Ich (m/24) bin sexsüchtig. Anfangs, ungefähr mit 18 Jahren, hielt es sich noch in Grenzen, doch mittlerweile bestimmt Sex mein Leben. Ich habe meinen Job verloren, meine Beziehung ging kaputt und der Großteil meines Freundeskreises ging auch verloren. Ein normales Leben ist nicht mehr möglich. Dass viele Männer einen hohen Sextrieb haben, ist ja bekannt, doch ich konnte nicht treu bleiben und war gefangen in einem Netz aus Lügen. Nach jedem Mal hätte ich mich schlagen können. Das schlechte Gewissen, welches einen prägte. Und die Menschen in seinem Umfeld, die man verletzt. Selbst bei Terminen wie Beratungen darf es keine Beraterin sein, denn dann schaltet sich mein Verstand gleich aus. Ich möchte Sex mit jeder und überall. Das ist nicht mehr schön. Ich versuchte es mit einer Gleichgesinnten, aber das machte nichts besser. Ständige Lügen von beiden Seiten und Untreue. Der ständige Gedanke an Sex hat mich kaputtgemacht. Ich kann mich in diesen Momenten auf nichts anderes konzentrieren. Alles um einen erscheint unwichtig. Ich habe mir nun aber einen Termin bei der Suchtberatung geholt.

Ich habe in meinen Teenagerjahren damit angefangen, meine Haustiere zu befriedigen. Ich hatte diverse Katzen und Nagetiere, die ich mehrmals die Woche mit der Hand und später auch mit dem Mund befriedigte. Eine damalige Freundin sagte mir, dass es den Tieren gut tun würde. Jedenfalls dachte ich, dass es das tat. Sichtlich gefallen hat es nur meinem Kater Leopold, der so davon angetan war, dass er nicht mehr von meiner Seite wich. Und mir gefiel das sehr. Nicht nur, dass der Kater mich als Göttin ansah: Es hat mir selbst auch gefallen, für dieses kleine Lebewesen das Einzige zu sein, was ihm sexuelle Befriedigung verschaffen kann. Ich glaube, ich habe damals eine Art Fetisch entwickelt und habe den Kater auch mehrmals mit dem Mund befriedigt und geleckt. Einmal habe ich sogar versucht, den Schwanz von Leopold bei mir einzuführen und ich war richtig feucht, weil mich der Gedanke daran, diesen Kater in mir zu haben, so erregt hat - doch das Projekt wurde nach wenigen Fehlversuchen wieder für nie geschehen abgestempelt. Die Nagetiere sind mittlerweile verstorben. Leopold ist mit mir von meinen Eltern aus in eine eigene Wohnung umgezogen, aber ich kann ihn nicht mehr so oft befriedigen, da mein Freund seit geraumer Zeit bei mir wohnt, und den möchte ich nicht verstören und erst recht nicht verlieren. Der Kater ist so unglaublich zutraulich und wirkt irgendwie unglücklich, seit ich ihn nicht mehr verwöhne. Ich möchte doch nur, dass es ihm wieder gut geht!

Ich muss beichten, dass ich meine langjährige Freundin langsam nicht mehr so richtig attraktiv finde. Als ich sie kennenlernte und wir dann zusammenkamen, war sie ein hübsches Ding mit gesunden weiblichen Rundungen, was ich sehr attraktiv finde. Sie war höchstens ein paar Pfund über meinem Schönheitsideal, was mich nie störte, denn sie ist sonst die liebenswerteste Frau, die ich je kennengelernt habe. Ich liebe sie über alles und sie ist die Eine, mit der ich meine Zukunft verbringen will. Nun hat sie vor gut einem Jahr den Schlankheitswahn entdeckt, der durch die Medien ja so schön vorgelebt wird. Sie trieb Sport, ernährte sich bewusst und verzichtete auf vieles. Und bald fingen die Pfunde an zu purzeln. So weit, so gut, dachte ich damals, denn sie blühte richtig auf dabei und nach nicht allzu langer Zeit entsprach sie auch genau meinem Schönheitsideal: 1,70 Meter groß und etwa 60 Kilo schwer, für mich perfekt und der Inbegriff einer hübschen, gesunden, weiblichen jungen Frau. Nun hat dieser anfängliche Erfolg sie natürlich zusätzlich motiviert, noch mehr abzunehmen. Ich habe sie immer unterstützt, auch wenn sie mir schon langsam zu dünn wurde.

Mir machte es lange Freude ihr beim Abnehmen zuzusehen, denn ich sah, wie glücklich sie mit ihrem neuen Körper war. Irgendwann kam bei mir der Punkt, an dem ich dachte, jetzt ist aber langsam gut. Wenn ich solche Hungerhaken in den Zeitschriften oder auch auf der Straße sehe, denke ich immer nur: "Mädel, du wärst so schön, wenn du nur mal endlich etwas essen würdest." Solche Gedanken kommen immer mehr auch bei meiner Freundin auf. Ich danke Gott, dass sie in dem ganzen Abnehm-Wahn wenigstens nicht ihre Oberweite verloren hat. Doch dass ich mittlerweile beim Sex von hinten wie von vorne ihre Rippen zählen kann und mir, wenn sie ihren Unterleib anspannt, fast ihre Beckenknochen ins Gesicht springen, damit bekomme ich immer mehr meine liebe Mühe. Der Sex mit ihr ist ansonsten super, häufig genug und wir leben auch gemeinsam unsere Fantasien aus, da fehlt mir, auch nach all den Jahren, absolut überhaupt nichts. Manchmal denke ich, was ich doch für ein oberflächliches Arschloch bin, denn wie gesagt hat sie genau den Charakter, welchen ich immer bei einer Frau gesucht habe. Doch wenn ich sie nackt vor mir habe, denke ich nur noch an die etwa 210 Knochen im menschlichen Körper - und nicht mehr daran, was für eine geile Frau da vor mir steht.

Auch sie darauf anzusprechen traue ich mich nicht, denn für sie ist Abnehmen momentan das Schönste, was es gibt. Und ich sehe auch, wie glücklich sie dabei ist, und das macht mich ja auch glücklich. Denn meine Liebe zu ihr ist ungetrübt und hält noch einiges aus, ich kann mir nicht mehr vorstellen, ohne sie zu sein. Dennoch habe ich Angst, bald ein richtiges Klappergerüst an meiner Seite zu haben, bei dem ich befürchten muss, irgendetwas zu zerbrechen, wenn es mal wilder wird. Spätestens, wenn es ungesund wird, schreite ich dann ein - doch bis da sind es auch noch ein paar Kilo. Doch ich hoffe, auch wenn ich es nicht glaube, dass meine Freundin schon vorher die Bremse zieht und vielleicht auch wieder ein paar wenige Pfund zunimmt.

Ich habe einen Mann im Chat kennengelernt. Wir skypten die Nächte durch. Ich muss sagen, dass meine Ehe seit Jahren nicht glücklich verläuft, nur Streitigkeiten und Schläge und vieles mehr. Ich habe nie den Absprung geschafft, der Kinder wegen, die jetzt erwachsen sind. Ich bin nach Hamburg gefahren und wollte den Menschen, der mir zugehört hat, nur umarmen. Es war aber Liebe auf den ersten Blick und wir hatten bei Weiten mehr. Ich fuhr nach Hause zurück und wollte die Trennung. Es hieß, ich könne mich nicht trennen, ich solle an die Kinder denken. Der Liebste aus Hamburg hat einen Schlaganfall bekommen, ich bin sofort hingefahren und habe meinen Job an der Uni an den Nagel gehangen. Ich habe die Wohnung gekündigt, all meine Sachen verkauft und verschenkt. Mein Mann wohnt seit einigen Monaten mit dem jüngsten Sohn (20) bei seiner Mutter. Ich fahre hin und her und bin mit meinem Leben bei meinem Mann nicht mehr zufrieden. Ich habe aber auch den Mann in Hamburg verletzt, nachdem ich ihm gesagt habe, dass wir keine Zukunft haben dürfen. Ich liebe diesen Menschen aber, und ich weiß nicht, ob mir Gott jemals verzeiht.

Ich (m/36) war bis vor einem halben Jahr noch glücklich in einer Beziehung, die schon lange Jahre bestand. Mittlerweile liebe ich meine Freundin nicht mehr, aber ich habe sie immer noch sehr gern und wir haben zusammen zu viel durchgemacht und erreicht, als dass ich mich einfach trennen würde. Es wäre einfach nicht richtig. Jedenfalls lernte ich jetzt eine Frau kennen, die optisch zu 100 Prozent mein Fall ist, und das ist unglaublich selten! Ich habe erst zwei solcher Frauen in meinem Leben gesehen. Und es funkte sofort zwischen uns und ich dachte, dass es interessant wäre zu sehen, wie weit ich es schaffe und ob ich diese tolle Frau rumkriegen würde. Kurz gesagt: Ich schaffte es tatsächlich, mit dem Einsatz vieler Tricks und Kniffe, sie rumzukriegen und ich denke, sie verliebte sich in mich. Ich beichtete dann beiden Frauen, was Sache ist und die Traumfrau hofft jetzt, dass ich mit ihr zusammenkomme - obwohl sie das niemals zugeben würde.

Das Schlimme daran ist, dass ihr Charakter auch toll ist, sodass ich mich unglaublich verliebt habe. Eine Trennung von meiner Freundin würde aber das Leben von mehreren geliebten Menschen absolut zerstören - und das nicht nur finanziell. Also sitze ich nun hier, muss seit Monaten nur an diese Traumfrau denken und bin unglücklich. Ist das die gerechte Strafe für mein Handeln? Ich glaube schon. Ich möchte also beichten, dass ich aus lauter Geilheit auf diese Frau eine langjährige Beziehung aufs Spiel setze.