Ich (w/20) will die Schuld für folgende Störungen nicht auf Andere schieben, aber ich mache es eigentlich jeden Tag. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich sechs Jahre alt war, was sich für mich noch heute als sehr tragisch erweist. Ich möchte ein Leben führen mit totaler Loyalität bzw. Treue bis ans Lebensende. Was, wie die Beichten hier zeigen, selten ist. Zudem hat sich mein Vater mehrheitlich von uns abgewendet und meldet sich nur noch an Geburtstagen, was mir das Herz zerbricht. Seit dem Tag als er ausgezogen ist, habe ich immer unter Verlustängsten gelitten. Im Jahre 2010 fingen dann meine richtigen Probleme an. Ich hatte meinen absoluten Traummann kennen gelehrt und kam mit ihm zusammen. Wir hatten eine tolle Zeit. Doch plötzlich hat er sich von mir immer mehr abgewendet. Ich glaube ich war zu eifersüchtig, der Tod einer jeder Beziehung. Aber ich hatte immer mehr Misstrauen, da mein Freund mit anderen Kolleginnen Kontakt hatte und mich immer mehr belog. Ich habe ihm immer nachspioniert und ihn zur Rede gestellt. Das war mein Fehler und ich möchte auch nicht, dass mir jemand nachspioniert. Nun waren diese Frauen meiner Meinung nach hübscher als ich. Zudem hatte ich schon immer Komplexe wegen meinem Aussehen, da ich ein bisschen mollig war und als Kind ab und zu gehänselt wurde. Nun ja schlussendlich haben wir uns getrennt und ich war am Boden zerstört, da ich ihn von ganzem Herzen liebte.

Die Trennung kam jedoch von mir aus, weil er mich offensichtlich nicht mehr liebte, und ich daran so sehr zerbrach. Das alles passierte im März dieses Jahres. Er war jedoch offensichtlich froh, dass ich ging, da er selber keine Eier hatte das ganze zu beenden. Danach konnte ich wegen des typischen Liebeskummers nichts mehr essen und verlor 8kg. Danach ging es nur noch bergab mit dem Gewicht, da ich den Schmerz einfach mit Hungern wegmachte bzw. noch heute mache. Alle sind so stolz auf mich, dass ich nun schon so viel Gewicht verloren habe, und sagen mir immer, wie stark ich auch sei, da sie nie erfolgreich sind mit Diäten. In Wahrheit bin ich nicht Magersüchtig oder übergebe mich. Nein, ich esse einfach nur noch, wenn ich muss, damit es nicht auffällt. Doch da esse ich nur einen kleinen Salat und sage, ich halte Diät. Doch in Wahrheit esse ich manchmal über Tage nur am Mittag einen Salat. Meinen Eltern sage ich immer am Abend "Ich habe bereits gegessen". Nun ja, doch manchmal gibt es Tage da esse ich alles, was mir in die Finger kommt und weine im nächsten Augenblick, da ich so ein schlechtes Gewissen habe und denke ich werde dick und somit nicht liebenswert.

Ich habe seit Kurzem einen Freund. Dieser hat mein Verhalten nicht durchschaut, da ich eigentlich immer ein bisschen Gemüse esse, wenn ich bei ihm bin, damit das nicht auffällt. Doch ich habe ihm indirekt gesagt, dass ich Probleme habe und eigentlich indirekt um Hilfe gefleht. Da ich nun zu Genüge nur gehört habe: "Du spinnst doch. Iss doch einfach!" Ich weiß, dass dies eine Störung ist in meinem Kopf, aber ich kann mich nicht überwinden überhaupt etwas zu essen, ohne zu denken "Du hast das gar nicht verdient. Du wirst nur wieder dick!" Hätte ich nicht einen klaren Kopf, der mir sagt, Magersucht ist krank, wäre ich dieser schon total verfallen. Momentan kämpfe ich gegen mich selber. Das wird ein endloser Krieg. Ich habe seit Jahren gute Freunde, welche immer für mich da sind, doch das geht mir persönlich zu weit und ich kann mich nicht öffnen.

Oh Mann, ich bin so genervt von meinem Freund. Vor einem halben Jahr war es die große Liebe mit Bauchkribbeln und allem Drum und Dran, aber mittlerweile geht er mir nur noch auf den Wecker. Er versucht mir immer alles recht zu machen, geht mit mir oft essen und shoppen, […]

Ich (w/22) war lange Zeit in einer unglücklichen Beziehung. Ich habe alles für meinen damaligen Partner gegeben und getan. Bin für ihn 400 km hergezogen, nachdem wir uns auf der GamesCom kennengelernt haben und meine Ausbildung abgebrochen, damit dies möglich war. Selbstverständlich begann ich eine Neue hier. Allerdings begann er vor einem dreiviertel Jahr mir fremdzugehen. Ich war so blauäugig und wollte es nicht sehen. Bis er mich vor die Tür setzte um sie einziehen zu lassen. Ich war lange Zeit sehr fertig. Viele meiner Freundinnen meinten, ich sollte Rache ausüben. Doch das Bedürfnis danach hatte ich nie. Ich arbeite als Pharmazeutisch-technische Assistentin in einer Apotheke in der ich hauptsächlich ärztlich verordnete Rezepturen herstelle und auch kaum vorne stehe, die Stelle dort habe ich auch noch nicht lange. Eines Tages, als ich nur im Labor Rezepturen herstellte, kam eine Kollegin und bat mich, aus Zeitmangel eine zu machen, die bei ihr abgegeben wurde. Für mich waren es Überstunden, aber sie hätte sonst den Abiball ihrer Tochter verpasst. Alles klar, kein Problem in dem Fall. Doch las ich auf der Rezeptur: Richtig, den Namen meines Ex. Und es ging um ein Mittel gegen Hämorrhoiden. Schadenfreude machte sich in mir breit. Und leider kamen auch Rachegelüste. Selbstverständlich stellte ich die Zäpfchen her. Jedoch vergaß ich die Wirkstoffe und setzte stattdessen eher reizende Stoffe ein und steril gearbeitet habe ich auch nicht. Erzählt habe ich es niemandem, da ich zum einem die Schweigepflicht über seine Krankheiten habe und zum anderen diese Sache alles andere als legal war. Hiermit möchte ich beichten, dass ich sowohl meine Probezeit als auch den guten Ruf der Apotheke riskiert habe. ich hoffe es wird mir vergeben.

Vor einiger Zeit hatte ich eine liebe und verständnisvolle Freundin, mit der ich gewissermaßen durch dick und dünn bin. Wir hatten beide längere Zeit vor unserem Zusammenkommen eine Art "Schlüsselbeziehung", an der wir gedanklich und emotional noch etwas hingen. Es tat gut, mit ihr darüber sprechen zu können und darüber Vertrauen ineinander aufzubauen. Das ging eine gute Zeit lang echt spitze, bis sie im Gefolge eines Streits mehrfach fallen ließ, dass sie eigentlich immer noch gerne mit ihrem Ex zusammen wäre. Das hatte ziemlich gesessen.

Ein halbes Jahr später meldete sich meine Ex bei mir. Erst unabsichtlich, und es ergab sich kein weiterer Kontakt, weil mir das erst mal nicht geheuer war und es einfach nicht passte. Etwa ein weiteres halbes Jahr später schrieb ich ihr dann doch ein paar Zeilen und wir sprachen uns über mancherlei Probleme von früher aus, jedoch war zu keiner Zeit die Sehnsucht nach einer Beziehung vorhanden. Jetzt kommt der dumme Moment: meine Freundin und ich waren damals sexuell und auch sonst sehr aufgeschlossen und sie ermunterte mich, Bedenken beiseite zu räumen und mich einfach mal mit meiner Ex zu treffen. Und sollte es wirklich soweit kommen, dass ich mit ihr schlafe, so sollte ich auf jeden Fall ein Gummi benutzen, aber es wäre okay! Das ging ein paar Mal so und irgendwann ließ mir das Thema keine Ruhe mehr. Ich machte, was ein dummer Mann tun muss: ich traf mich mit meiner Ex und wir hatten einen schönen und gesprächigen Abend in einer Bar. Zwischenzeitlich rief meine Freundin an und wirkte ein bisschen unaufgeräumt. Ich merkte einen leisen Zweifel, aber überging ihn. Als sich der Abend dem Ende näherte, entschlossen wir uns zu ihr zu gehen. Den Rest könnt ihr euch denken.
Circa fünf Tage später war ich Single. Selbst Schuld. Auch wenn ich meiner (dann Ex-)Freundin selbiges gerne gegönnt hätte, ob Ex oder jemand anders. Aber ihr Ex wollte sie nicht mehr.

Ich (w) habe mir vor einiger Zeit Achatschnecken zugelegt, das sind sozusagen Riesenschnecken. Ich habe mich liebevoll um die Tiere gekümmert und keine Kosten und Mühen gescheut ihnen ein angenehmes Leben zu bereiten. Ich hatte sie jetzt um die 2-3 Wochen und man konnte schon sehen, dass sie deutlich gewachsen sind. Meine Stiefmutter und ich haben einen schlechten Draht zueinander und da ich das kleine Terrarium, das ich jetzt für die Baby-Schnecken benutze, in der Küche vergessen hatte, hat sie es aus reiner Boshaftigkeit nach draußen in die Kälte gestellt. Naja, und wie man sich denken kann sind alle Schnecken jetzt tot. Ich hatte dafür Geld bezahlt und wie schon geschrieben auch viel Herz mitreingesteckt.
Am nächsten Morgen sah ich meine Katze wie sie am frischgebauten Lebkuchenhaus meiner Stiefmutter genüsslich rumleckte und ich hab sie nicht weggejagd, nein, ich hab sie genüsslich weiterlecken lassen und wenn sie weg wollte habe ich sie wieder drangesetzt damit sie nochmal drüberleckt. Ich beichte hiermit, dass ich meiner Katze den unglaublich schrecklichen Geschmack der Backkünste meiner Stiefmutter ausgesetzt habe. Sie hat Lebewesen auf dem Gewissen.