Ich (m/30) beichte, dass ich vor einiger Zeit einen ziemlich großen Fehler gemacht habe, den ich bis heute nicht korrigiert habe, der mir aber enorme Gewissensbisse bereitet. Ich habe mich in eine Freundin von mir, zu der ich ein unfassbar enges Verhältnis habe, unsterblich verliebt. Leider einseitig. Mittlerweile kann ich diese Beziehung auch als Freundschaft akzeptieren, worüber ich natürlich echt froh bin. Aber es war und ist eben so, dass ich sie bei allen Problemen des Alltags unterstütze, wenn sie mich um Hilfe bittet. So kam es vor etwa einem Jahr mal dazu, dass ich ihren Laptop repariert habe. Dafür musste ich ihre Daten auf der externen Festplatte zwischenspeichern. Dabei bin ich auf einen Ordner aufmerksam geworden, der Bilder und Videos enthält. Ich habe dann in einem gut versteckten Unterordner (nicht versteckt, aber eben unauffällig benannt) wie magisch angezogen - haufenweise Nacktfotos und Videos von ihr entdeckt und diese eben magisch angezogen - auf meinen USB-Stick gezogen. Ich beichte hiermit, dass ich ihr Vertrauen so unglaublich missbraucht habe und immer noch missbrauche, weil ich es einfach nicht übers Herz bekomme, diese Daten zu löschen, auch wenn ich sie seitdem gar nicht mehr angeschaut habe.

Von meinem 16. bis 20. Lebensjahr war ich fast dauerblau. Zusammen mit einigen Kumpels gründete ich eine Art Jugendbewegung, die sich schnell über das ganze Land ausbreiten sollte. - Hat sie leider nicht getan. - Dennoch, der Name war Programm: FKS - Freitags Koma Saufen. Immer, bis nichts mehr ging. An einen Abend kann ich mich paradoxerweise noch recht gut erinnern. Wiedereinmal haben ein paar FKS-Anhänger und ich uns mit Wodka und Bier in rauen Mengen betrunken. Anschließend sind wir los, um zu feiern. Dies war allerdings durch den extremen Alkoholkonsum nicht mehr möglich, weshalb wir nach fünf Minuten mit den Köpfen zwischen unseren Knien auf der Straße kauerten und fast schliefen. Auf der anderen Straßenseite bewegte sich eine Menschentraube, was mir in diesem Moment absolut nicht in den Kragen passte. Also sprang ich auf und marschierte aggressiv fluchend auf sie zu, mit dem Ziel, gewalttätig zu werden. Nach drei Schritten verfiel mein Körper allerdings in eine Art Starre und ich konnte mich nicht mehr bewegen. Ich fiel also wie ein Brett mit dem Gesicht auf den Asphalt und schlief unter dem Gelächter der Anwesenden ein. Wie durch eine übermenschliche Eingebung war mir in diesem Moment alles so klar. Ich musste etwas ändern. Auch wenn es nicht einfach war, aus der wöchentlichen Routine raus zu kommen, habe ich es dann doch geschafft. Auch dank meiner Freundin, die freitags immer auf mich aufpasste. Noch heute, fünf Jahre danach, klingelt Freitagabend ab und zu noch das Telefon und jemand von der alten Brigade lallt "Hey Alter, komm doch mal wieder rüber! Wir haben 20 Sixpacks im Kofferraum!" Ich fühle mich irgendwie alt, aber die verschwommenen Erinnerungen an damals beleben noch immer meinen Geist.

Ich (m/20) bin gerade dabei, meine Lehre zum Kaufmann abzuschließen. Ich treibe regelmäßig Sport. Fußball ist meine größte Leidenschaft und ich danke Gott, dass ich ein riesiges Talent für diesen Sport geschenkt bekommen habe. Talentierte Menschen gibt es viele, doch Talent alleine reicht nicht und genau da sind wir bei meinem Problem. Es klingt relativ überheblich, wenn ich mich in meiner Einleitung als talentierter Mensch und vor allem als begabter Fußballer bezeichne, aber das ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Ich bin überhaupt nicht eingebildet und habe auch noch nie angegeben. Ich halte generell von arroganten Personen sehr wenig. Ich musste nie von meinen Fähigkeiten erzählen, die Leute wussten selber, was ich kann. Mein Problem ist nicht körperlich sondern mental. Ich bin ein sehr sensibler Mensch und mache mir sehr viele Gedanken und auch Sorgen. Ich bin mir bewusst, dass ich Dinge besitze, für die mich manche Menschen beneiden, aber ich verrotte mit meinem Talent und sehe, wie die Zeit an mir vorüberzieht. Sei es sportlich, beruflich oder in der Familie. Ich werde von meinen Mitmenschen immer als ein lustiger, humorvollr Kerl bezeichnet, doch langsam verliere ich das Lachen aus meinem Gesicht. Die Begeisterung im Sport, der ungebrochene Wille aus meiner Jugend, verschwindet Tag für Tag. Ich mache mir nur noch Sorgen über meine Zukunft und was aus mir mal werden soll.


Dazu kommt, dass ich aufgrund eines neuen Kollegenkreises Bekanntschaft mit Drogen machte. Ich bereue den Kontakt mit dem Kollegenkreis nicht, aber ich kann nicht leugnen, dass er mich verändert hat. Wir hingen herum, kifften und hatten nur noch Frauen und Partys im Kopf. Das Interesse zum Sport und zur Familie nahm ab. Und das macht mir zu schaffen. Mein Vater, den ich als Menschen sehr respektiere und schätze, sagt immer:"Mann, nimm den Finger aus dem Arsch und mach was!" Ähnliche Sprüche höre ich von ganz vielen Seiten. Viele von Euch denken jetzt bestimmt:"Junge, dann mach doch einfach was. Setz die Drogen ab und beginne, zu arbeiten!" Ich würde dies auch sofort tun. Aber ich habe so eine innere Blockade in meinem Kopf, die mich nur noch zweifeln lässt. Mein Selbstbewusstsein ist am Ende. Die Familie auf dem Nullpunkt. Sportlich und beruflich hole ich nur 50 Prozent aus mir heraus. Ich mache das nicht extra. Ich will etwas aus mir machen! Ich will etwas werden. ich sehe nur nicht den Tunnel mit dem Licht am Ende. Ich bin auf der Suche und ich glaube, ich suche zu viel und werde am Ende wie in einer Wüste einfach verdursten und denken:"Hätte ich und wäre ich und warum warum warum?"

Heute habe ich (m/25) in einem Puff meine Unschuld verloren. Ich studiere katholische Theologie auf Master und bin später wohl im Dienst der Kirche. Außerdem habe ich viele sehr christliche Freunde mit eher konservativen Werten. Weil ich aber ein Problem habe mit Frauen und zwei sehr kurze erfolglose Beziehungen hinter mir habe und ich mir selbst mehr oder weniger Druck mache, endlich mal Erfahrungen zu sammeln, konnte ich heute Nacht nicht mehr anders. Ziemlich betrunken und mit meinem letzten Geld habe ich also eine Rumänin gevögelt, die nicht mehr als drei Worte deutsch konnte. Es war ziemlich schlecht, aber wenigstens hatte ich meinen Spaß. Ich beichte, dass ich trotz meiner eigentlich hohen Werte zu feige bin, meinen Mann zu stehen und auf die Richtige zu warten. Ich schäme mich, mein erstes Mal dermaßen unwürdig vollzogen zu haben. Gefühle scheinen mir nicht wichtig und ich weiß nicht, wie ich das jemandem erzählen soll. Trotzdem spiele ich mit dem Gedanken bald wieder hinzugehen und diesmal länger zu buchen.

Ich (m/22) verschwende mein Leben und meine Jugend. Ich habe eine Ausbildung zum Grafiker abgeschlossen, habe aber keinerlei Antrieb mehr dazu, irgendetwas Kreatives zu bewerkstelligen. Ich habe 10000 gute Ideen am Tag aber kein Elan, etwas zu Zeichnen, etwas zu Schreiben, Fotos zu machen oder zu Ähnlichem. Ich liege meist auf meinem Bett und starre die Decke an und höre Musik. Ebenso läuft es auch in meinem zwischenmenschlichen Leben. Ich stoße immer mehr von meinen alten und guten Freunden vor den Kopf, weil ich sie nicht mehr treffen will, obwohl ich sie vermisse und sie mag. Neue Freunde würde ich auch gerne finden, weiß aber nicht wie. Schließlich verlasse ich so gut wie nie die Wohnung. Im Thema Beziehung sieht es genauso aus, seitdem mich meine letzte Freundin verlassen hat. Ich wäre nur zu gern wieder verliebt oder mit jemandem zusammen, kann mich aber nicht dazu aufraffen. Ich habe Angst vor der Zurückweisung.


Ich finde mich oft grässlich, obwohl ich eigentlich ganz gut aussehe. Ich verwahrlose immer mehr, finde aber einfach nicht die Energie, um irgendetwas zu machen und ich bin nur noch gelangweilt von mir selbst. Ich beneide all die anderen jungen Menschen, die ich, wenn ich denn mal Bahn fahre (meist nur, um meine Eltern oder Schwester zu besuchen), sehe, wie sie zu einer Party fahren oder wie sie im Park sitzen und das Leben genießen. Ich stehe oft nachts vor dem Spiegel und kann mir selbst nicht in die Augen sehen vor Selbsthass. Ich rede mir immer ein, dass ich morgen etwas tue, dass es sich morgen ändert, aber ich schaffe es nicht. Ich fühle mich gefangen in meinem eigenen Körper und mein Geist hält den Schlüssel versteckt. Dabei hätte ich doch nur zu gern ein frohes Jugendleben wie jeder andere auch.