Ich (w/23) habe mein Leben kapital gegen die Wand gefahren. Vor sechs Jahren war ich die klassische Mustertochter. In der Schule hatte ich fast ausnahmslos gute bis sehr gute Leistungen. Ich ging regelmäßig zum Violinenunterricht und zum Sport, hatte eine Menge Freunde und war ziemlich hübsch. Meine Figur und mein Gesicht waren auch wirklich nicht von schlechten Eltern und ich bekam eine Menge Komplimente dafür. Leider fühlte ich mich immer ein wenig zu sehr zu den Bad Boys hingezogen. Der Sorte Jungs eben, die egozentrische, chauvinistische, und durchaus auch narzisstische Züge hatten. Mit knappen 17 Jahren verliebte ich mich in einen 30-jährigen Typen der dafür bekannt war dass er mit allerlei Drogen dealte und auch sonstigen kriminellen Aktivitäten nicht abgeneigt schien.

Für ihn war ich wohl nur eine Trophäe und gut für die schnelle Nummer zwischendurch. Ich redete mir jedoch ein, dass er mich wahrhaftig liebte. Selbst als ich ihn das erste Mal mit einer anderen erwischte, suchte ich den Fehler zunächst bei mir. Meine Eltern versuchten mich mit aller Macht von ihm fernzuhalten, aber es gelang ihnen nicht, da ich immer Mittel und Wege fand, ihn trotz der mannigfaltigen Verbote zu treffen. Ich romantisierte mein Verhalten sogar noch, und stellte mir vor ich wäre eine Art moderne Julia und er mein Romeo.

Tatsächlich war er eher mein schlimmster Albtraum. Nachdem wir uns wieder einmal wegen seiner anderen Liebschaften gestritten hatten, mixte er mir K.O.-Tropfen in die Limo und vergewaltigte mich mehrmals. Ich wurde schwanger von ihm, da ich meine Pille wegen einiger Unverträglichkeitserscheinungen hatte absetzen müssen. Kurz danach landete er im Bau, weil er sich zum zweiten Mal mit einer größeren Menge Crystal Meth hatte erwischen lassen. Meine Eltern waren absolut für eine Abtreibung, aber ich wollte das beim besten Willen nicht. Ich stritt mich dann auch in der Schwangerschaft sehr oft mit meinen Eltern, weil ich immer noch dachte, wenn mein Freund aus dem Knast zurückkäme, könnten wir eine richtige Familie sein. Wir warfen uns gegenseitig sehr hässliche Dinge an den Kopf.

Schließlich entzweiten sich meine Eltern und ich unwiderruflich. Ich brach mit 18 die Schule ab, um das Kind aufzuziehen und lebte ab diesem Zeitpunkt mehr oder weniger vom Staat. Mit meinen Eltern hatte ich so gut wie keinen Kontakt mehr. Mein Freund, den ich anschließend im Gefängnis mit unserem Baby besuchte, warf nur einen kurzen Blick auf das Kind und meinte wortwörtlich ich solle mich mit "dem hässlichen Balg verpissen." Er würde auch mit Sicherheit nicht "für diese ekelhafte Made" zahlen. Das war der Zeitpunkt an dem mir langsam dämmerte, dass ich wohl jahrelang in einer Scheinwelt gelebt hatte.

Geschockt wurde mir klar, dass ich meine vielversprechende schulische Laufbahn einer kindischen Fantasie, einem Luftschloss geopfert hatte. Ich besann mich jedoch zunächst und versuchte mich wieder aufzurappeln. Als mein Kind ein Jahr alt war, begann ich mein Abitur fortzusetzen. Mein Kind bekam einen vom Sozialamt geförderten Krippenplatz, der mir das ermöglichte. Ich war jedoch sehr gründlich aus dem Stoff heraus und der durch das Kind entstandene Schlafmangel machte sich stark bemerkbar. Mir war ständig leicht schwindelig, und die ganze Welt kam mir vor wie in Watte gepackt. In den ersten beiden Monaten nahm ich mir aufgrund der Erschöpfung einen Tag im Monat frei, im Dritten zwei, im Vierten jede Woche einen. Im Sechsten ging ich nur noch zwei Tage die Woche überhaupt in die Schule. Nach den Ferien dann gar nicht mehr. Natürlich bestand ich das Abitur nicht.

Tja. Und so fristen mein Kind und ich unser Leben seitdem. Seit vier Jahren sitze ich mehr oder weniger permanent im Wohnzimmer oder in der Küche herum, sehe fern, rauche, und warte darauf dass der Tag endlich vorbeigeht. Meine Highlights sind die Gänge zu irgendwelchen Ämtern, ab und an mal ein unbezahltes Praktikum in irgendeinem Betrieb, und am Wochenende der Spielplatzbesuch mit meinem Kind. Ich bin in höchstem Maße sozial isolierter Abschaum und habe als Mutter komplett versagt. Zu meinem Ex habe ich keinerlei Kontakt mehr, zu meinen Eltern nur noch sehr eingeschränkt. Außer endlosen Vorwürfen und immer denselben Belehrungen habe ich dort auch nichts mehr zu erwarten. Meine ehemals beste Freundin hat sich schon lange von mir abgewandt. Sie bereist jetzt die Welt und ist mit ihrem langjährigen Freund glücklich, über den ich mich zu Schulzeiten gelegentlich mokiert habe, weil er so ein netter Bubi war. Ich schätze das ist dann das berüchtigte Karma.

Ich (m/22) bin seit ein paar Monaten in einer Dreierbeziehung. Ich bin vor circa zwei Jahren aus meinem Heimatort weggezogen und habe in meinem neuen Wohnort einen Typen kennengelernt, mit dem ich jetzt auch schon fast ein Jahr zusammen bin. Er ist wirklich toll und wir teilen (fast) alles - Lebensstil, politische Meinungen, Interessen. Er ist für mich perfekt und ich liebe ihn wirklich sehr. Sexuell ist alles in Ordnung, ich bin aber sowieso nicht so sehr an Sex interessiert, demnach ist mir das eigentlich egal. War es, bis ich einen anderen Typen kennengelernt habe. Er ist das Gegenteil von meinem Freund und viel älter als ich, mindestens 15 Jahre, aber ich kann mir einfach nicht helfen. Er ist verheiratet. Wir haben uns in einer Ausstellung kennengelernt und wir fanden und sofort sympathisch.

Ich ging fremd und schäme mich immer noch dafür. Irgendwann beichtete mir der ältere Mann, dass er Gefühle für mich hat, und ich beichtete ihm dasselbe. Trotzdem liebe ich aber meinen Freund. Irgendwann kam es dann dazu, dass er mich abholen wollte, mein Freund aber noch zu Hause war und es mitbekam. Wir stritten uns heftig und ich bin abgehauen, direkt in die Arme des älteren Mannes. Ich konnte bei ihm aber nicht bleiben und kam wieder dazu, dass ich nach Hause gegangen bin. Mein Freund saß nachdenklich rum und wir stritten uns erneut, bis er mir beichtete, dass er daran interessiert wäre, mich zu "teilen." Ich fand die Idee merkwürdig, aber trotzdem interessant. Wir weihten den anderen Mann nach mehreren Stunden Diskussion schlussendlich ein und er stimmte zu.

So teilten mich die beiden, bis es irgendwann dazu kam, dass die beiden sich irgendwie auch ineinander verliebten. Sie unternahmen auch Sachen ohne mich und begannen, sich super zu verstehen. Ich wurde ein bisschen eifersüchtig, bis ich dann irgendwann merkte, dass sie mich UND einander liebten. Klar war das komisch, aber mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt. Es ist wirklich toll, wenn wir alle zusammenkommen und Zeit miteinander verbringen. Dennoch habe ich Gewissensbisse, da der ältere Mann nun sogar mit zwei verschiedenen Männern fremdgeht und seine Frau absolut nichts von unserer Beziehung und seiner Bisexualität weiß. Außerdem quält es mich, dass meine Familie und meine engen Freunde unsere komische Beziehung nicht akzeptieren können.

Ich (w) war damals 15 und habe von der Schule aus ein Kurzpraktikum in einem Krankenhaus gemacht. Im Krankenhaus gab es einen jungen Krankenpflegehelfer, er war 18. Er litt unter einer Lernbehinderung, aber war - vielleicht sogar gerade deswegen - ein richtig liebenswerter, warmherziger Mensch. Ich habe ihn von ersten Moment an gemocht. Er hat mir vieles erklärt, wir haben in den Pausen zusammen gelacht - nie wieder in meinem Leben habe ich so viel am Stück mit einem Menschen gelacht. Ich war mir nicht sicher, ob ich mich nicht vielleicht sogar in ihn verliebt habe. Am vorletzten Tag des Praktikums wurde ich aufgrund eines blöden Missverständnisses von einer der leitenden Schwestern ziemlich zusammengestaucht. Ich bin dann in den Spindraum gegangen, wo ich angefangen habe zu heulen.

Er hat mich dort gefunden, hat mich ohne zu fragen in den Arm genommen, mir ständig seine Lippen irgendwo ins Haar gedrückt und beruhigend gemurmelt. Nach einiger Zeit ging es mir dann besser und plötzlich haben wir beide irgendwas gespürt und uns ganz zaghaft geküsst. Da war mir klar, dass ich verliebt war. Doch ich war, mit unreifen 15, plötzlich dann unsicher, ob ich wirklich schon eine Beziehung will. Seine Lernbehinderung spukte mir zwar auch ein wenig im Kopf rum, aber eigentlich kaum, da er einen so tollen Charakter hatte und man sie ihm auch eigentlich nicht anmerkte. Er war einfach nur viel feinfühliger als die meisten anderen Menschen. Meine Beichte ist - ich habe mich nicht wieder bei ihm gemeldet und auf seine SMS nicht reagiert. Obwohl ich stark davon ausgegangen bin, dass auch er Gefühle hat.

Es vergingen vier Jahre, ich war 19. Ich war mit einer Freundin der Stadt, und da habe ich ihn wiedergesehen. Er hat mich auch sofort erkannt. Die alte Nähe, die damals direkt da war, obwohl wir uns gerade erst kennengelernt hatten, war direkt wieder da. Heute sind wir fünf Jahre zusammen. Ich schäme mich aber trotzdem. Klar, ich war 15, aber irgendwie hätte ich mich doch auch anders verhalten können, zumal ich ja selbst verliebt war. Und ich finde es schade um verlorene vier Jahre. Aber trotzdem bin ich dermaßen glücklich und danke dem Schicksal. Und weiß, dass eine Lernbehinderung definitiv nicht dazu führt, dass ein Mensch "dumm" ist. Mit keinem anderen Menschen kann ich so über Gott und die Welt reden. Mein Freund weint halt nur bei jeder Situation, die ihn rührt, aber genau das liebe ich an ihm

Ich (28) beichte, dass ich seit Jahren nur vom Geld meiner Eltern lebe. Die beiden führen eine Rechtsanwaltskanzlei, die aufgrund der betreuten Rechtsgebiete ziemlich viel abwirft. Offiziell bin ich für den Studiengang "Sinologie" (Chinakunde) eingeschrieben, doch besucht habe ich den so gut wie nie. Und ich kann jedes Mal nur spöttisch darüber lachen, dass mein Bruder (23) Maschinenbau studiert und nebenbei sogar noch arbeiten geht, weil er sein Geld mit seinen eigenen Händen verdienen möchte und unsere Eltern nicht als Goldesel missbrauchen will. Ich liebe unsere Eltern auch und ich hatte auch eine schöne Kindheit, aber ganz ehrlich? Wozu soll ich arbeiten, wenn meine Eltern mir mein Leben zur Verfügung stellen?

Sie machen es auch immer mit einem Stirnrunzeln, wissen aber, dass ich einfach nicht der Typ zum Arbeiten bin. Ich möchte leben, abends so lange feiern, wie ich möchte, mir nicht den Wecker stellen müssen, Frauen kennenlernen, mich vergnügen, dann ins Fitnessstudio gehen können, wenn es nicht so voll ist, usw. Und ich finde es ehrlich gesagt dumm, wenn Menschen, die die Voraussetzungen haben wie ich, sich krumm und buckelig arbeiten. Ja, ich bin sicherlich ein Schmarotzer. Aber ich habe es bisher noch nie bereut. Denn wer den ganzen Tag arbeitet, hat z. B. weniger Zeit für Körperpflege, Fitness oder Sport. Ich hingegen habe diese Zeit und kann mit diesem Körper dann auch wesentlich häufiger bei Frauen landen.

Ich (m) hatte zu Weihnachten einen kleineren Disput mit meiner Oma. Es ging um das wehleidige Thema Geschenke. Wie so viele Männer in meinem Alter wusste ich anfangs nicht, was ich meiner Oma schenken sollte. Kleidung war mir zu einfallslos, weswegen ich eher in Richtung Film und Musik stöberte. Letzten Endes schenkte ich ihr eine Heintje-CD und eine Schlager-CD aus den 80ern. Alte Leute lieben Schlager und Heintje war damals der Justin Bieber der 70er-Jahre. Warum nicht? Ich dachte ernsthaft, damit den richtigen Riecher bewiesen zu haben. Es kam aber anders. Sie öffnete das Geschenk voller Vorfreude und auch ich war gespannt darauf, was sie von meinen Geschenken hält.

Dazu muss gesagt werden, dass meine Oma eine ist, die ihren Unmut selten äußert, da sie niemanden verletzen will. Doch bei mir kam sie mit "Was soll ich mit der CD? Die Rotzgöre habe ich schon damals gehasst." Wutentbrannt schmiss sie die CDs in den Müll, was mich sehr schockierte. Meine Eltern warfen mir anschließend mangelnde Kreativität vor, allerdings wollte ich doch nur Gutes tun. Witzigerweise hat mir meine Oma zu Weihnachten noch nie etwas geschenkt und kommt dann trotzdem mit so einer Reaktion. Aus diesem Grund musste ich mich rächen. Während des obligatorischen Filmeschauens ging ich heimlich ins Bad meiner Oma, nahm ihre Zahnbürste und urinierte auf diese. Es war ein geniales Gefühl. Das hatte meine Oma davon! Nun kommt aber die Wende: Heute hat sich meine Oma bei mir entschuldigt und meinte, sie hätte etwas zu unsanft reagiert. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil sie ihre ohnehin nicht mehr so schönen Zähne mit meinem Urin putzte.