Alle Jungs kennen das bestimmt, die sogenannte Kokelphase. Einfach Sachen anzünden, weil es Spaß macht. Dieser Beschäftigung bin ich im Alter von etwa 12 bis 13 Jahren sehr gerne nachgegangen. Beichten möchte ich nun etwas, das mir im Nachhinein sehr leidtut. Ich […]

Ich (w/21) habe gerade einen sündhaft teuren Flug gebucht, um einen Freund von mir, der in Rom studiert, zu besuchen. Aber nicht, weil es mich interessieren würde, mal die Stadt zu sehen, nein, ich habe ihn einfach zu meinem künftigen Liebhaber erkoren und werde […]

Ich (m/19) war letztes Jahr mit meiner Klasse auf Abschlussfahrt am Goldstrand in Bulgarien. Unser Hotel war eigentlich ziemlich schön und für fünf Leute war das Appartement für den Preis auf jeden Fall groß genug. Dazu gehörte auch ein Balkon mit einem wundervollen Ausblick, auf dem wir jeden morgen gefrühstückt haben. Doch leider war das Klo erstens ziemlich klein und zweitens existierte kein Fenster, sondern nur eine kleine Luke, aus der die Abgase entweichen konnten. Ihr könnt es euch sicherlich vorstellen, wie das riecht, wenn fünf Jungs hintereinander auf die Toilette müssen und diese dann auch noch so klein ist. Jedenfalls waren wir am dritten Abend, wie immer, unten am Strand feiern und kamen gegen 2 Uhr in unser Appartement. Natürlich muss dann jeder erst einmal aufs Klo. Ich wollte mir das allerdings nicht antun und hatte prompt eine vermeintlich gute Idee. Vom Einkaufen sah ich noch eine Tüte bei uns rumfliegen. Diese habe ich mir geschnappt, mich damit auf den Balkon gestellt und dann versucht, mich in diese zu entledigen. Auf die Frage meiner Zimmergenossen, was ich da tue, antwortete ich nur: "Ich hab kein Bock, da reinzugehen." Ich habe es dann zwar geschafft, meinen Darm zu entleeren, doch leider habe ich die Tüte nicht getroffen und alles landete auf dem Boden. Da das die anderen gesehen haben, musste ich den Balkon sauber machen. Ich konnte das ja nicht liegen lassen und habe auch verständlicherweise keine Hilfe angeboten bekommen.
Meine Kollegen finden das heute immer noch ziemlich lustig. Die Geschichte hat sich dann natürlich auch herumgesprochen und ich hoffe und bete, dass sie nicht in der Abizeitung erscheint. Für meine Zimmergenossen tut es mir leid, da sie dann noch die restlichen Tage auf dem Balkon frühstücken mussten, den ich so eingesaut habe.

Ich (m/30) kam vor circa 10 Jahren mit einem russischen Mädchen zusammen. Sie hatte Geburtstag und lud mich ein mit ihrer Familie zu feiern. Ich kannte bis dato noch niemanden aus ihrer Familie außer ihre Cousine. Ich sagte natürlich zu, besorgte für sie ein Geschenk und für die Eltern einen Blumenstrauß und war der Meinung ich würde auf ein kleines, ruhiges Familienfest gehen. Wir würden was essen, vielleicht ein Glas Sekt trinken und das wärs dann schon. Ich war furchtbar nervös, weil sie mir erzählt hatte, dass ihre Eltern sehr streng seien und ich hatte die Befürchtung sie könnten mich nicht mögen. Als ich bei ihr Zuhause ankam, traf mich der erste Schlag. Sie wohnte in einem super schicken, großen Haus und die Inneneinrichtung sah auch ziemlich edel und teuer aus und irgendwie machte mich das noch nervöser. Natürlich hatte ich keinen Anzug an oder so was, sondern lediglich eine Jeans und einen Pullover. Ich sah es schon vor mir wie die Eltern mich abschätzig mustern und mich dann rausschmeißen, weil ich nicht gut genug für ihre Tochter bin.


Aber alles sollte ganz anders kommen. Entgegen meiner Vorstellung, dass es ein kleines, ruhiges Familienfest wird, wurde es eine riesige Feier. Die ganze Verwandtschaft war gekommen. Aus allen Teilen Deutschlands und die meisten aus Russland. Es gab so massig viel zu essen und der echte, russische Wodka floss in Strömen. Alle waren furchtbar nett zu mir und jeder wollte mit mir einen Kurzen trinken. Sobald mein Glas leer war, wurde es wieder aufgefüllt. Meine Freundin hatte kaum Zeit für mich, weil sie dauernd in Beschlag genommen wurde. Da wurde getanzt, geküsst und getrunken bis zum Abwinken. Ihre Eltern fanden mich anscheinend in Ordnung, denn auch sie wollten mit mir trinken. Es kam, wie es kommen musste. Ich war solche Massen an Alkohol nicht gewöhnt und nach zwei Portionen russischem Kartoffelsalat, wurde mir furchtbar schlecht. Nur leider war ich so betrunken, dass ich es nicht mehr zur Toilette schaffte, sondern nur noch in den Flur und mich dort in einen Mülleimer erbrach und mich dabei auch noch volle Kanne selbst ankotzte. Irgendwie schafften mich meine Freundin, ihre Mutter und ihre Tante ins Bad und da saß ich nun umringt von drei kichernden Frauen, stockbesoffen und voller Erbrochenem in der Badewanne und wurde von ihnen bis auf die Boxershorts ausgezogen und abgeduscht. Meine Freundin gab mir einen Pyjama ihres Vaters und brachte mich ins Bett und versicherte mir, dass sie ganz bestimmt nicht böse auf mich sei und ihre Eltern auch nicht.

Ich schämte mich am nächsten Morgen beim Frühstück in Grund und Boden, alle kicherten vor sich hin und ihre Mutter kam in das Esszimmer und rief: Na will jemand einen Wodka?! Und zu mir gewandt: Du vielleicht Michael? Aus dem Kichern wurde lautes Gelächter und meine Scham schlug in Ärger um, den ich mir aber nicht anmerken ließ. Ich dachte, ich beichte diese Geschichte mal, bevor ich meine Freundin nächstes Jahr im Januar heirate und ihre ganze Verwandtschaft wiedersehe.

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und wie das dann eben so ist, man blickt auf sein Jahr zurück. Im Zuge dessen fiel mir eine Sache ein, die ich beichten möchte. Kennt jemand den Roman "Vollidiot" von T. Jaud? Es geht darin um einen Vollidioten, der nach und nach alles verliert und überall versagt, sei es im Beruf, in der Liebe, bei Freunden und so weiter. Nun muss ich zugeben, dass ich selbst eher pessimistisch veranlagt bin und mich entsprechend auch gerne mal als totalen Versager sehe, was auch nicht so weit hergeholt ist. Kein großer Erfolg bei Frauen, im Job oder sonst wo. Nun kam es, dass ich mal wieder alleine in meiner Wohnung sitzend und dem Alkohol fröhnend in meinem Selbstmitleid versank und mich selbst bedauerte. Mein Blick fiel dabei irgendwie auf mein Bücherregal und auf jenen Roman. Ich erinnerte mich daran, dass der Roman am Anfang ziemlich lustig ist. Also habe ich mir das Buch geschnappt und es durchgeblättert. Nun sind die ersten Kapitel auch wirklich lustig, wandeln sich im Nachhinein aber, um schlussendlich noch mal einen Funken Hoffnung aufkeimen zu lassen, wenn der Protagonist seinen Singlesessel verbrennt, als Zeichen des Umbruchs.


Und jetzt dürft Ihr mal raten, was ich, betrunken, mich selbst bemitleidend und dieses Buch lesend, festgestellt habe? Richtig, ich saß in genau so einem Sessel. Und ich war natürlich nicht so rational, um zu sagen: "Hey, das ist ein Roman!" Nein, der gute Herr muss in solchen Fällen direkt glauben, dass er das Drehbuch seines Lebens vor sich hat und kommt natürlich auf die blödeste Idee des gesamten Buches. Ich habe mir also den Sessel geschnappt, einen Benzinkanister und ein Feuerzeug und bin zum nächsten großen Parkplatz gefahren - zur nächsten Schwedenmöbelfiliale war es dann doch zu weit. Und da habe ich dann, feierlich, mit feinster Metal Musik im Hintergrund, meinen Singlesessel verbrannt. Gott sei dank war der Parkplatz leer, abgeschieden und hatte nichts Brandförderndes in seiner Nähe. Ich möchte also beichten, dass ich eines Nachts sturzbesoffen Auto gefahren bin, um anschließend meinen Sessel auf einem Parkplatz mit Benzin zu tränken und zu verbrennen, um damit meinem Singleleben eine Wendung zu verpassen. Die Aktion hat allerdings nichts genutzt, ich bin immer noch genau so ein großer Vollidiot, mit der Ausnahme, dass ich jetzt ein Dreier-Sofa habe. Da kann man auch allein bequem drauf liegen.