Ich hasse Fußgänger, die - ohne sich umzuschauen - über den Radweg gehen. Es kann doch nicht so schwer sein, einmal nach links und rechts zu schauen! In den letzten paar Wochen hatte ich schon so einige Beinaheunfälle. Oft musste ich sehr stark bremsen oder auf die Straße ausweichen, um diesen Idioten auszuweichen. Aus Frust und Ärger bin ich dazu übergegangen, einfach sehr riskant an diesen besagten Leuten vorbeizufahren, sodass diese sich oft stark erschrecken. Nicht selten höre ich dann Gefluche oder so einiges anderes, was mir aber am Arsch vorbeigeht. Es tut mir nur für die Person leid, die ich irgendwann wohl wirklich umfahren werde. Vielleicht lernt derjenige dann aber wenigstens, vorsichtiger zu sein und ich mehr Rücksicht zu nehmen.

Ich (m/28) möchte hiermit beichten, dass ich das Vertrauen in Frauen so langsam verliere. Das äußert sich bereits in meinem Verhalten! Doch nun die Geschichte erst einmal von vorne: Alles fing mit meiner ersten großen Liebe an, als ich 18 war! Ich war verliebt - ich denke, sie auch! Wir hingen viel miteinander rum, besprachen bis dato noch viel, hatten ständig Sex und was man sonst noch so alles macht. Ein halbes Jahr ging das so, bis sie sich aus mir unverständlichen Gründen distanzierte! Auf meine Fragen, "ob denn alles in Ordnung sei", kamen immer nur die Standardantworten: "Ja, alles bestens!" Naja, sie ließ mich knapp zwei Wochen im Regen stehen, bis ein Anruf bei mir einging, sie müsse mir etwas sagen: Sie war mir fremdgegangen und jetzt schwanger und wisse nicht, von wem das Kind ist. Heute würde ich anders reagieren, aber damals habe ich aufgrund meiner guten Erziehung und meiner sozialen Kompetenzen gesagt, dass ich bleiben und auch für das Kind da sein würde!

Auch konnte ich es mit mir nicht vereinbaren (falls das Kind meins wäre), nach neun Monaten einfach nur Alimente zu zahlen, sondern ich wollte auch die Vaterfigur sein. Also wir zogen zusammen, richteten alles her für Nachwuchs und waren dann irgendwann eine kleine Familie. Ich ging auf in meiner Vaterrolle, und als ich dann bald das Kind in mein Herz geschlossen hatte, wollte ich auch nicht wissen, ob es meins ist, oder nicht. Wir machten keinen Vaterschaftstest. Zwei bis drei Jahre waren wir dann diese kleine Familie, bis ich wieder entdeckte, wie sie sich distanzierte. Viel gefragt habe ich dann nicht mehr, was kam waren Standardantworten. Da aber irgendwas war, überprüfte ich ihren ICQ-Eingang und siehe da, unter "Wiederherstellen" kam so einiges ans Tageslicht! Sie schrieb mit anderen Typen und zog über mich her. Als ich sie damit konfrontierte, war ich erst einmal der Doofe, weil ich ja in ihrem ICQ-Verlauf rumgeschnüffelt hätte! Es war mir dann endgültig zu viel, also zog ich den Schlussstrich! Nun war sie wieder da, die Frage der Alimente.

Die Antwort auf die Frage ist natürlich der Vaterschaftstest. Ich machte einen und nach drei Wochen war der große Umschlag bei meinen Eltern, wo ich inzwischen wieder lebte. Ich war NICHT der Vater! Da ich aber wusste, dass sie sich weiterhin wünschte, dass ich der Vater wäre, behielt ich dieses Wissen noch ein paar Tage für mich und klatschte ihr die Testauswertung schön an ihrem Geburtstag auf den Tisch! Jetzt war ich wieder Single und die Zeit heilte so langsam meine Wunden! So aufgeschlossen und offen wie vor der ganzen Geschichte war ich nicht mehr. So zogen ein paar Jahre ins Land, bis ich wieder eine Freundin fand. Ich ließ mir viel Zeit beim Kennenlernen, wir wurden aber schließlich ein Paar! Sie hatte nicht viel und zum Überfluss auch noch Mietschulden. Ich hingegen hatte mir in meinen Singlezeiten einen gesunden Grundstock zugelegt, ich war großzügig, half ihr mit meinen handwerklichen Fähigkeiten und teilte gerne. Nach 2-3 Monaten wachte sie neben mir auf und sagte ganz trocken, sie hätte keine Gefühle mehr für mich und sie könne nicht mehr mit mir zusammen sein. Ein weiteres Erlebnis, das meinen Eindruck von der Frauenwelt trübte!

Ich habe bis jetzt eigentlich immer noch den Traum, irgendwann einmal die Richtige zu finden. Ich komme, wie gesagt, aus einem guten Elternhaus und meine Eltern haben auch schon ihre Silberhochzeit hinter sich, also habe ich auch schon gesehen, dass es funktioniert! Ich verstehe nicht, warum es in der heutigen Zeit so schwer sein soll, sich an einen Partner zu binden! Und nun liest man andauernd überall diese ganzen Storys übers Fremdgehen, und diesen ganzen (aus meiner Sicht) Unehrenhaften-, Egozentrischen-, Selbstbewusstseinsstörungs-Mist! Auch wenn die ganze Welt nach Freiheit, Selbstverwirklichung, Feminismus und jetzt leider auch noch nach Gender und Veganern schreit, finde ich, dass eine Tugend sehr darunter leidet und das ist die Selbstbeherrschung!

Jetzt zur eigentlichen Beichte: Ich bin jetzt auch wieder Single und habe mich mit meinem Körper wieder unter das Partyvolk geschmissen. Ich habe mir ordentlich einen gebechert, durch Alkohol und meine Vorgeschichte habe ich mein Gentleman-Auftreten auf dem Abstellplatz geparkt und war selbst egoistisch! Die Weiber, die mich antanzten oder die ich antanzte, habe ich nicht auf ein Getränk an der Bar eingeladen, sondern habe sie alle nur blöd nach einer Kippe angeschnorrt. Wenn sie dann noch nicht verschwunden waren, ging es in die Offensive, bis es knallte! Doch auf diesen Kennenlernscheiß auf der Tanzfläche hatte ich überhaupt keinen Bock! Deshalb habe ich versucht, jede Frau nach ein paar Minuten zu küssen und hatte auch noch Hintergedanken dabei! Es klappte sogar mit mäßigem Erfolg. Drei Bier später waren mir diese paar Minuten sogar zu viel zum Kennenlernen und ich versuchte es richtig stumpf. An alle, die unter meiner Folter leiden mussten: Es tut mir leid! Ich beichte also, dass ich meine Selbstbeherrschung über Bord geworfen habe und auf einen Egotrip unterwegs war!

Mein Chihuahua wurde eben überfahren - und das ist meine Schuld! Nur, weil ich aus Bequemlichkeit an der Hauptstraße entlang gelaufen bin. Ich bin so dumm. Ich war mit ihm und unserem Dalmatiner, der schon 12 ist, unterwegs. Der war ziemlich langsam und ich drehte mich um zu ihm. Als ich mich wieder nach vorne drehte, stand Bibo schon auf der Straße und wurde überfahren. Ich war wie erstarrt, das war so schlimm für mich, ich konnte mich gar nicht mehr bewegen. Ich habe so ein schlechtes Gewissen!

Er hat immer gut gehört nur dieses Mal nicht, weil gerade auf der anderen Seite Baumarbeiten gemacht wurden. Bibo war gerade mal 1,5 Jahre alt. Wäre ich nur nie da entlang gelaufen, sondern die normale, längere Strecke. Der Autofahrer hat nicht einmal angehalten - die Frau, die nach ihm kam, hat jedoch noch angehalten und sich entschuldigt, da sie ja nicht mehr bremsen konnte und ihn auch noch einmal überfahren hat. Ich vermisse ihn so. Es tut so weh. Diese Bilder, ich bekomme sie nicht mehr aus meinem Kopf. Das alles ist gerade mal eine Stunde her, seitdem kann ich nicht mehr aufhören zu weinen, weil es alles nur meine Schuld ist. Und hier erinnert mich auch noch alles an ihn. Das einzig Positive ist, dass er nicht gejault hat und daher hoffentlich keine Schmerzen hatte. Ich wollte das doch alles nicht und verspreche, beim nächsten Mal alles besser zu machen. Ich bitte um Absolution.

Ich bin verliebt in meine beste Freundin. Das Ganze geht schon länger so, allerdings war mir das bis vor kurzer Zeit nicht in dem Ausmaß bewusst. Wir hatten uns vor ungefähr zwei Jahren kennengelernt und vom ersten Augenblick an war uns beiden klar, dass wir zwei Menschen sind, die irgendwie zusammengehören. Allerdings - und hier liegt das Problem - hatten wir beide viel zu verlieren, wir stecken beide in einer Beziehung. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, tauschen uns regelmäßig über alle möglichen Dinge des Lebens aus, und wir sind tief miteinander verbunden und vertraut. Vor zwei Wochen waren wir gemeinsam wieder einmal in einem Kaffeehaus und redeten über unsere Zukunft.

Wir kamen auf das Thema Partnerschaft und merkten plötzlich, dass sowohl sie, als auch ich, uns diese nicht mit unseren Partnern vorstellen können, sondern vielmehr Gemeinsamkeiten zwischen uns entdeckten. Wir schauten uns tief in die Augen, sicherlich fast 10 Sekunden lang, nur keiner war in der Lage, etwas zu unternehmen. Sie stand dann auf, um auf die Toilette zu gehen, ich hatte Herzklopfen und wusste nicht mehr, was ich denken soll. Wir sind uns beide der Unmöglichkeit der Situation bewusst - es darf und wird zwischen uns nichts passieren, das wissen wir beide. Trotzdem ist es ein unerträgliches Gefühl. Es tut mir leid, dass wir uns nicht besser im Griff haben.

Meine Frau beschimpft mich (42) seit einigen Jahren übel und schlägt auch gerne mal zu. Ernsthaft passiert mir hierbei körperlich zum Glück nichts, aber ich hatte schon blaue Flecken und blaue Augen, Bisswunden, eine dicke Lippe oder tiefe Kratzer überall am Oberkörper. Ich kann mich gegen sie wehren, aber ich wehre nur ab - ich schlage nie selbst zu oder zurück. Ich finde die Gewalt dabei weniger verletzend als das, was sie sagt. In unseren Auseinandersetzungen bin ich selbst kein Kind von Traurigkeit und lasse mir nicht alles gefallen. Ich halte es auch für normal, dass es in einer langen Partnerschaft mitunter hoch hergeht. Wir sind schnell schwanger geworden und haben geheiratet, aber für mich hat das gepasst und passt immer noch (abgesehen von diesem Problem hier).

Ich finde jedoch, dass sie mitunter stark dramatisiert oder völlig überzogene Vorstellungen von bestimmten Ideen hat, daher streiten wir mitunter recht heftig. Hinzu kommt, dass mir ihre Art zu Streiten widerspricht: Bei ihr scheint es immer nur ums Gewinnen zu gehen und weniger um das Thema, da ist jedes Mittel recht. Hinzukommt, dass sie meint, sie leide stark unter mir und meinen Eigenschaften, sodass ihr eine gewisse Objektivität völlig abgeht. Dann gerät sie in solche Wutanfälle, dass die fürchterlichsten Worte und Beschimpfungen über mich, mein Leben und meinen Charakter rauskommen - richtig heftige verbale Ausfälle. Ich liebe meine Frau tatsächlich für einiges, ich bewundere sie und habe gleichzeitig aber ein sehr starkes Selbstbewusstsein. Ich lege mich auch mit anderen Leuten wegen meiner Familie an, ich kämpfe für meine Ziele und bin ein wohl ein "starker Charakter". Nur gegen meine Frau komme ich nicht an: Immer bin ich es, der versucht, die Wogen zu glätten, sich zuerst entschuldigt, versucht sie zur Einsicht und zur Versöhnung zu bringen.

Immer wieder macht sie mir klar, dass ich eigentlich ein unerträglicher Typ sei, denn sie sagt, sie betet dafür, dass unsere Kinder nicht so werden wie ich. Wir haben zwei Kinder von 7 und 3 Jahren und ich glaube, wenn die nicht wären, wäre ich schon weg. So habe ich aber Angst vor einem zermürbenden Scheidungskrieg und ich habe auch Angst davor, meine Familie zu verlieren. Sodass ich lieber hinnehme, was passiert und mir immer wieder Hoffnungen mache, dass es besser wird, denn eigentlich ist sie eine tolle Frau und wir verstehen uns hervorragend in vielerlei Hinsicht - wenn wir uns versöhnen. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich mich von einer Frau schlagen und verbal missbrauchen lasse, weil mir der Mut und die Hoffnung fehlen, dass nach einer Scheidung mein Leben noch lebenswert wäre.