Auf einer Online-Chat-Plattform lernte ich ein Mädel kennen, auf deren Foto man nur das Gesicht sehen konnte. Sie sah wirklich hübsch aus. Auf ihrem Profil stand "ein wenig mollig", kann ja nicht so weiter tragisch sein, wenn sie nur ein wenig was auf den Hüften hat. Zweifel hatte ich aber. Doch am selben Abend noch, an welchem sie mich das erste Mal angeschrieben hat, bat sie mich auch schon am nächsten Tag bei ihr vorbeizukommen. Tja, dachte ich mir, eigentlich habe ich doch den Jackpot getroffen! Die legt es doch nur aufs Eine an! Man war ich froh. Dieses Glücksgefühl wurde noch gesteigert, denn sie wollte mit mir telefonieren, sodass sie nicht so schüchtern ist, wenn ich am nächsten Tag komme. Sie fing schon am Telefon an, wild rumzustöhnen. Ich war voller Vorfreude und prahlte bei meinen Freunden auch sofort am nächsten Tag rum, nach dem Motto "Ich werde heute einen ordentlichen Stich landen und dann einfach wieder gehen." Meine Freunde waren zutiefst beeindruckt und neidisch, man war ich ein Hengst!
Mein Fehler war jedoch, soviel Vorfreude zu haben, obwohl sie noch nicht vor mir stand. So fuhr ich gegen Mittag bis zu ihr hin, was eine Stunde Fahrtzeit auf sich nahm. Bei ihr angekommmen öffnete sie recht schnell die Tür. Eigentlich ein Wunder, dass sie so schnell war, denn als meine Augen von ihrem Gesicht zum Becken wanderten, war ich doch zutiefst gekränkt. Sie war nicht ein wenig Mollig, sie war FETT.

Trotzdem wollte auch ich, kein Arschloch sein und so ging ich mit ihr ins Haus. Ich merkte recht schnell, dass sie am liebsten sofort Sex wollte und dazu hatte sie auch gutes Recht, nachdem was wir vorher beredet hatten. Mir war aber ganz plötzlich gar nicht mehr danach und so suchte ich verzweifelt nach Ablenkungen. So kam es, dass wir Playstation 2 spielten, Gamecub spielten und sogar einmal Guitar Hero. Bei Guitar Hero hat sie mich noch angemeckert, wie schlecht ich doch sei. Ich konnte mich einfach nicht aus der Affäre ziehen, mir viel nichts ein schnell nach Hause zu müssen. So ging ich mit ihr spazieren und wir unterhielten uns über World of Warcraft. Sie hatte es gespielt und war ziemlich gut. Mich wunderte es nicht, außer das sie immer noch total scharf auf die männlichen Nachtelfen war, dass war dann doch ein wenig "merkwürdig". In dieser Zeit gab es keinerlei kritische Situationen, doch die sollten dann auf einer Parkbank in irgend einem Schlossgarten wiederkommen. Sie rutschte näher an mich ran, ich rutschte weg. Sie rutschte näher an mich ran, ich rutschte wieder weg. Bis meine linke Arschbacke im freien war, was bedeutete ich konnte nicht mehr weiter nach links rutschen. Genau in diesem Moment, es kam mir vor, wie im Film, huschte jemand an uns vorbei und meinte "Wir haben geschlossen". Na das ist doch Prima! Äämh, schlecht, natürlich, wirklich schade, wie ich ihr dann sagte. Auf dem Weg zu ihrem Haus sprach mich dann eine wirklich hübsche Frau an, die auch etwa mein Alter war und fragte nach einem Ort, den ich nicht kannte. Dem Dickerchen hat das wohl gar nicht gefallen. Sie: "Ich hätte der fast eine in die Fresse gehauen." Ich: "Wie bitte? Die hat mich doch nur nach diesem Ort gefragt!"
War ihr egal, naja mir auch, ich wollte nur noch nach Hause. Bei ihrer Wohnung angekommen, fragte sie mich dann ob ich bei ihr übernachten möchte. Meine Antwort war recht simpel "Nein ich hab morgen früh etwas total wichtiges vor" doch ich legte direkt nach: "ich muss jetzt auch wirklich gehen". Sie fragte natürlich "warum?", woraufhin ich mir dann eine wirklich perfekte ausrede einfallen ließ:" Ich bin Nachtblind und darf im Dunkeln nicht fahren, tut mir echt wahnsinnig Leid, wäre gerne noch was länger geblieben"
Einen kleinen Höhepunkt gabs dann noch, denn kurz bevor ich dann auch das Zimmer verlassen wollte, kam ihre Mutter rein. Das erste was sie sagte war: "Wat? Schon wieder ein neuer Macker oder wat? Bevor sie was sagen konnte, antwortete ich entschlossen mit: "Nein, keine Sorge!" Nunja, dann fuhr ich nach Hause. Also ich muss schon sagen, bei den heutigen Spritpreisen sollte man sich sowas echt dreimal überlegen.

Früher in der Schule hat ein Mitschüler seinen Wurstbelag auf seiner Stulle nicht leiden können, tauschen wollte keiner, geschenkt haben auch nicht, also Mülleimer oder nach hause nehmen. Einer hatte dann die Idee die Schnitte in ein durchgehendes Loch im massiven Sekretärs des Lehrers zu schieben. Dort haben wir vier Leute immer schon unnötiges Papier zu Bällchen verarbeitet, den Abfall von gespitzen Bleistiften und leere Federhalterpatronen gelegentlich reingestopft.

Die Lehrer, die am Pult saßen bekamen nichts mit und am nächsten Tag wanderten viel mehr Schnitten, Schokoriegel, Colatropfen rein, in der Hoffnung, dass es ihnen diesmal auffiel und wie sie sich wohl anstellten den oder die Schuldigen festzustellen. Sie bekamen wieder nichts mit, ob die gedacht haben, dass der Geruch von den immer deftiger werdenden Frühstückspausen herrührten, weiß ich nicht, aber gesagt hat keiner was, wahrscheinlich weil es den meisten die nur ein paar Stunden in der Woche an dem Pult unterrichten egal war, aber das Spiel trieben wir trotzdem weiter. Nach ein paar Monaten fiel es jemanden dann doch auf, dass es arg stank und es wurde gefragt, und schließlich fand sie die Stelle mit wütendem Blick wollten sie wissen wer die Verantwortlichen waren, wir grinsten und wiesen die Beschuldigungen ab. Dann forderte man uns auf, egal wer die Schuldigen sind, die betreffende Lehrerin nicht an diesem Part weiter unterrichten würde, bis der Müll entfernt werden würde. Es gab keine Freiwilligen. Danach richtete sie das Wort an zwei zu Recht Verdächtigte, doch die verschränkten die Arme und guckten woandershin. Das Ende vom Lied war, dass der Hausmeister dann fluchend alles auflesen musste, war wirklich kein schöner Anblick, ich meine nicht seine Arbeitsweise, sondern was er darunter vorkratzte, eine Masse mit merkwürdigen Farben, die bedeckt von anderem Müll war. "Wer macht denn so eine Sauerei?", schrie ich unbeabsichtigt. Das Loch im Sekretär wurde danach mit einem langem Pfropfen regelrecht versiegelt.

Wenn die betreffende Lehrerin und der Hausmeister es lesen: wir warn's doch gewesen!

Ich war in einem großen Unternehmen als Sekretärin tätig. Oft hatte ich es mit Menschen zu tun, die ich gar nicht mochte. Es waren jene, die meinten, sie wären wer weiß wie wichtig und ließen regelmäßig den Chef heraushängen. Das waren auch die, die mich und alle anderen normalen Mitarbeiter behandelt haben, wie Menschen zweiter Klasse. Das Problem war, das ich trotzdem freundlich bleiben musste, bestand diese Liga zumeist aus der "oberen Etage", also Vorstandsmitglieder und dergleichen. Einmal habe ich mitbekommen, wie einer dieser tollen Menschen zu jemandem sagte: "Ja weißt du, wenn da jetzt mal eben 1000 Familienväter auf der Straße stehen (arbeitslos werden) dann ist das ein Thema für meine Sekretärin, aber doch nicht für mich." Ich habe gedacht, ich fange gleich an zu hyperventilieren. So ein ... . Viel konnte ich gegen dieses Ekel ja nun wirklich nicht tun. Als einmal wieder eine Besprechung anstand und ich den Tisch decken musste, habe ich sämtliche Wasser- und Colaflaschen geschüttelt wie ein Teufel und wieder schön auf ihren Platz gestellt. Als dann etwas später, nachdem die Besprechung angefangen hatte und ich von meinem Chef angerufen wurde, weil ich ganz viele Tücher bringen sollte, hätte ich mich schlapp lachen können. Das größte Ferkel von allen hat wirklich volle Granate Cola auf seinen ach so teuren Anzug bekommen und hat geklebt wie ein Bonbon.

Ich habe gerade in der Vorberichterstattung zum Fußballspiel Deutschland gegen England zwei etwa 18 bis 20-jährige weibliche englische Fans gesehen. Sie hatten beide ihr T-Shirt hochgebunden und eine hatte sich "Eng" die andere "land" auf den Bauch geschrieben, sodass sich zusammen das Wort "England" ergeben hat. Sie sahen beide ziemlich gut aus. Da ich am Computer über einen TV-Stick fernsehe, habe ich schnell einen Screenshot gemacht und das Bild so bearbeitet, dass man nur noch das Mädchen sieht, das "Eng" auf dem Bauch stehen hat. Mich hat dieses Bild so dermaßen angemacht, weil sie so einen wahnsinnig schönen Bauch hatte und dann auch noch diese Aufschrift. Ich konnte einfach nicht anders, als mich an dem Bild zu befriedigen. Nachdem ich das getan hatte, fand ich es doch ziemlich seltsam, was ich da gemacht hatte und schämte mich etwas dafür. Das Bild habe ich trotzdem noch nicht gelöscht. Es tut mir aber leid für die hübsche Engländerin, die keine Ahnung hat, dass irgendwo sehr weit von ihrer Heimat entfernt jemand ein Bild von ihr besudelt.

Ich (m/23) beichte, dass ich mit jeglicher Art von Feuer nicht umgehen kann und damit mich und andere regelmäßig in Gefahr bringe:

- Mit 11 habe ich einen Grillsonntag versaut. Ich hatte Spiritus in die Flamme gespritzt, mich vor der Stichflamme erschrocken, aber die Flasche trotzdem weitergedrückt und einen Weg aus Spiritus zu dem verpackten Fleisch gelegt, was direkt neben dem Grill aufgetürmt war. Das hat sich dann auch entzündet. Somit hatte das Fleisch nun eine Marinade aus geschmolzenem Plastik.
- Mit 13 habe ich in der Wohnung meines Vaters aus Versehen einen Feuerring von Silvester angezündet und seinen Chinateppich verbrannt. Ich war mit einem Feuerzeug immer näher an die Zündschnur rangegangen, nur aus Spaß. Ich wollte sie nicht mit der Flamme berühren, aber ich hatte nicht bedacht, dass Feuer auch Hitze ausstrahlt. Die Zündschnur entzündete sich schon 2-3mm, bevor ich sie direkt mit den Flammen berührte.

- Mit 16 hatte ich Schwarzpulver aus Silvesterkrachern extrahiert und in einem Gefäß gesammelt. Als ich ein kleines Türmchen Schwarzpulver einfach so entzünden wollte, sprang ein Funke in das etwa 20 cm entfernt stehende Plastikgefäß mit einer Menge Schwarzpulver (in etwa eine 3/4 Tasse) drin. Die Stichflamme war etwa 1 Meter hoch und dauerte bestimmt an die 3 Sekunden. Das Plastikgefäß war danach nicht mehr ausfindig zu machen. Die Wohnung war natürlich voll mit giftigem Qualm, als ich alle Fenster geöffnet hatte, hat ein Nachbar wohl die Feuerwehr gerufen, weil es minutenlang wie aus einem brennenden Haus aus den Fenstern gequalmt hat.
- Mit 19 hatte ich mir eines Abends Brötchen in den Ofen geschoben. Dann bin ich eingeschlafen. Am Morgen wachte ich auf und die Wohnung roch ein wenig streng nach Verbranntem. Die Brötchen hatten ihre ursprüngliche Form noch, allerdings bestanden sie nun aus 100% Kohle und wurden bei eB*y verkauft.

- Mit 22 habe ich aus Spaß Magnesium, das ich noch aus früheren Chemieexperimenten übrig hatte und im Keller entdeckt habe, auf einem Teller verbrannt. Magnesium wird beim Verbrennen weit heißer als Benzin, Alkohol oder dergleichen. Der Teller ist geschmolzen, was ich recht lustig fand, die darauf folgende Explosion des Tellers allerdings nicht. Das über 1.000 Grad heiße Magnesium flog meterweit durch die Luft und nur mit sehr viel Glück traf es keine leicht brennenden Gegenstände (die Couch stand direkt nebenan). Jetzt lag noch ein Haufen brennendes Magnesium auf dem Tisch, was ich mit Wasser löschen wollte. Man bedenke Magnesiumfackeln, die selbst unter Wasser weiterbrennen. Wieder einmal explodierte der Magnesiumhaufen und entzündete Tischdecke und Couch. Beides konnte ich durch Ersticken in den Griff bekommen, allerdings war im Tisch ein großer Brandfleck, die Tischdecke hinüber und die Couch hat mehrere große Brandflecken. Der Boden ebenfalls.

- Gestern habe ich mir ein sehr fettiges Hacksteak im Ofen zubereiten wollen. Etwa 30 Minuten auf höchster Stufe meines Gasofens. Als ich den Ofen öffnete, floss eine Menge Fett vom Backpapier auf das Backblech, entzündete sich nach kurzem Qualmen und hüllte den gesamten Ofen in ein flammendes Inferno. Geistesgegenwärtig (ich bin in solchen Situationen inzwischen aus Gewohnheit relaxt) schloss ich die Ofentür mit einem Fußtritt und sprang um die Ecke in Deckung, von der aus ich den Ofen beobachtete. Das Feuer war zum Glück erstickt. Die Hacksteaks haben nicht geschmeckt.
- Das ist natürlich nicht alles, aber alle meine Missgeschicke im Umgang mit Feuer zu schildern wäre zu viel.

Eindeutig mag ich Feuer, aber Feuer mag mich nicht. Mittlerweile habe ich einen Spürsinn für Situationen entwickelt, die brenzlig sein könnten. Zum Beispiel kriegt mich niemand vor einen Grill, den würde ich eh nur anzünden. Lagerfeuer machen sind so oder so tabu (bei der Bundeswehr hatten sich meine Stiefel entzündet), mindestens 2 Meter Abstand. Feuerlöscher und mehrere Rauchmelder sind installiert, ein Rauchmelder ist verbrannt, was ich hier nicht näher erläutern möchte. Zippo-Feuerzeuge sowie modifizierte Feuerzeuge, die eine Riesenflamme haben (und manchmal geht die Flamme, wenn man loslässt, gar nicht aus, man erschreckt sich und lässt das Feuerzeug fallen, was dann andere Gegenstände entzündet) sind tabu. Lupen bei Sonnenschein - NEIN. Und Silvester dürfte ich eigentlich nicht aus dem Haus gehen, aber das will ich mir dann doch nicht entgehen lassen. Mit viel Selbstdisziplin ist an Silvester bisher noch nicht allzu viel passiert, bis darauf, dass ich mal eine Tüte mit etwa 50 Böllern aus Versehen entzündet habe und ein paar umgekippte Raketen, die Hauswände trafen.

Ich möchte betonen, dass das Ganze nicht mutwillig geschieht. Es geschieht alles aus Versehen. Und das tut mir leid und ich weiß, wie fahrlässig ich manchmal handle, aber ich merke es nicht einmal. Wie gesagt, Feuer mag mich nicht. Jeder Statistiker wird sich an den Kopf fassen, warum bisher noch nichts Schlimmeres passiert ist. Ich muss wohl eine Menge Glück haben. Mal sehen, was die Zukunft noch so für mich bereithält. Jedenfalls dokumentiere ich alles akribisch mit Datum, Foto und Beschreibung.