Ich muss etwas beichten, was mir sehr peinlich ist. Ich bin über einige Umwege in den Beruf des Trainers geraten. Das heißt, ich erstelle für Firmen, Workshops und Ähnliches Trainings zu recht unterschiedlichen Themen. Wenn zum Beispiel bei einer Firma neue Produkte wie Software eingeführt werden, schule ich die Mitarbeiter darin. Auf der einen Seite sind das Sachen, in die man sich selber einarbeiten kann, um das Wissen zu vermitteln und auf der anderen Seite vermittele ich auch Themen, die ein hohes Eigen-Know-how in dem Bereich erfordern. Im zweiten Bereich habe ich immer mal wieder Workshops zu Fotografie und digitaler Bildbearbeitung gehalten. Letztens musste ich kurzfristig für einen Kollegen einspringen, der mir einen Workshop zugeschustert hat, den er selber nicht halten konnte. Ich sagte zu, die Sache hatte jedoch einen Haken, denn dieser Workshop fand in Utrecht in Holland statt. Da mein Holländisch etwas eingerostet ist, war der Vortrag von Anfang an, auch durch meinen Kollegen, in Englisch konzipiert, was die Sache leichter machen sollte.


Im Bereich der digitalen Bildbearbeitung ging es dann um das Thema "Schärfen". Diesbezüglich gibt es in diversen Programmen weit mehr als nur einen Regler, so dass man zielgerichtet bestimmte Sachen schärfen oder besser akzentuieren kann. Ich wollte dies an einem Bild einer Blume beispielhaft darstellen. Die Blume im Vordergrund war durch den kreativen Einsatz der Blende des Objektivs schön freigestellt und ich wollte in der Bearbeitung zeigen, wie man die feinen Härchen der Blüte herausarbeiten kann, ohne den schön verschwommenen Hintergrund zu verunstalten oder ein total überzogenes Ergebnis zu erhalten. Diesbezüglich sprach ich bei der Blume immer wieder von der "beautiful hairy blossom". Zwei der Teilnehmer grinsten schon permanent, ich dachte mir aber noch nichts dabei. Ich empfahl den Teilnehmern, dann für Zuhause selber Bilder zu machen oder einfach mal kurz im Internet, etwa bei der Google-Bildersuche, nach "haarigen Blumen" zu suchen, an denen sie sich in der Praxis versuchen können. Zwei Tage später bekam ich eine E-Mail eines Workshop-Teilnehmers, dass mein Part über die hairy blossoms legendär gewesen wäre. Ich vermute, es war einer der zwei grinsenden Typen. Als ich bei Google nach "hairy blossom"-Bilder gesucht habe, wäre ich fast vor Scham vom Stuhl gefallen. Ich habe es auch sofort meinem Kollegen gebeichtet, der mir den Auftrag gegeben hat, falls er irgendwelche Rückmeldungen negativer Art über mich erhalten sollte. Auch er fiel fast vor Lachen vom Stuhl und fand es, Gott sei dank, nicht schlimm. Mir ist es dennoch furchtbar peinlich und ich werde so schnell nicht mehr nach Utrecht reisen. Hiermit beichte ich, dass mir dieser offensichtlich feststehende Begriff im Englischen vollkommen unbekannt war und ich es bereue, ihn auch noch immer besonders betont zu haben.

Bei meinem Campingurlaub in Kroatien machte auf dem Stellplatz direkt neben mir eine holländische Familie Urlaub. Ich kann gut damit leben, mein Zelt neben einem Zelt mit Holländern zu haben. Aber diese Holländer pflegten es, warum auch immer, auch im Urlaub meist schon vor 8 Uhr, aufzustehen und vor ihrem Zelt alle zusammen zu frühstücken. Dabei haben sie sich so laut auf holländisch unterhalten, dass mich das wirklich richtig aggressiv machte. Drei Tage habe ich das ausgehalten. Dann habe ich mir sehr gute Ohrstöpsel gekauft, bin bereits um 6 Uhr aufgestanden und habe meinen Pfeifkessel bis oben hin mit Wasser befüllt und ihn auf den Gaskocher im Vorzelt gestellt. Dann bin ich mit den Ohrstöpseln wieder schlafen gegangen. Das Pfeifen muss die Holländer wohl schon kurze Zeit später aus dem Schlaf gerissen haben. Ich selbst bin dann nach 2 weiteren Stunden erholsamen Schlafes wirklich sehr ausgeschlafen und mit einer Tasse Kaffee, die ich wieder mithilfe des Pfeifkessels gekocht habe, aus dem Vorzelt gegangen und habe den Holländern freundlich zugeprostet. Am nächsten Tag waren sie wohl wirklich etwas leiser, aber das weiß ich ja aufgrund meiner Ohrenstöpsel nicht. Im Nachhinein tut es mir Leid, sie so früh aufgeweckt zu haben. Ich hätte sie auch einfach bitten können, morgens leiser zu sein. Oder ich hätte einfach direkt die Ohrenstöpsel verwenden sollen.

Ich (w/27) bin seit fast neun Jahren in einer festen Beziehung. Letztes Jahr haben wir geheiratet, aber auch nur weil er mich so lange genervt hat, bis ich zugestimmt habe. Ansonsten hätte ich nie geheiratet. Nun zu meiner Beichte: seit rund sechs Jahren betrüge ich meinen Partner immer wieder. Meine Freundinnen wissen darüber Bescheid, aber sind in dem Thema verschwiegen. Seit fünf Jahren spiele ich meinem Mann etwas vor, aber eigentlich liebe ich ihn nicht. Um ehrlich zu sein, verabscheue ich ihn manchmal. Er duscht sich nur unregelmäßig, er pflegt sich nur dürftig und irgendwie ist es mit ihm langweilig.

Da genieße ich es, wenn ich in regelmäßigen Abständen meine Affäre treffe, der aussieht wie Hans Söllner in jungen Jahren. Ich war mit ihm in Holland und im Allgäu im Urlaub und habe so allerhand erlebt. Mehr als mit meinem Mann. Mein Mann will nie verreisen. Es ist schon eine Weltreise für ihn, wenn er in die Nachbarstadt fährt. Er ist nicht aufgeschlossen neuen Dingen gegenüber und interessiert sich gar nicht für meine Hobbys. Aber ich muss immer Feuer und Flamme sein, wenn er sich mal wieder eine neue CD oder ein Spiel gekauft hat. Dabei interessiert es mich auch nicht. Ich genieße die Stunden mit meiner Affäre, der Sex ist atemberaubend und ich bin immer traurig, wenn ich wieder gehen muss. Aber für eine Beziehung sind wir zu unterschiedlich. Eigentlich ist es nur Bequemlichkeit, dass ich mich nicht von meinem Mann trenne, aber ich steh dazu.

Ich (32/m) beichte das ich vor vielen Jahren ein größeres Problem mit Drogen hatte. Ich habe viele Jahre ohne durchgehalten aber mittlerweile schlägt der Konsum alle paar Monate wieder durch. Dann nehme ich über eine kurze Zeit von ein paar Wochen relativ viele verschiedene Substanzen zu mir. Indirekt merkt meine Umwelt das natürlich. Auf der Arbeit bin ich dann zum Beispiel recht flott gereizt oder überhaupt nicht konzentriert dabei, weil ich immer nur an abends denke und mich auf den erneuten Konsum und den Rausch freue oder leichte Entzugserscheinungen habe und zu Hause muss ich aufpassen, dass es meine Freundin nicht merkt. Die weiß von dem gelegentlichen Konsum nichts! Die kennt nur meine Vergangenheit, hat aber mit Drogen nichts zu tun und auch noch nie zu tun gehabt! Es ist auch oft kein wirklich toller Rausch weil ich immer ein schlechtes Gewissen und angst habe, dabei erwischt zu werden. Das geht eine gewisse Zeit gut bis ich mich mit einigen Leuten zum Beispiel auf der Arbeit oder mit meiner Freundin soweit in die Köpfe kriege, das ich den Konsum über Monate wieder einstelle damit sich die Wogen etwas glätten bzw. beruhigen können. Denn wie ich schon sagte, ich verändere mich dadurch. Ich hatte früher sehr viele "Freunde". Das waren alles Leute mit denen man seine Drogenzeit verbrachte. Davon übrig geblieben sind nur 2 wirkliche Freunde die dazu auch noch sehr weit weg wohnen, da ich nach meinem Entzug und der Therapie weit weg gezogen bin und hier nie wirklich Anschluss fand. Dann gibts da natürlich noch meine Freundin und sonst eigentlich keine anderen Menschen in meiner Umgebung. Ich lebe sozusagen recht isoliert. Meine Freundin gehört auch eher zu den isolierten Personen da sie so überhaupt gar keine Freunde hat. Sprich es gibt auch keine Möglichkeiten für mich, mich mal abzusetzen und mit irgendwem zusammen den Rausch auszuleben. Das vermisse ich aber so unglaublich! Ich vermisse es mit vielen Leuten zusammen zu sein und Unsinn zu machen oder Nachts durch die Straßen zu ziehen und überhaupt alles was da mit dran hängt. Heute ist es nur aufstehen, arbeiten, nach Hause kommen paar Stunden rumgammeln mit fernsehen oder zocken, aufs Wochenende warten, da das gleiche und wieder von vorne. Weggehen? Sich mit Leuten treffen? Es gibt da einfach keine und wenn wir dann doch mal losgehen, dann kenne ich nur das extreme voll tanken mit Substanzen jeglicher Art. Meine Freundin trinkt ja nicht mal Alkohol! Ich fühle mich einsam und bin sowohl auf Droge als auch ohne völlig unglücklich. Ich will meine "Freunde" wieder von denen ich genau weiß das Sie schlecht sind und ziehe mich auch genau aus dem Grund vor denen zurück eben weil ich es weiß! Eine Normale Freundschaft kriege ich mit anderen Menschen nicht richtig hin, ich weiß, dass ich ziemlich kaputt in der Birne bin, das es zum größtenteils auch an mir selber liegt und auch nach unzähligen Therapien bin ich genau so weit wie vor 16 Jahren als alles anfing. Ich weiß auch das ich morgen nach der Arbeit direkt rüber nach Holland fahren werde und mir erstmal ein bisschen Gras holen werde. Und was danach kommt, mal schauen! Ich bereue es jetzt schon und dennoch habe ich im Magen dieses wunderbare Gefühl das morgen wieder alles besser wird! Wie traurig das doch eigentlich ist.

Meine Kindheit und Jugend war geprägt von Einsamkeit und dem Kampf um Liebe. Als einziges Kind meiner Eltern spürte ich nur Liebe, wenn ich ihrem Bild von einer perfekten Tochter entsprach. Perfektion ist unmöglich zu erreichen. In der Schule war ich ein Mobbingopfer, physisch und psychisch. Mit 16 Jahren hielt ich es nicht mehr zu Hause aus und riss mitten in der Nacht aus. Davon hatte ich: eine Vergewaltigung und eine daraus folgende heimliche Abtreibung in Holland, denn erzählt habe ich niemandem davon. Mit 18 Jahren erkrankte ich an multiple Sklerose. Ein Jahr später gelangte ich an sogenannte Freunde, die mich in ihrer Familie aufnahmen. Doch auch von ihnen wurde ich nur ausgenutzt und betrogen. Für mein naives Vertrauen wurde ich mit einer Privatinsolvenz belohnt. In dieser Zeit lernte ich auch meinen ersten Freund kennen, der sich nach circa 2 Jahren als Tyrann entpuppte, mich misshandelte und missbrauchte, wie es ihm gefiel.


Ende 2006, nach einer erneuten gescheiterten Beziehung, in der ich nur belogen und betrogen wurde, war ich an einem Tiefpunkt. Es folgte ein Suizidversuch und danach ein 4-monatiger Aufenthalt in einer psychiatrischen Klinik. Dort lernte ich meinen heutigen Mann kennen. Seither geht es zumindest psychisch bergauf. Viele Therapien halfen mir, meine Vergangenheit zu verarbeiten und mit meinem Ehemann habe ich das große Los gezogen. Nur der Körper macht nicht so richtig mit, zu der MS kam noch Fibromyalgie, so dass ich nun mit 33 Jahren bereits erwerbsunfähig bin. Aber ich mache inzwischen das beste aus meinem Leben.