Ich (w/22) war am Samstag auf einem Geburtstag von einer Freundin eingeladen. Da ich aber bis 22 Uhr arbeiten musste bin ich direkt nach der Arbeit mit meinem Auto zu dem Club gefahren wo der Geburtstag statt fand. Ich hatte mir vor genommen nur 2-3 Bier zu trinken, da ich ja noch zurück fahren musste. Nun ja, daraus wurden dann glaub ich acht (die Mädchenvariante mit Cola drin). Um 3 Uhr beschloss ich dann nach Hause zu fahren. Normalerweise fahre ich immer über die Dörfer wenn ich etwas getrunken habe und nicht durch die Kölner City, da dort natürlich viel Polizei steht. Diesmal aber beschloss ich doch durch die City zu fahren.
An einer gut befahrenen Straße war auch schon die erste Kontrolle, wo die Autos raus gezogen wurden. Ich fuhr vorbei und mir fiel ein Stein vom Herzen. Nach den nächsten 10 Kilometern stand der nächste Wagen und kurz darauf noch einer. Obwohl weit und breit kein Auto unterwegs war, schien ich keine große Aufmerksamkeit zu erregen und fuhr erleichtert weiter. Circa zwei Kilometer von meiner Wohnung entfernt, stand der mittlerweile vierte Polizeiwagen an der Straße. Keine Ahnung was an diesem Abend los war. Dieser verfolgte mich auch dann auch in einer Geschwindigkeit, die ich eigentlich nur von Alarm für Cobra 11 kenne. Nachdem ich angehalten hatte, kamen die Beamten dann zu mir. Ich kurbelte das Fenster runter und sagte: "Verrückt. Ich wurde in den letzten Jahren noch nie angehalten und heute ist es schon das dritte mal."

Die Männer wunderten sich und fragten wo denn. Auswahl hatte ich ja genügend und nannte zwei der drei Stellen, an denen ich die Bullen habe stehen sehen. Die Polizisten lachten und ließen mich ohne jegliche Kontrolle weiter fahren. Ich habe die restlichen 5 Minuten auf dem Weg nach Hause nicht aufhören können zu lachen. Ich weiß, man soll nicht betrunken (war ich ja nicht wirklich) Auto fahren.

Ich hasse mich, mein Leben und meine Depressionen. Eigentlich sollte ich mich gut fühlen, denn ich habe einen Job beim Fernsehen und dort eine Stelle als Aufnahmeleiter. Trotzdem denke ich fast jeden Tag wie es wäre einfach "Schluss" zu machen. Denn im Gegensatz zum Beruf ist mein Privatleben ein einziger Witz. Ich habe es nicht fertig gebracht nach nun fast zehn Jahren wieder eine Beziehung aufnehmen zu können. Ein paar Dates und ein paar belanglose Sexbeziehungen sind das einzige was ich zustande gebracht habe. Ich sehe nicht aus wie Quasimodo, aber auch nicht wie Brad Pitt also daran kann es schon mal nicht liegen. Vielmehr denke ich, dass ich null Selbstvertrauen ausstrahle, was mich natürlich wenig interessant für das andere Geschlecht macht. Ich habe einen Sohn, aber nur auf dem Papier. Ich habe ihn seit fast 5 Jahren nicht mehr gesehen. Anfangs dachte ich noch jeden Tag an ihn, aber das hat mittlerweile sehr stark nachgelassen. Meine Ex hat ihn auch dermaßen auf mich eingeschossen, dass er gar kein Interesse hätte mich wieder zu sehen.

Früher dachte ich mir immer Selbstmord ist nur Feigheit vor dem Leben, aber mittlerweile denke ich da anders drüber.
Ich muss jeden Tag Antidepressiva nehmen nur damit ich schlafen kann und mein Chef nicht mitbekommt wie ich mich fühle. Ich habe überhaupt keine Freude mehr am Leben. Es ist für mich eine einzige Quälerei aufzustehen und zu wissen das wieder ein Tag beginnt der genauso läuft wie die anderen davor und das nichts aber auch gar nichts das ändern kann! In einer Klinik war ich auch schon aber das hat mir überhaupt nichts gebracht denn dort gab es nur Visiten und Medikamente aber keine Hilfe. Außerdem wenn ich jetzt in die Klinik gehen würde wäre meine Arbeitsstelle weg vom Fenster und das würde mir endgültig das Genick brechen. Ich will nicht viel vom Leben aber selbst das bekomme ich nicht. Also was soll ich noch auf dieser Welt?

Es war damals ein sonniger Tag in der Berufsschule, als mein Freund mich anrief und erzählte, dass ein neuer Kinofilm angelaufen ist und ich in die Stadt kommen soll, damit wir uns den Film nicht entgehen lassen. Nach dem Telefonat hat sich mein Leben geändert, aber es war mir in diesem Moment noch nicht klar. Nachdem ich meine Sachen packte und vor der Klasse lauthals gebrüllt habe, dass ich mir jetzt einen Film anschauen gehe und den heutigen Unterricht hinschmeiße, hat mein Klassenlehrer mir noch einen wunderschönen Tag gewünscht. Er sagte jedoch auch, dass ich spätestens nächste Woche eine fristlose Kündigung bekommen werde, was ich jedoch verneinte. Danach bin ich in die Stadt gelaufen und wir haben uns wie geplant um 12 Uhr getroffen und uns den Film angeschaut. Das war sehr angenehm die Schule hinter sich zu lassen und anderen Tätigkeiten nachzugehen. Als ich zu hause ankam, habe ich meinen Eltern nicht von den Geschehnissen berichtet. Es hat mich aber in der folgenden Woche getroffen wie ein Schlag ins Gesicht.


Mein Klassenlehrer hatte mit allen Mitteln dafür gesorgt, dass ich gekündigt worden bin. Ich war am Boden zerstört. Eine Welt brach für mich zusammen. Natürlich habe ich meinen Eltern und anderen Familienmitgliedern nichts von der Kündigung gesagt, das hätte wahrscheinlich alles noch schlimmer gemacht. Ich habe daraufhin versucht mir schleunigst einen anderen Job zu suchen und nicht auf der faulen Haut zu liegen. Ich rappelte mich wieder auf und klapperte diverse Unternehmen ab. Meine Eltern dachten ich würde ganz normal wie immer zur Arbeit gehen. Ich habe es letztendlich geschafft nach den ganzen Bemühungen in einem Fleischgroßhandel eingestellt zu werden und wieder auf eigenen Beinen zu stehen. Jetzt bin ich auf der einen Seite froh darüber, dass ich eine Vollzeitstelle habe und auf der anderen Seite bitter enttäuscht darüber, dass ich meine Ausbildung nur aufgrund eines Kinofilms aufgegeben habe. Umso mehr werde ich wert auf die jetzige Stelle legen und nicht nach Lust und Laune meinen Arbeitsplatz verlassen.

Ich weiß, dass Selbstjustiz oder auch mit anderen Worten "Rache" genannt, nicht gut ist. Ich bin schon immer ein sehr friedliebender Mensch gewesen, nur einmal in meinem Leben musste ich bisher (jetzt 21) eine Person sehr stark verletzen und das war nichts anderes, als eine kaltblütige Rache.


Ich hatte damals (18) eine russische Freundin. Sie war so gar nicht dem Klischee entsprechend, sondern sprach einwandfrei Deutsch, sogar ohne Akzent. Ich dachte einige Male daran, diese Frau vielleicht mal irgendwann zu heiraten, sie war meine große Liebe. Bis wir dann das erste mal Miteinander schliefen. Ich wunderte mich sowieso schon die ganze Zeit, warum sie sich weigerte Schwimmen zu gehen oder nur in Unterwäsche zu schlafen, aber ich dachte immer es wäre der Scham. Ich musste sie dazu überreden, sich nackt auszuziehen, sie wollte am liebsten fast komplett bekleidet mit mir schlafen. Und dann sah ich es. Blaue Flecken, dass könnt ihr euch nicht vorstellen, wie viele blaue Flecken sie hatte. Ganz schlimm war es am Oberarm. Wahrscheinlich weil jemand sie immer sehr stark angepackt hat. Ich wollte wissen, wo die herkommen und sie sagte mir sofort, dass sie mir genau aus diesem Grund nicht ihren nackten Körper zeigen wollte. Ich redete auf sie ein und versuchte das so ruhig wie möglich zu machen, innerlich war ich auf 180. Dann erzählte sie mir endlich, dass es ihr russischer Ex-Freund ist. Dieser Typ wusste von mir und hat sie wann immer möglich bedroht oder geschlagen, weil sie für ihn eine Schlampe war, die es mit Ausländern treibt. Ich glaube eher, dass er sich in seinem Stolz gekränkt fühlte, ist eben eine andere Kultur. Zum ersten Mal in meinem Leben verspürte ich einen so großen Hass, weil diese feige Sau das hinter meinem rücken über zwei Monate hinweg immer wieder gemacht hat, dass ich sogar in genau diesem Moment, als ich sie so sah, dass Bedürfnis hatte einen Menschen umzubringen. Meine damalige Freundin war jedoch sehr radikal, sie sagte mir, dass sie mich liebt, weil ich eben nicht gewalttätig bin und wenn ich mich wegen dieser Sache mit dem Kerl prügle, dann würde sie sofort Schluss machen. Sie war jedoch bereit, wie sie hinzufügte, zur Polizei zu gehen. Ich sagte "Okay" und die Sache war erst mal geregelt. Doch das war nur der Schein, in Wirklichkeit schlich ich mich am nächsten Tag sofort auf die Lauer.


Ich konnte meinen Hass nicht besiegen, ich musste diesem Typen eine Lektion erteilen, die er nie vergisst, denn er würde das mit jeder Frau machen. Ich folgte meiner Freundin den ganzen Tag heimlich, bis sie vor ihrer Wohnungstür von einem Mann angepöbelt wurde. Das war er! Nach heftigem Wortgefecht ging meine Freundin ins Haus und der Typ wollte gehen. Ich folgte ihm. Er ging durch ein kleines Waldstück, indem ich nun zuschlug. Ich setzte meine Ski-Maske auf, griff nach einem kleinen dicken Stock den ich fand und begann von hinten auf ihn einzuschlagen. Nach dem ersten Schlag viel er schon zu Boden, ich hatte ihn voll erwischt. Mein Herz pochte lauter als je zuvor, es war ein Wahnsinnsgefühl. Ich packte ihn mit der linken Hand am Hals und mit der rechten schlug ich auf ihn ein, immer und immer wieder. Ich hatte stets das Bild von den blauen Flecken meiner Freundin vor Augen. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie oft ich ihn geschlagen habe, aber es war sehr oft, er konnte danach nicht mehr aufstehen. Zum Schluss spuckte ich ihm ins Gesicht und ging. Meine Freundin erfuhr davon sofort am nächsten Tag, wahrscheinlich von irgend welchen seiner Freunde, sie sagte mir nicht was mit ihm war, sondern beendete die Beziehung sofort. Ich versuchte zu lügen, indem ich sagte, dass ich das nicht war, aber sie glaubte mir nicht. Das machte mich alles noch aggressiver, so das ich kurz davor war, diese Russen nochmals aufzusuchen und wieder zusammen zuschlagen, aber ich ließ es sein.
Ob ich es bereue. Ich muss sagen, ja das tue ich nach diesen 3 Jahren jetzt. Schließlich habe ich aufgrund einer Überreaktion meine große Liebe verloren. Wenigstens wurde ich nie geschnappt, sodass ich nichts zahlen musste.

Ich war damals nach meiner Ausbildung in einer Firma angestellt, in der ich nicht wirklich gefördert wurde und lediglich Arbeiten erledigte, für die sich die Alteingesessenen zu fein waren. Das war besonders frustrierend, da ich mir von meinem ersten richtigen Job einfach mehr erhoffte. In dieser Firma kochte eigentlich jeder sein eigenes Süppchen, so dass man sich oftmals mit seinen Problemen als Berufsanfänger allein gelassen fühlte und auch Überstunden gehörten zum Standardprogramm (teilweise von 08:00 Uhr - 22:00 Uhr mehrmals in der Woche).
Nicht nur Überstunden waren Gang und Gäbe, auch musste man an Team-Events teilnehmen, die natürlich auch nach der Arbeitszeit stattfanden und nahezu immer wohnortnah zum Chef stattfanden, auch wenn alle Mitarbeiter ca. 200km entfernt wohnten. Sagte man ab, so kriegte man über die Sekretärin vom Chef gesagt, dass man mitkommen müsste (wozu man in der Probezeit eher nicht "nein" sagt), auch wenn man eine Absage rechtzeitig erteilte.
Nun zu meiner eigentlich Beichte: An einem Tag, an dem ich bereits Karten für ein Konzert hatte, war mal wieder ein Event bei einem unserer Firmenpartner in Frankfurt geplant. Da mein schauspielerisches Talent mehr schlecht als recht ist, legte ich mir einen Plan zurecht, den ich, einen Tag vor dem geplanten Ausflug, ausführte. Ich kam morgens ins Büro und ging unbemerkt zur Toilette. Dort nahm ich einen Klumpen Brot zu mir, den ich einen Tag lang in 500.000 Scoville scharfer Sauce eingelegt hatte und nur schwer herunterwürgen konnte. Mein Mund brannte wie Feuer, doch als ich an meinen Arbeitsplatz zurückging, ließ ich mir nichts anmerken. Es dauerte nicht lange und Magenschmerzen setzten ein, der Schweiß stand mir auf der Stirn, meine Gesichtsfarbe nahm ein kalkähnliches weiß an und meine Hände zitterten. Nachdem ich mich das erste mal übergab bemerkten auch meine Kollegen, dass sich mein Zustand rapide verschlechterte und rieten mir zum Arzt zu gehen, was ich auch tat. Meine Schmerzen waren auf der Autobahn zwar schon wieder vollkommen verflogen, doch das sagte ich dem Arzt natürlich nicht, weshalb mich dieser prompt eine Woche lang krank schrieb. Das Ende vom Lied war letztendlich, dass ich am Abend ein tolles Konzert genoss und meine Kollegen, die nach Frankfurt gefahren waren, um 01:00 Uhr wieder in Köln aufschlugen, um sich für den nächsten Arbeitstag zu Bett zu legen.
Hiermit beichte ich, dass ich mir nicht einmal, sondern zweimal wissentlich Schaden zugefügt habe, um meiner Arbeit zu entgehen, bei der ich mich nicht nur ungerecht behandelt, sondern auch ausgenutzt und unterdrückt gefühlt habe. Ich hoffe auf Verständnis, Nachsicht und Absolution.