Ich (w/22) bin Studentin und für mein Studium ungefähr 180 Kilometer weit weggezogen. Ich besuche meine Heimat nur selten, da ich meine Mutter kaum ertragen kann, obwohl es mir für die anderen Leute in der Heimat leidtut. Meine Mutter hat Abitur und eine kaufmännische Ausbildung gemacht. Danach hat sie nie wieder gearbeitet. Sie hatte immer Ausreden. Erst war es der Grund, dass ich als Kind krank war, dann angeblich schwer erziehbar und danach fehlende Computerkenntnisse. Die Kindheit lang wurde ich immer kontrolliert und durfte weniger als Gleichaltrige. Sie lehrte mich ihr seltsames Weltbild: Nur in Familien, in denen die Eltern wenig Geld haben, müssen beide Elternteile arbeiten und sie machte mir klar, dass ich dankbar sein muss, dass sie alles für mich tut und ich kein armes Schlüsselkind bin. Außerdem achtete sie penibel auf mein Gewicht oder meine Noten, was noch mehr dazu geführt hat, dass ich mich völlig erdrückt gefühlt habe. Heute würde man sie als Helikoptermutter bezeichnen.

Ich habe vor dem Studium Vollzeit gearbeitet (Bundesfreiwilligendienst) und endlich alleine gewohnt. Beim ersten Besuch hat sie mich rund gemacht, weil ich die Unordnung unter dem Bett versteckt habe. Sie bezeichnete mich als schnell überfordert. Da gingen die Zweifel gegen meine Mutter los. Ich sagte ihr, dass ich das ja auch neben der Arbeit machen müsse. Das Gebrüll ihrerseits habe ich bis heute nicht vergessen. Mittlerweile studiere ich. Das Studium ist stressig. Ich wollte nie etwas in der Richtung studieren, aber ich wurde da reingezwungen. Unterlagen für meine Traumstudiengänge wurden einfach nicht zur Post gebracht. Ich hätte es ihr echt nicht anvertrauen dürfen.

Sie überredete sogar meinen Vater, mir die finanzielle Unterstützung nicht zu geben, wenn es nichts "Gescheites" ist. Mein Anrecht auf BAföG wurde mir bis zur letzten Sekunde verschwiegen. Ich habe mich mittlerweile mit dem Studiengang angefreundet. Dennoch macht es mich wütend, dass ich ein Vollzeitstudium, einen kleinen Nebenjob und Hausarbeit machen muss, während meine Mutter nur ein wenig Haushalt machen muss und ihr alles zufliegt. Allein für Zigaretten kriegt sie locker 100 Euro!

Der Heimatbesuch läuft mittlerweile so ab, dass meine Mutter sich über zu viel Haushalt beschwert. Ich kann das Gejammer kaum ertragen und beneide sie, dass sie nur den Haushalt machen muss, wo man bekanntlich nicht viel falsch machen kann. Fast den ganzen Tag schaut sie fern, spielt Computerspiele, lästert oder geht feiern. Ihre neue Ausrede ist, dass sie sich um ihre angeblich schwer demente Schwiegermutter kümmern muss. Für mich kaum zu ertragen. Ich hoffe, dass meine Großmutter nicht darunter leiden muss und ich hoffe, dass ich den Mut habe, dann einzugreifen. Ich beichte, dass es mir außerdem völlig egal ist, warum sie so geworden ist und ich Weihnachten mit irgendeiner Krankheit im Bett liege und am 2. Weihnachtstag abreisen werde.

Ich (w/21) wurde von meinem Vater missbraucht. Zumindest glaube ich das. Kann man von Missbrauch reden, wenn der Vater seiner Tochter seit dem 12. Lebensjahr von Frauen erzählt, die er gerne ficken will? Ernsthaft, ich kann keine normale Unterhaltung mit ihm führen, ohne dass er von Sexstellungen oder willigen Frauen redet. Als ich 13 Jahre alt war, musste ich damit aufhören, Freundinnen mit nach Hause zu bringen, weil ich befürchten musste, dass er ihnen etwas antun, oder zumindest ein schlechtes Licht auf mich werfen würde. Zudem gab es auch eine Art "Trockenbumsen", bei dem er mich von hinten gegriffen und so getan hat, als ob er Analsex mit mir haben würde - nur halt mit Kleidung. Seinen Ständer habe ich aber trotzdem gespürt. Auch bei Umarmungen hat er die Chance genutzt, um mich überall anzutatschen. Ich kann bis heute niemanden umarmen und ertrage die Berührungen von Männern nicht.

Zur gleichen Zeit hat mein Vater mir immer wieder erzählt, wie fett ich doch sei. Dass ich daraus eine Störung entwickele, war eigentlich abzusehen. Bis heute behalte ich kaum Essen in mir. Ist das schon Missbrauch? Ich musste auch auf seinem Schoß sitzen, wenn er irgendwelche Anime-Porno-Scheiße im Internet gesehen hat, oder Youtube-Videos mit halbnackten Mädchen ansah. Ich habe immer gespürt, wie er einen Steifen bekommen hat. Mit 15 Jahren hat er mir seine alten Playboys aufgezwungen, damit ich sehen könnte, wie Frauen aussehen müssen. Ich bin übrigens die Person, die bereits in der Grundschule Prostituierte werden wollte.

Tja, was soll ich sagen? Ich bin zwar keine Hure, aber vergewaltigt wurde ich trotzdem. Und irgendwann habe ich nur für die Aufmerksamkeit als Webcam-Girl gearbeitet. Meine Beichte? Jetzt, mit 21 Jahren, kann ich mein Leben immer noch nicht genießen. Ich stolpere von einer Beziehung in die nächste, weil ich mich nach Aufmerksamkeit sehne, bin antisozial und hasse mich selbst. Ich kann Männern aber auch einfach nicht vertrauen, weil ich denke, dass sie alle nur das Eine wollen. Vor allem hasse ich jedoch meinen Vater - der will sich aber noch nicht einmal meine Vorwürfe anhören.

Schon meine Kindheit war von Schweinereien geprägt. Ich (w) und meine beiden Geschwister waren immer etwas ungewöhnlich. Wir wohnten in einem Haus auf dem Friedhof, weswegen meine Eltern immer bemüht waren, dass wir uns sittlich benehmen - was nie wirklich gelang. Wir warteten immer auf der Mauer (ca. 2-3 Meter hoch) des Friedhofs, bis ein Besucher vorbeikam, dann haben wir unsere nackten Hinterteile hingehalten und Pupsgeräusche gemacht. Manchmal haben wir auch die vorbeifahrenden Autos mit Dreck beworfen. Die Fußgänger waren meist geschockt und die Autofahrer sehr verärgert.

Natürlich hatte dies auch Konsequenzen, besonders für unsere Eltern, die wahrscheinlich nicht streng genug mit uns waren. Zudem haben wir laufend unsere Haufen ins Gelände gesetzt. Hin und wieder im Sommer, wenn im Feld Mais angebaut wurde, sind wir immer, wenn wir mussten, losgezogen und haben versucht die Kolben anzukoten, ohne diese von der Pflanze zu entfernen. Wie wir uns an den Gedanken erfreut haben, irgendwer würde schon bald diesen Mais essen. Heute finde ich das alles sehr respektlos, vor allem gegenüber den Menschen, die um ihre Verstorbenen trauern wollten und eine solch unangenehme Überraschung ertragen mussten.

Ich habe mich, als ich beim perfekten Dinner teilgenommen habe, wie ein Arsch benommen. Das Essen war immer sehr köstlich, ich wollte aber unbedingt gewinnen, also habe ich meistens 0 bis 4 Punkte vergeben. Am Ende habe ich gewonnen. Ich fühle mich echt mies, da ich damit anderen, die sich wirklich angestrengt haben, die Chance versaut habe. Es tut mir leid.

Ich hasse Foodies. Also Menschen, die arbeitstäglich Bilder von ihrem ach so gesunden Essen hochladen, dies vorzugsweise als Stillleben drapiert neben dem Mac, ein paar Stiften oder handgeschriebenen Seiten, sodass der Eindruck entstehen möge, man habe sich das kunstvolle Chia-Avocado-Kürbischutney mal eben so neben der Arbeit gezaubert.

Ich nehme es euch nicht ab, dass ihr eure Superfood-Goji-Müsli-Bowl dekoriert mit Granatapfelkernen mal eben so herstellt! Bestimmt dauert es über zwei Stunden, bis ihr euer Food-Stilleben komponiert und richtig ausgeleuchtet habt, um die Medienlandschaft und euer Follower-Publikum dann mit den richtig ausgewählten Hashtags teilhaben zu lassen! Ich bemitleide euch für euer Geltungsbedürfnis und den Schrei nach Aufmerksamkeit. Mir ist persönlich meine Zeit zu schade, um mein Essen zu fotografieren, ich genieße es lieber! Eine Racheidee habe ich auch schon: Ich dekoriere in Zukunft die kleinen Hühnchenteile einer bekannten Fast-Food-Kette mit Ketchup und Granatapfel und lade die Bilder dann unter dem Hashtag "healthyfood" hoch!