Als ich (m) in meiner Jugend eines Mittags Hunger hatte, habe ich mir gedacht, wie schön wäre jetzt was Gegrilltes. Da es sich für mich alleine aber nicht gelohnt hätte den Holzkohlegrill anzuwerfen, habe ich mich für den Elektrogrill, der im Keller schon am Einstauben war, entschieden. Ich muss dazu sagen, ich hatte noch nie in meinem Leben so ein Teil bedient. Also habe ich den Grill in der Küche auf dem Herd platziert, in diese Auffangschale Wasser reingemacht und los ging es. Da die Bratwürste schneller fertig waren als das Spare Rib und das Steak, habe ich mich entschlossen im Wohnzimmer schon mal die Würstchen zu essen. Ich mein ich hatte riesigen Hunger. Da ich den Fernseher anhatte, war ich auch noch ein wenig abgelenkt. Aber als ich dann nach meinem restlichen Essen schauen wollte, sah ich an der Wand gegenüber der Küche schon ein orangefarbenes seltsames Flackern. Und als ich dann den Grill in Flammen sah, traf mich der Schlag. Die Flammen gingen schon fast bis zur Abzugshaube! Ich bin also schnell ins Wohnzimmer gerannt, hab die Terrassentür aufgemacht. Und dann das brennende Ding schnell quer durch die Bude in den Garten geschleppt. Löschen ging ja schlecht, ich meine brennendes Fett und Wasser. Sollte ja jeder wissen, dass sich das nicht verträgt! Ich kann euch sagen, in unserem ganzen Haus hat es gestunken. Auch heute denke ich mir noch, was für ein Glück ich hatte. Ich möchte hiermit beichten, dass ich mich und auch meine Familie bzw. unsere Zukunft in Gefahr gebracht habe, und das nur durch meine Faulheit! Aber irgendwie kann ich über meine Dummheit auch nur lachen.

Dies ist meine erste Beichte. Eigentlich habe ich sehr viel zu berichten. Ich (w/20) wurde christlich erzogen und lebte auch aktiv meinen Glauben. Ich strebte immer nach einer besseren Beziehung zu Jesus (für Ungläubige klingt das vermutlich ziemlich verrückt). Und ich versuchte, wie ein guter Christ zu leben. Ich sehnte mich, seit ich 14 war, unglaublich stark nach einem Freund, doch obwohl der ein oder andere an mir interessiert war, blockte ich immer ab. Ich wartete auf die große Liebe, auf den Richtigen. Ich hatte auch, wie viele Christen, die Einstellung, vor der Ehe keinen Sex zu haben. Voll hinter dieser Einstellung stand ich aber erst mit 15/16 Jahren. All die Jahre passierte nichts und ich traf niemanden, der mir gefiel. Und wenn ich doch Interesse hatte, war ich zu schüchtern, um das zu zeigen und wartete, bis es vorbei ging. Die Sehnsucht nach Zärtlichkeit und Nähe wurde immer stärker. Dazu kam, dass ich mit meinem Glauben in eine Krise kam. Die Leute in meinem Jugendkreis nervten mich. Es wurde immer frustrierender, dass scheinbar jeder eine bessere geistliche Beziehung zu Jesus hatte, als ich. Ich nenne sie immer die Superchristen. Dazu kamen starke Selbstzweifel und Depressionen, die ich aber nie zugab, geschweige denn darüber sprach. Ich lächelte immer und tat so wie immer, und in meinem Zimmer schrieb ich düstere Tagebucheinträge und dachte über Selbstmord nach. Das war vor etwa drei Jahren.


Seit Mitte 2011 bin ich nicht mehr in den christlichen Kreisen. Ich hing immer mehr mit Nicht-Christen herum und wurde zusehends asozialer und verlor meine Ideale. Ich muss sagen, ich bin nicht hässlich, habe eine gute Figur und bin groß. Ich bin mir dessen bewusst. Aber da ich sehr unsicher bin, denke ich nicht, dass ich als attraktiv gelte. Nun zu meiner Beichte. Bis Mitte/Ende 18 war ich also absolut unerfahren in Sachen Männer. Ich hatte auch noch nie einen geküsst, nicht mal auf einer Party, und betrunken war ich bis dahin auch noch nie gewesen. Aber ich schaute mir schon seit Längerem gelegentlich Pornos an und machte es mir beinahe täglich selbst. Ich dachte nahezu jeden Tag an Sex und litt darunter, keine Erfahrung zu haben. Ich meldete mich aus Spaß auf einer Webseite an, wo man Leute kennenlernen kann. Ich habe mit einigen geschrieben, und mich spontan mit einem getroffen, da er zufälligerweise direkt neben meiner Schule wohnt. Ich kenne die Gefahren solcher Webseiten, aber ich bin manchmal leichtsinnig und mutig, daher ging das schon in Ordnung. Er war drei Jahre älter als ich und durch seine körperliche Nähe - eine Umarmung reichte aus - hat er mich total verunsichert. Ich mache es kurz. Ich dachte, aus uns würde was werden. Ich hatte auch nichts dagegen, mit ihm mein erstes Mal zu haben, allerdings nicht vor drei Monaten. Er ist ziemlich undurchsichtig, hat mich belogen und letztendlich habe ich herausgefunden, dass ich eine Affäre war, mit der er seine Freundin betrogen hat. Glücklicherweise fühlte ich nichts für ihn außer Bedauern und Aggression. Mein erstes Mal hatte ich mit ihm und zwar nach sechs Wochen.


Es war mir egal, dass ich ihm nicht viel bedeutete, ich wollte nur endlich nicht mehr Jungfrau sein. Nach drei Monaten beendete ich die Geschichte. Das ist jetzt anderthalb Jahre her. Seitdem hatte ich mit neun Männern Sex. Alle waren One-Night-Stands, bis auf vier, die ich auf der selben Webseite kennengelernt hatte und mit denen ich mich vorsätzlich zum Sex verabredet hatte. Ich hatte noch immer keine Beziehung, weil ich einfach in Bezug auf Männer sehr kalt bin und mich nicht verlieben kann. Ich bin zwar zärtlich und genieße es mit ihnen, aber in meinem Herzen fühle ich einfach nichts. Und ich habe noch immer diese krasse Sehnsucht nach jemandem, der mich komplett macht. Wo ich theoretisch weiß, dass das nur Gott sein kann, der diese Sehnsucht stillt. Zu meiner Beichte: Meine beste Freundin, die ich noch aus der Kirche kenne, die einzige, mit der ich noch Kontakt habe, denkt, ich sei noch Jungfrau. Auch meine Familie glaubt, ich sei ein unschuldiges Lamm. Meine Brüder denken sogar, ich sei lesbisch, da ich nie Männer mit nach Hause bringe. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich meine Freundin anlüge und ich tue mir selbst leid, dass ich so eine Schlampe geworden bin. Ich weiß, dass mein Platz bei Gott ist und es nicht gut ist, wie ich lebe, aber andererseits fühle ich mich bei diesen Christen nicht wohl und bin lieber in sündiger Gesellschaft mit Party und Saufen.

Ich gehe jeden Tag während meiner Arbeitszeit mindestens eine halbe Stunde kacken, um hier die neuesten Beichten zu lesen. Ich halte das für angemessen, weil ich der Meinung bin, dass ich deutlich mehr leiste als meine faulen Kollegen. Diese sind jeden Tag wirklich 90 Prozent ihrer Zeit am quatschen und Blödsinn machen. Des Weiteren finden die es sehr lustig, dass ich so karriereorientiert bin, weil ich während meiner Vollzeitstelle ein Studium und eine Onlinefirma unterhalte. Neulich meinte einer meiner Kollegen: "Oh, der werte Herr möchte irgendwann mal mein Chef werden." Daraufhin sagte ich nur trocken: "Wenn ich euer Chef werden sollte, wird meine erste Amtshandlung der Austausch der überflüssigen Mitarbeiter sein." Für den Moment war es wirklich eine Genugtuung, aber jetzt tut es mir leid, weil ich ihm vermutlich einen Teil seiner Zukunftspläne genommen habe.

Heute Mittag waren einige Freunde bei mir zum Mittagessen, da ich mich angeboten habe, etwas für alle zu kochen. Wie ich kurz davor erfahren habe, brachte einer eine verhasste Bekannte mit, die ich am liebsten gleich wieder ausgeladen hätte. Diese Person ist überzeugte Vegetarierin und liebt es, den sogenannten Fleischfressern Vorträge über ihre Essgewohnheiten zu halten und alle damit zu terrorisieren. Nur nebenbei, ich habe nichts gegen Vegetarier, aber gegen egoistische Nervensägen, die mir vorschreiben wollen, wie ich zu leben habe. Ich hatte vorgehabt, Lasagne zu machen, das konnte ich ja nun eigentlich vergessen. Ich hätte auch sofort etwas anderes zubereitet, aber dann schrieb mir diese Person eine unhöfliche SMS, in der sie nochmal klipp und klar ansagte, was auf den Tisch kommen soll. Ich war leider schon so gereizt, dass ich einfach meine Lasagne machte und es später als dieses Fake-Fleisch (ich habe leider keine Ahnung, wie man das nennt, aber es ist kein Tofu) verkaufte. Ich war mir erst sicher, dass die Kuh mich sofort enttarnen würde. Meiner Ansicht nach schmeckt man nämlich einen Unterschied zwischen Fake-Fleisch und richtigem, aber nichts da, sie fand es köstlich und nahm sich nochmal nach. Ich musste mich die ganze Zeit über so beherrschen, mich nicht totzulachen und sie zu sehr beim Essen zu beobachten. Im Nachhinein tut mir das ganze schon leid, weshalb ich es hier auch beichte, aber wenn ich daran denke, kommt doch noch ein Grinsen auf mein Gesicht. Ist sicherlich nicht eines der schlimmsten Geschehnisse, die hier teilweise verbreitet werden, aber für einen sonst immer braven und berechenbaren Menschen wie mich schon.

Ich (m) habe im Alter von zehn oder elf Jahren einen sehr unfreundlichen und verletzenden Brief an einen Jungen geschrieben, der mein Brieffreund werden wollte. Ich hatte zu jenem Zeitpunkt schon zwei Brieffreundinnen und dann kam dieser Brief als Antwort auf eine etwas länger zurückliegenden Anzeige, die ich in eine Jugendzeitschrift gesetzt hatte. Es war ein nettes Schreiben, sogar mit Foto. Aber irgendwie hatte ich dann keinen Bock mehr auf einen dritten Brieffreund; es war mir zu viel Arbeit. Und so habe ich dann, in vollem Bewusstsein, was ich tue, einen absolut unmöglichen Brief zurückgeschrieben. Den wörtlichen Inhalt weiß ich nicht mehr, aber es war nach dem Motto: "Wer braucht Dich schon als Brieffreund, wir haben eh keine gemeinsamen Interessen, wieso hast Du mir überhaupt geschrieben?! Schreib bloß nicht zurück." Es war sehr unfreundlich und herablassend, eigentlich überhaupt nicht meine Art. Aber ich habe den Brief abgeschickt. Verständlicherweise habe ich nie eine Antwort erhalten. Ich habe in meinem Leben sicher schon die ein oder andere Dummheit oder auch Fehler gemacht, wie jeder andere auch. Mit denen kann ich leben. Aber diese eine Sache hängt mir noch bis heute nach, wenn ich darüber nachdenke, und zwar, weil ich damit einen anderen Menschen wirklich verletzt habe. Das tut mir leid. Ich würde mich gerne entschuldigen, aber nach über 20 Jahren weiß ich weder Namen noch Adresse des anderen. Ein bisschen Gerechtigkeit stellte sich dann wenig später ein: der Kontakt zu den anderen beiden Brieffreundinnen brach ab. Somit hatte ich dann gar keinen Brieffreund mehr.