Ich bin in einer großen Anwaltskanzlei angestellt. In den Pausen sitzen wir immer zusammen und frühstücken. Häufig beschweren sich die anderen Frauen immer über die Damentoiletten. "Nie wäre Klopapier vorhanden!" Tja, wenn die wüssten das ich früh morgens schon auf der Toilette bin und mein Geschäft erledige und danach die Klorollen einfach in den Mülleimer werfe! Natürlich vergrabe ich sie, sodass es keinem auffällt! Die ollen Tussen regen mich einfach zu sehr auf! Außerdem freue ich mich wenn die sich so aufregen! Und lernen tun sie auch nicht draus: anstatt beim nächsten Toilettengang erst zu gucken ob Papier da ist und sich gegebenfalls welches mitnehmen, kacken sie erst drauf los und regen sich dann auf! Herrlich!

Mir geht es nicht sonderlich gut. Ich bin wahrscheinlich depressiv. Als ich damals 16 war, habe ich im Urlaub mit einem Mädchen Sex gehabt. Sie war 14 und es war für sie und für mich das erste Mal. Es war bestimmt kein guter Sex, aber es war sehr aufregend. Wir haben es eine Woche lang mehrmals am Tag gemacht und viele unglaubliche Dinge ausprobiert. Da ich aber zu Hause eine Freundin hatte, habe ich dem Mädchen einen falschen Namen genannt und auch eine falsche Adresse. Wir haben uns nie wiedergesehen. Ich beichte, dass wir damals kein Kondom benutzt haben, weil sie noch nie ihre Tage bekommen hatte. Seit 10 Jahren rede ich mir ein, dass sie unter gar keinen Umständen hätte schwanger werden können. Trotzdem, ein beschissenes Restgefühl bleibt.

Das alles ist jetzt knapp 10 Jahre her und ich denke vermehrt an sie. Was sie so macht, wie sie wohl aussieht, wie ihr Leben ist, usw. Manchmal träume ich auch von ihr. Ich habe ihren Namen und die Stadt, in der sie wohnt. Aber dort kann man den Namen nicht zuordnen. Als sei sie vom Erdboden verschluckt. Ich bin sogar letztes Jahr an diesen Urlaubsort zurückgefahren, um noch mal die alten Erinnerungen zurückzuholen. Das hat mich aber sehr traurig gemacht und habe viel geweint, weil mit jedem Tag die Sehnsucht nach ihr und dieser wundervollen Woche größer wird. Das war meine Beichte. Irgendwie geht es mir aber jetzt noch schlechter. Ich vermisse sie sehr.

Ich (m/17) arbeite in einer Küche. Manchmal tauchen Gäste auf, die einen echt aufregen. Wie lange noch, bitte schneller, nein ich sagte dies, sagte das, ich hatte vergessen. Einmal kam eine etwas Dicke rein, starrte etwa eine Virtelstunde auf die Anzeigen, was sie denn holen könnte. Ich dachte mir, sie würde jetzt ein paar Menü's bestellen, aufgrund ihres Gewichts. Nach einer Viertelstunde kam sie ab die Kasse und bestellte bei meinem Kollegen einen Burger, ich betone EINEN. Sie hatte eine Viertelstunde gebraucht, um sich letztendlich für einen Burger zu entscheiden. Als bei mir die Bestellung ankam, spuckte ich ihr dermaßen in den Burger, dass das Grüne meiner Rotze dem Burger entlang lief. Ich musste mir wirklich das Lachen verkneifen. Sie ging an einen Platz und ich ging in die Lounge um zum Putzen. Nein, um zu beobachten, wie sie meinen Rotzburger genießt! Sie aß, bemerkte überhaupt nichts und ging. Ich und meine Kollegen lachen heute noch darüber.

Ich beichte, dass ich alte Omas hasse. Es beginnt am Morgen, wenn ich mit dem Bus in die Arbeit düse. Überall alte Omas. Diese Stadt ist voll von ihnen. An jeder Haltestelle steigen mindestens zwei Omas ein. Diese glauben dann, nur weil sie alt sind und schon ach […]

Ich (w/32) hasse meinen Mann. Das ist kein normaler Hass, ich finde ihn einfach abstoßend und ekelerregend. Nun ja, seitdem wir zusammen sind, hat er die Angewohnheit, dass wenn er Bock auf Sex hat, eben über mich herfällt, nett oder nicht nett, wie es ihm passt. Irgendwie fand ich das auch sehr geil, weil ich auch eigentlich immer Lust drauf hatte. Wir haben quasi Vergewaltigung "gespielt". Aber jetzt, nach sechs Jahren, habe ich gemerkt, dass das nicht einfach nur ein Spiel ist. Es ist ein Trieb, er kann nicht damit aufhören. Vor zwei Wochen hat er mich sogar im Schlaf vergewaltigt, und das war nicht das erste Mal. Vorher dachte ich immer, ich hätte geträumt, weil ich manchmal eben sexuelle Träume habe.

Es kotzt mich einfach an, dass er mich so behandelt, meinen Willen unterdrückt und vor den Kindern immer die Heile Welt vorspielt. Er fasst mich immer und überall an, aber es ist kein Spiel mehr! Er geilt sich ständig an mir auf, manchmal steht er einfach nur da und gafft mich an. Bah. Wenn ich in der Badewanne sitze, kommt er manchmal rein und wäscht mich. Überall eben. Danach will er Sex, er leckt mich und manchmal will er auch anal, weil er es geiler findet, wenn ich sauber bin. Aber es ist jedes Mal egal, wie ich das finde. Und warum tue ich nichts? Warum sage ich keinem was? Weil ich nicht mehr die starke, selbstbewusste Frau von damals bin. Ich bin nur noch ein Wrack, die ihren Mann liebt, egal was er tut. Scheiße.