Ich war eben zum ersten Mal bei einer Prostituierten, einer sehr hübschen jungen Frau aus Polen. Und obwohl ich von ihr angetan war, war der Sex nicht wirklich schön. Die ganze Zeit stellte ich mir die Frage, was ich da überhaupt mache, wieso ich aus reiner Neugier so einen Scheiß mache. Denn eigentlich habe ich es doch nicht nötig. Dieses Erlebnis hinterlässt gemischte Gefühle bei mir. Einerseits von der vermeintlichen Erotik angezogen, habe ich wiederum ein merkwürdiges Gefühl dabei, dass der Sex nicht aus gegenseitiger Zuneigung, sondern aus einseitiger Begierde bestand und dass ich dafür Geld ausgegeben habe. Eventuell eine Frau in ihrer Geldnot ausgenutzt habe. Was für ein krankes Abenteuer. Ich werde es nie wieder machen.

Mein Mitbewohner (m/23) und ich (m/22) frönen seit kurzem unserem neusten Hobby. Wir bombardieren die Fensterscheibe eines Nachbarn mit nicht mehr genießbaren Lebensmitteln. Das Fenster des besagten Nachbarn befindet sich auf der anderen Straßenseite in ca. 20 Meter Entfernung zu unserem Küchenfenster. Immer wenn wir Lebensmittel übrig haben, die auf Grund der abgepackten Menge schlecht geworden sind, (z.B. Eier, Mandarinen, etc.) eröffnen wir das Feuer. Nach erfolgreichem Wurf müssen wir uns beeilen unsere Fenster schnell zu schließen, da der Nachbar mittlerweile schon sensibilisiert für diese Art von Geschehnissen ist und innerhalb von wenigen Sekunden an seinem Fenster steht. Akribisch genau blickt er jedes Mal mehrere Minuten die Straße nach den vermeintlichen Übeltätern ab, während wir oben an unserem Fenster stehen und uns kringeln vor Lachen. Das Bittere an der Sache ist, dass der Nachbar uns nie etwas getan hat. Wir wissen, dass es total kindisch und daneben ist, können es aber einfach nicht lassen. Die Situationskomik ist einfach zu genial, wenn unser Nachbar wieder verzweifelt an seinem Fenster steht und vergeblich nach den Werfern Ausschau hält.

Anmerken möchten wir, dass wir nur mit Lebensmitteln werfen, die keinen bleibenden Schaden anrichten. Das ginge dann wirklich zu weit.

Ich (m/36/Altenpfleger) habe mich vor 2 Jahren beim Fasching im Altenheim als Tod verkleidet, mit Sense und Kutte. Dies kam beim betreuten Wohnen und den geistig fitten Bewohnern des Heimes auch gut an, und ich war ja auch nicht im Dienst, es war eine Feier für Mitarbeiter, wo Bewohner sich dazu setzen konnten, wenn sie wollten, was auch viele taten. Allerdings musste ich einmal hoch auf meine Station und da ich schon angedüdelt war, nahm ich die Sense mit und die Kutte hatte ich auf, weil ich vorher eine rauchen war und die Kapuze vergaß. Kurz: Mich sah eine 98-jährige Demente, nannte mich "Freund Heiner", ein altdeutscher Name für den Tod, und fragte, ob ich sie holen würde. Ich drehte mich um und verschwand wieder im Aufzug, bevor sie die Türe erreichen konnte. Sie hatte Krebs im Endstadium, und verstarb 6 Monate später. Als sie im sterben lag, erzählte sie den Anwesenden, unter anderem mir, dass der Tod ihr schon im Winter erschienen war. Zum Glück hat da keiner einen Zusammenhang mit meinem Kostüm gezogen. Sie gehörte zu den wenigen, die bewusst dement werden und das mit einer großen Würde schaffen. Obwohl sie keine Angst vor mir im Kostüm zu haben schien, frage ich mich manchmal doch, welche Wirkung es auf sie gehabt haben muss, wenn sie sich als Demente noch ein halbes Jahr daran erinnert hat. Sie erwähnte nämlich, dass der Tod eine Fahne hatte und mit dem Aufzug fuhr.

Ich bin am Ende. Meine Freundin bläst super schlecht, rasiert sich weder Muschi, noch Beine, noch Achselhaare und kann im Bett mal überhaupt gar nichts! Sie lässt sich auch nichts beibringen. Für sie ist Sex nicht wichtig, er "gehört wohl zum Leben wie das Atmen" ist ihre Einstellung. Und genauso leidenschaftslos verhält sie sich auch. Ich habe schon alles versucht von liebevoll zärtlich über miteinander reden bis hin zu versuchen sie zu zwingen. Es hilft alles nichts. Warum ich noch bei ihr bin? Während meines Studiums hat sie schon gearbeitet und alles bezahlt. Wohnung, Essen und z.T. auch meine Klamotten. Jetzt habe ich einen sehr guten Job, verdiene deutlich mehr als sie und will ihr alles zurückgeben und ihr zeigen, dass ich kein Nassauer bin. Unsere Wohnung wurde größer, wir haben zwei schnelle Autos und fahren 2-3 x pro Jahr fett in den Urlaub. Ich finde, für die Entbehrungen die sie durch mich erlitten hat, ist das ein gerechter Ausgleich. Ihr Verzicht die ganzen Jahre vorher soll nicht vergebens gewesen sein.

Jetzt meine eigentliche Beichte: aufgrund der Sexarmut in meinem Leben gehe ich in Pornokinos. Zuerst nur, weil ich zu hause ja schlecht im Wohnzimmer Pornos gucken kann. Aber inzwischen bin ich Stammgast, quasi Profi, ein Kenner der Szene und bekannt und beliebt in unserer Stadt. Es treffen sich dort nicht nur Männer um sich alleine zu befriedigen, nein, auch Pärchen bei denen man mitmachen kann. Und in vielen Kinos kann man sich auch eine Dame dazu bestellen und Sex haben. Dabei gucken die anderen zu. Man kann aber auch sich mit den anderen Männern gegenseitig händisch befriedigen. Oft werden auch Gang-Bang-Veranstaltungen durchgeführt. Für 30€ Eintritt teilt man sich mit den anderen Männern 1-2 Frauen und darf sooft ran wie man kann und will. Inzwischen kenne ich viele andere Stammgäste und man trifft sich auch privat, nicht immer um Sex miteinander zu haben, auch manchmal einfach so um zu schnacken. Darüber hinaus bin ich ein gern gesehener und häufig eingeladener Solo-Herr. Ich gehe dann zusammen mit denen zu öffentlichen als auch privaten Swingertreffen und habe Sex mit fremden Frauen, Pärchen und Männern. Wie gesagt, seit 2 Jahren ist das meine Welt, meine zweite Heimat. Jetzt meine Beichte: Ich beichte, dass ich meine Freundin hasse, dass sie mich zu solch einem Leben gezwungen hat. Ihre Frigidität drängte mich in diese Parallelwelt. Wie ja wohl jeder sehen kann, bin ich nicht Schuld an der Sache, denn mein Sexleben und meine Bedürfnisse sind intakt. Ich brauche den Sex wie jeder andere normale Mensch auch. Aber eigentlich will ich in dieser Schattenwelt gar nicht existieren. Ich würde am allerliebsten ein ganz normales Sexleben mit meiner Partnerin haben oder das alles mit ihr zusammen erleben. Ich bin sehr unglücklich, dass ich ich solche Sünden begehen muss.

Meine Geschichte beginnt vor ungefähr 20 Jahren, als ich (m/32) am Anfang der Pubertät stand. Ich hatte bis dahin an Mädchen kein größeres Interesse. Eines Tages begann zwischen meinem Cousin und mir während einer Rangelei eine Fummelei, die sich in den darauf folgenden Jahren bis zum gegenseitigen w***sen ausdehnte. Ich dachte mir nichts dabei und habe es eigentlich jedes Mal genossen. Im Laufe der Jahre habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob ich vielleicht schwul sei. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich auch Mädchen toll fand und einige Freundinnen hatte. Die Erfahrungen mit Jungen beschränkten sich jedoch nur auf meinen Cousin. Mit 18 lernte ich dann meine langjährige Freundin kennen, mit der ich auch zwei Kinder bekam. In all den Jahren kreisten meine Gedanken immer wieder um das Thema sexuelle Orientierung. Im Hinblick auf meine Kinder habe ich jedoch immer wieder alle aufkeimenden Wünsche nach Berührungen durch einen Mann verdrängt und mir meine Welt zurecht gebogen. Kurzum, nach fast 13 Jahren zerbrach die Beziehung. Die Kinder sind regelmäßig für einen längeren Zeitraum bei mir und wir drei genießen einfach das Zusammensein. Mit meiner Exfreundin habe ich heute ein sehr entspanntes, um nicht zu sagen freundschaftliches Verhältnis.
Nach dem Scheitern der Beziehung habe ich auch relativ schnell eine neue Frau kennen gelernt, bei der auch die körperliche Befriedigung endlich wieder Spaß machte. Doch leider zerbrach auch diese Verbindung.

Und jetzt nach 20 Jahren bin ich eigentlich das erste Mal soweit, dass ich mir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen kann. Da ich in den letzten Jahren gelernt habe, die Dinge selber in die Hand zu nehmen, war ich in den letzten Tagen schon recht aktiv gewesen. Bei einer Weiterbildung mit anschließender Werksführung lernte ich einen Mann kennen, etwas jünger als ich. Wir haben aus nicht erklärbaren Gründen während der Werksführung immer relativ oft Augenkontakt gehalten und unsere Nähe gesucht, ohne dass jemand davon etwas mitbekommen hat. Es gab keine Berührungen und auch keine Konversation. Einfach nur einen unbeschreiblichen Genuss der Nähe. Ich wollte ihm dann noch meine Telefonnummer geben, habe mich jedoch leider nicht getraut. Nach Beendigung der Weiterbildung habe ich mich dermaßen über mich selber geärgert, dass ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten hätte. Warum konnte ich in so einem wichtigen Moment nicht bis zum Ende meinen Mut behalten?
Jetzt sitze ich hier, denke an den Typen und mal mir in Gedanken aus, was wir am Wochenende alles hätten so machen können. Naja, vielleicht gibt das Leben uns noch eine zweite Chance.
An dieser Stelle möchte ich jedoch nochmals deutlich sagen, dass ich ein stolzer Papa bin und meine Kinder über alles Liebe. In meiner Brust schlagen jedoch zwei Herzen. Eines für Frauen und eines für Männer. Ich möchte jetzt auch nicht einfach alles mitnehmen, was sich mir so in den Weg legt. Ich habe jedoch jetzt begriffen, dass ich mir selber eingestehen und mir persönlich beichten muss, dass ich bisexuell bin. Ich bin gespannt, was das Leben für mich noch bereit hält.