.

Ich (m/37) möchte hiermit beichten, dass ich gestern einen Jungen in einem Discounter so zur Seite geschubst habe, dass er in ein Regal flog. Das lag aber daran, dass der kleine Bengel mich einfach nicht vorbeiließ. Wäre es um die Kasse gegangen, hätte ich das ja verstanden, aber wir bewegten uns sogar von der Kasse weg, durch einen recht engen Gang und ich versuchte mehrmals, an ihm vorbeizukommen. Jedes Mal machte er aber einen Schlenker in meine Richtung und schon nach dem zweiten Mal sah ich, dass er dabei über seine Schulter sah und dreckig grinste. Beim sechsten Mal und nach zwei Mal laut und deutlich: "Kann ich bitte durch!", hatte ich genug, packte ihn an der Schulter und schob ihn zur Seite, wobei er jedoch über seine eigenen Füße stolperte. Ich nahm mir die Zeit zu schauen, ob er verletzt ist, aber abgesehen davon, dass er völlig geschockt war, war alles okay. Er fing dann aber laut an zu schimpfen und zog ein Handy raus, das im Laden aber nicht funktioniert, da kein Empfang. Er ging dann ohne Einkauf raus.

Als ich fertig war und grade den Parkplatz verließ, sah ich über die andere Einfahrt mindestens zehn finster dreinblickende Jugendliche der gleichen ethnischen Herkunft einbiegen. Später habe ich dann erfahren, dass es zu einem Polizeieinsatz wegen dieser Gruppe kam, da sie im Laden und auf dem Parkplatz Leute anpöbelten und sogar handgreiflich wurden. Sie fragten dabei jeden, ob er ihren "Kleinen Bruda" geschlagen hätte und legten sofort mit Schimpfworten und Drohungen los. Es tut mir leid, wenn wegen meiner Ungeduld und manchmal niedrigen Frustrationstoleranz Leute verletzt wurden, aber andererseits glauben manche wohl wirklich, sich alles erlauben zu können und danach auch noch mit Gewalt agieren zu können. Immerhin wollte ich nicht, dass er stolpert.

Ich fühle mich so grausam schlecht. Ich glaube, ich sterbe gleich an meinem Gewissen. Wegen mir ist heute jemand ums Leben gekommen und ich fühle mich verdammt schuldig. Folgendes ist passiert: Es war ein wunderschöner Montag, ich bin mit meinen Freunden in die Stadt und wir sind durch die Läden gezogen. Danach kam einer auf die Idee, dass wir in eine Bar gehen könnten, um ein paar Bier zu trinken. Wir sind dann in eine Bar gegangen und dort habe ich aus Spaß zwei Euro in einen Spielautomaten geworfen. Ich hatte dann so dermaßen Glück, dass ich knapp 1.110 Euro gewonnen habe. Ich war richtig außer mir und wir sind dann direkt los, um Party zu machen. Dann wollte ich noch zur Bank, um die Hälfte des Geldes dort abzulegen, damit ich nicht alles ausgeben könnte. Auf dem Weg zur Bank habe ich einen Obdachlosen gesehen. Er sah ziemlich heruntergekommen aus und ich brachte es nicht über mich, ihn dort betteln zu sehen.

Ein Freund meinte dann: "Komm, gib ihm 100 Euro, das schadet dir nicht und du hast damit dann etwas Gutes getan." Doch das war die größte Fehlentscheidung meines Lebens. Ich habe diesem Obdachlosen 100 Euro gegeben und er hat sich sehr gefreut. Ich habe dann noch mit ihm geredet, wieso er auf der Straße ist und Sonstiges und er hatte wohl ziemlich Pech. Seine Frau hat ihn verlassen und ihm alles genommen, was er hatte. Er wollte dann auch kein normales Leben führen. Jedenfalls sind wir dann los in den nächsten Club und haben ordentlich gefeiert. Und jetzt kommt der tragischste Moment in meinem Leben. Wir waren dann um drei Uhr morgens auf dem Heimweg, als ich noch zur Bank wollte, um Geld abzuheben, damit ich mir etwas zu Essen kaufen könnte. Und dann waren da überall Polizisten und Krankenwagen, und als wir dann dort angekommen sind, wo zuvor der Obdachlose war, lag dieser tot am Boden.

Die Polizei sagte zu mir, dass er sich Heroin gekauft und eine Überdosis gespritzt hatte. Ich habe ihnen auch erzählt, dass er das Geld von mir hatte, aber die meinten, es wäre nicht meine Schuld und dass ich nach Hause gehen und mich beruhigen sollte. Ich weiß echt nicht was ich machen soll. Ich bin ziemlich am Ende, wegen mir ist der Mann gestorben. Hätte ich ihm lieber etwas zu essen gekauft, dann wäre das nicht passiert. Ich weiß echt nicht, was ich tun soll und wollte um Vergebung bitten.

Seit geschätzten zehn Jahren bin ich nun als Crossdresser bzw. Transvestit unterwegs. Alles fing an, als ich meine damalige erste Freundin in ihren Dessous sah und nur: "Wow, das will ich auch tragen" dachte. Jedenfalls hat sich in den bisherigen zehn Jahren das Ganze eben langsam gesteigert, mittlerweile bin ich so weit, dass ich auch Outdoor-Spaziergänge mache, tagsüber zum Shoppen und Kaffeetrinken oder zu später Stunde bei beispielsweise einem Badeteich oder in eine Bar in der Nähe. Von meiner aktuellen Freundin, generell weiß sie nichts von diesen eben meinem Hobby, borge ich mir oft heimlich das eine oder andere Höschen aus, nicht, weil ich zu wenig davon hätte, aber es macht einfach mehr aus der Situation.

Genauso wie letztes Wochenende, als ich an dem bereits erwähnten Badeteich – komplett umgestylt inkl. eines ihrer Höschen - abermals spazieren ging. Ich setzte mich auf eine gemütliche Parkbank und genoss die laue Frühlingsnacht. Plötzlich hörte ich hinter mir ein Rascheln im Gebüsch, und ehe ich mich versah, saß auch schon ein junger Mann neben mir. Mir war bewusst, dass dieser Badeteich, besonders wenn die Jahreszeiten wieder wärmere Temperaturen zulassen, gerne für sexuelle Aktivitäten genutzt wird. Aber schon jetzt im Frühling kam es für mich mehr als überraschend. In erster Linie war ich perplex und von der überraschenden Situation wirklich verunsichert. Als er dann auch noch mit Small Talk anfing ein Gespräch aufzubauen, war es geschehen und ich konnte mich nur mehr mit Wortfetzen vor mich hinstammeln. Nach wenigen Minuten rückte er näher zu mir, fasste mir an die Hüfte und fing an, seine Hose zu öffnen.

Von einem Moment auf den anderen war ich wie ausgewechselt und verspürte plötzlich den Drang ihn zu küssen, etwas, das ich noch nie vorher verspürte, jedoch trotzdem tat. Es blieb jedoch nicht beim Küssen, kurze Zeit später kniete ich vor ihm und befriedigte ihn oral. Letztendlich endete die ganze Sache damit, dass ich mich in der Hündchenstellung auf der Parkbank wiederfand und der Unbekannte von hinten anal in mich eindrang. Der ganze Akt vollzog sich aus meiner Sicht wie in einer unglaublich intensiven Ekstase, hin und weg vom Gefühl der Hingabe während des Eindringens in mich. Nur so überraschend die ganze Geschichte anfing, so abrupt endete sowohl die Begegnung als auch die angesprochene Ekstase.

Bereits kurz nachdem er mich verlassen hatte und ich auf der Parkbank alleine war, bekam ich wahnsinnig große Schuldgefühle. Ich hatte mich einfach so, vollkommen billig und ohne viel Verführungskünste, von einem Mann überrumpeln, ausnutzen und vögeln lassen. Trotz einer seit zwei Jahren andauernden Beziehung zu meiner Freundin. Und das auch noch in ihrem Höschen, obwohl ich genug eigene hätte. Ich bitte um Absolution!