Ich (w) habe seit bald vier Monaten einen Freund. Wir verstehen uns prima, lachen oft und finden immer ein Thema über das wir uns unterhalten können. Ich finde es auch schön, dass wir beide fast zu allen Themen dieser Welt die gleiche Meinung haben, was auch dazu führt, dass wir uns über Menschen beschweren, die diese Meinung nicht teilen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Partner jetzt nach so kurzer Beziehungszeit schon das Leben zur Hölle mache. Ich habe zu Hause viel Stress und Druck väterlicherseits und auch meine Stiefmutter ist nicht außer Acht zu lassen. Diesen Stress habe ich eigentlich immer mit Sport oder irgendwelchen Ballerspielen loswerden können, doch da ich im Moment weder spielen noch irgendeinen Sport machen kann, muss er darunter leiden. Ich sage Dinge die ich nicht sagen möchte, beleidige ihn und sage öfters, dass ich ihn verlasse, weil mir dies und jenes nicht passt. In mir hat sich mittlerweile so viel Wut aufgestaut, dass ich ihm Dinge vorwerfe, von denen ich längst gesagt habe, dass ich sie ihm verziehen habe. Und dieser Mensch ist wirklich so perfekt und sagt noch "Schatz, ich versteh das, ich bin Dein Freund und ich möchte, dass es Dir gut geht, also lass alles raus was Dir auf dem Herzen liegt." Und dann frage ich mich wieder: "Habe ich diesen Menschen überhaupt verdient?" Nein, habe ich nicht. Dieser Mensch ist einzigartig und wundervoll und ich bin eine Bestie, die ihm jeden Tag aufs Neue irgendetwas vorwirft, nur um meinen Frust abzulassen.

Ich beichte hiermit, dass ich N**a H*g*ns Tochter C*sma Sh*va H*g*n aus dem Unterricht am ersten Tag an einer Abendschule unabsichtlich aus der Klasse verscheucht habe. Bis dahin kannte ich sie nicht und habe auch nie etwas von ihr gehört. Mein Lehrer sagte halt nur, dass wir eine neue Schülerin bekommen würden. Wir hatten das Fach Physik und sie konnte keine der Fragen der Lehrerin beantworten, was aber auch völlig verständlich war. Ich glaube, dass hätte keiner gekonnt, der nach Jahren das erste mal wieder Physik hat. Ich fragte sie daraufhin, wieso sie nicht einfach nach Hause gehen würde, denn sie wisse ja eh nichts. Was ich aber absolut nicht böse gemeint habe, ich aber - jung und dumm wie ich war - völlig falsch rüberbrachte. Denn in der Abendschule zahlten wir Geld und konnten dementsprechend unseren Unterricht selber gestalten. Ich ließ noch ein paar weitere Sprüche ab, die ich eigentlich nicht so meinte, worauf sie mir dann entgegnete, ob ich so etwas wie Respekt oder Anstand besäße. Das Ganze endete damit, dass es eine wilde Diskussion mit der Klasse gab, wie asozial ich doch sei und Frau H*gen mitten im Unterricht die Klasse verließ. In der Pause kamen einige Mitschüler zu mir und meinten ob es mir gut ginge, da es sich um eine Prominente handeln würde und mich der Schulleiter nun aus der Schule schmeißen würde. Nur ein Bodybuilder aus meiner Klasse war auf meiner Seite und entgegnete "Gut, dass Du die ****** verscheucht hast". Am nächsten Tag lud mich der Schulleiter mit der Schulleiterin vor. Nachdem ich mir anhören musste, was ich da geleistet habe und dies meine letzte Warnung sei, da ich den Ruf der Schule geschädigt habe. Als die Schulleiterin kurz raus ging, sprach er unter vier Augen mit mir. Er unterstellte mir doch allen ernstes, ich hätte mich an Frau H*gen ranmachen wollen. Aus Frust, da ich angeblich einen Korb kassierte, hätte ich sie aus der Klasse verscheucht. Das ist totaler Quatsch. Ich versuchte ihm zu erklären, dass dies nicht der Fall war. Er schenkte mir wenig Glauben und ich kam mit einer Warnung davon. Ich hoffe Frau H*gen vergibt mir, dass sie ihre mittlere Reife nicht abschließen konnte.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich ein sexuell übertrieben anspruchsvolles, oberflächliches Miststück bin. Ich habe einen gut aussehenden, netten Mann verlassen, weil mir sein bestes Stück zu klein war, obwohl es eine in Deutschland durchschnittliche Länge von geschätzten 12-15 cm waren. Meine hohen Ansprüche rühren daher, dass ich bis jetzt ausschließlich Beziehungen mit Männern afrikanischer Herkunft hatte. Es waren zwar nur drei, aber dauerten alle so um die 2 Jahre, deswegen bin ich jetzt an höhere Standards gewöhnt, da ich es ja nicht anders kenne. Bei besagtem deutschen Mann habe ich daher beim Verkehr wenig bis nichts gespürt, es war natürlich im Vergleich mit den Afrikanern jedes Mal ein totaler Reinfall, obwohl er sexuell sehr erfahren war. Mit meinen afrikanischen Freunden war es jedes Mal ein megageiles Erlebnis, ein magisches Feuerwerk der Sinne, unbeschreiblich. Ich denke jede Frau, die Verkehr mit einem Afrikaner hatte, weiß was ich meine. Ich bereue keine meiner früheren Beziehungen, denn sie waren in jeder Hinsicht alle drei sehr erfüllt, aber ich finde es total schade, dass ich dadurch sexuell so anspruchsvoll geworden bin. Ich kann daran nichts ändern, so sehr ich es auch will. Ihr dürft jetzt gerne auf mir herum hacken. Ich verstehe das, ich habe es verdient.

Ich war gestern auf einer Silvester-Warm-Up Party und habe dort etwas zu tief ins Glas geschaut. Das Ende vom Lied war, dass ich heute Morgen neben einem absolut hässlichen und übergewichtigen Mädel aufgewacht bin. Sie war zwar supernett, aber absolut nicht mein Typ. Was mich aber nicht davon abgehalten hat mit ihr heute Nacht zu f*****, dass die Heide wackelt. Aber wie es oft so ist, sieht man die Dinge nüchtern anders. Jedenfalls wollte sie noch Frühstück für uns holen und ich habe mich während sie beim Bäcker war einfach davongeschlichen ohne irgendwas zu sagen. Es tut mir Leid das ich in meinem Suff Dinge getan habe die ich normalerweise nie tue und vielleicht jemanden zu tiefst verletzt habe nur um meine Lust zu befriedigen.

Meine Sünde liegt schon ein paar Jahre zurück, ich war damals noch ein Kind. Ich war mit einem Mädchen aus meiner Schule befreundet und auch öfters bei ihr zu Hause zu Besuch. Meine Freundin besaß einen Ring, welchen ich ebenfalls sehr schön fand. Irgendwann meinte sie, das sie ihren Ring wohl verloren haben musste, denn sie konnte ihn nicht mehr finden. Ich half ihr sogar noch beim Suchen, da sie sich sicher war, den Ring auf dem Nachhauseweg verloren zu haben. Wir fanden ihn aber nicht. Meine Freundin war aber nicht so traurig darüber, da der Ring nur Modeschmuck war und keine Bedeutung für sie hatte.

Ein paar Wochen später war ich wieder mal bei ihr zu Hause und wir spielten in ihrem Zimmer. Irgendwann klingelte das Telefon und sie ging raus in den Flur (damals hatten die meisten Telefone noch kein Mobilteil, welches man überall mit hinschleppen konnte). Ich wartete im Zimmer. Da das Gespräch länger dauerte, suchte ich etwas, womit ich mich beschäftigen konnte. Meine Freundin war etwas unordentlich und wenn sie Platz brauchte hat sie einfach alles was rumlag unters Bett geschoben. Ich kramte also dort rum und auf einmal kam der angeblich verlorene Ring zum Vorschein. Sie hatte ihn gar nicht auf dem Nachhauseweg verloren, sondern er war aus versehen mit unterm Bett gelandet, als sie wieder mal irgendwelche Sachen darunter geschoben hatte.
Jetzt kommt meine Sünde: Ich habe den Ring einfach eingesteckt und als sie wieder kam so getan als wäre nix gewesen. Den Ring habe ich dann zu Hause bei mir versteckt, ich konnte ihn ja nicht tragen, sonst hätte sie es gemerkt, sie war ja der Meinung sie hätte ihn verloren. Das ganze ist über 10 Jahre her. Inzwischen haben wir keinen Kontakt mehr. Wenn ich an die Sache denke tut es mir aber noch ein bisschen Leid, der Ring war zwar nur Modeschmuck, trotzdem habe ich meine Freundin genau genommen beklaut und angelogen.