Ich möchte beichten, dass ich meinen "Vater" bzw. Erzeuger hasse! Der Grund dafür ist, dass ich mich bezüglich meiner Kindheit - dank ihm - nur an schreckliche Dinge erinnere. Er kam besoffen von der Arbeit nach Hause und pöbelte meine arme Mutter, die ihm jeden Wunsch erfüllt hat, an. Er hat mich und sie oft geschlagen. Sie hat er jedoch häufiger geschlagen als mich. Nun bin ich älter und er kann dasselbe nicht mehr abziehen, weshalb er nur noch herumpöbelt. Er ist ein Heuchler, er ist selbstsüchtig und dumm. Tut so, als würde er an mich denken, aber innerhalb von paar Minuten, ändert sich die Lage schlagartig. Wie das Schicksal so wollte, hatte er einen Unfall und musste seine Arbeit aufgeben. Das heißt, er ist in Rente und ständig zu Hause.


Trotzdem kümmert er sich um rein gar nichts! Er lässt alles meine Mutter und mich machen und meckert nur noch vor sich hin. Er hat meiner Mutter sehr viel Leid angetan und dafür werde ich ihn bestrafen. Nach meinem Studium werde ich ausziehen, meine Mutter mit mir nehmen und ihm einen schönen Brief hinterlassen - mit all den Sachen, die er mir in meiner Kindheit und meiner Jugend angetan hat. Meine Mutter wird sich dagegen wehren, mit mir zukommen, weil sie ihn "liebt", aber ich werde sie schon davon überzeugen, diesen Mistkerl, der unser Leben zerstört und meine Mutter ruiniert hat, zu verlassen! Ich habe kein schlechtes Gewissen, ihn im Stich zu lassen, denn er hat mich ja auch oft genug im Stich gelassen.

Ich muss etwas beichten, weil ich in diesem Fall nicht weiß, ob Schnauze halten oder Petzen besser ist. Mein Bruder hat seit mehreren Jahren einen wirklich guten Freund. Dieser ist, obwohl noch sehr jung, schon verheiratet. Durch Erzählungen von meinem Bruder habe ich schon oft mitbekommen, dass sein bester Freund nicht gerade eine treue Seele ist. Dies habe ich nach meiner eigenen Trennung selbst bemerkt. Als würde es ihm um mein Wohl gehen, schrieb er mir öfters und versuchte, mich zu "trösten." Mit seiner Bemerkung: "Warum hast du nicht schon früher Schluss gemacht, als ich noch frei war?" hat er mich allerdings sehr geschockt. Ich hatte niemals auch nur einen Gedanken daran verloren, wie es mit ihm als Freund oder Bettgeschichte wäre. Ich habe dies dann der Freundin meines Bruders erzählt. Mein Bruder und seine Freundin wohnen seit ein paar Jahren nämlich in einem Haus neben dem besagten besten Freund und teilen sich quasi einen Vorgarten. Nun gut, seine Freundin erzählte mir, dass der angeblich beste Freund sie am Anfang der Beziehung zu meinem Bruder angemacht habe, und ihr bei der Wohnungseinweihung sogar an den Hintern gefasst hat. Ich habe irgendwie ein schlechtes Gewissen, denn immer, wenn ich meinen Bruder mit seinem besten Freund sehe, sehe ich seine Enttäuschung vor meinen Augen, wenn ich ihm alles erzählen würde. Ich kann schon sehen, wie seine kleine Welt zersplittert. Aber so einen miesen Kollegen schützen, dabei ist mir einfach nicht wohl.

Ich (w/26) bin seit einem knappen Jahr Single und hatte praktisch von Beginn an eine Affäre am Laufen. Er sieht unglaublich gut aus und ist im Bett der Hammer. Er kann 3-5 Mal an einem Abend, ist immer hart und die Größe ist genial. Er kennt mich und meine Vorlieben genau. Er war anfangs für meinen Geschmack ein wenig zu unreif für eine Beziehung. Immer, wenn ich andere Männer kennengelernt hatte, mit der Absicht einer Beziehung, habe ich ihn links liegen lassen und mein Glück versucht. Nur ist das mittlerweile zu einer Art Sucht geworden - andere Männer reichen mir nie und ich bestelle ihn immer öfter zu mir. Ich gebe jedem ein paar Mal die Chance, doch wenn es mich nach 3-4 Versuchen schon anwidert, gebe ich auf. Ich wünsche mir heimlich, dass meine Affäre und ich uns verlieben, ich habe mir sogar schon Gedanken gemacht, wie ich es anstellen kann, dass er sich mir mehr öffnet. Ich hätte nie gedacht, dass Sex eine so unglaublich wichtige Rolle spielt, aber ich bin total gelangweilt von den meisten Männern. Ich könnte auf viele Kompromisse eingehen, doch wenn der Sex schlecht oder Mittelmaß ist, bin ich weg.

Ich (m/18) beichte, dass ich eiskalt und gefühllos geworden bin, seit ich den Motorradunfall eines Bekannten vor meinen Augen gesehen habe. Mit der Zeit fiel mir auf, dass mich gar nichts mehr schockt, begeistert oder in irgendeiner Weise emotional bewegt. Frauen sind uninteressant geworden - außer der Sex mit ihnen, aber selbst dabei fühle ich mich nicht verliebt oder Ähnliches. Das Einzige, was mich interessiert, sind meine Zukunft, Geld und Ruhe. Kinder oder eine Frau möchte ich nicht haben, da diese in meinen Augen zu viel Zeit, Geld und Nerven kosten. Mit meinen Freunden hänge ich trotzdem ab. Seit ein paar Wochen ist ihnen auch aufgefallen, dass mich gar nichts interessiert und dass ich emotional ein Eisblock bin. Hiermit beichte ich, dass mir andere Menschen total egal sind.

Meine Ex-Frau und ich haben relativ früh geheiratet, was sich im Nachhinein als ziemlicher Fehler entpuppt hat. Sie hatte jedoch auf die Hochzeit gedrängt, weil sie sich nach eigener Aussage sicher war, ihr Leben mit mir verbringen zu wollen. Dummerweise entdeckte ich schon nach zwei Jahren Ehe einige Indizien dafür, dass sie es doch nicht ganz so ernst meinte, wie sie vorgab. Sie hatte einen ziemlich heftigen Flirt mit einem Kommilitonen am Start, der dann wohl auch ein bisschen aus dem Ruder lief. Sie versuchte das natürlich vor mir zu verheimlichen, stellte sich dabei aber nicht besonders clever an. Als ich sie damit konfrontierte, weil ich auf meinen begründeten Verdacht hin mal überprüfte, ob sie sich abends wirklich nur mit einer Freundin traf, und feststellte, dass die Freundin in Wahrheit besagter Kommilitone war, hatten wir unsere erste größere Krise. Es sollten noch einige dieser Art folgen, und immer waren andere Männer im Spiel. Sie handelte immer nach demselben Muster: Sie ging einen Kaffee mit demjenigen trinken, was sie mir meist noch erzählte, dann begannen die Treffen, die sie mir schon zum Großteil verschwieg, dann kam die heimliche SMS-Phase, und gleichzeitig weitere heimliche, und wie ich mittlerweile denke, auch intimere Treffen. Ich fragte sie immer wieder, ob ihr in unserer Ehe etwas fehlte, was sie verneinte, oder genervt abblockte.

Eine ihrer Freundinnen plauderte mir gegenüber schließlich mal betrunken aus dem Nähkästchen, worauf ich meine damalige Frau zur Rede stellte. Sie wollte keinesfalls die Scheidung und begab sich in Therapie. Ab da wurde alles richtig schlimm. Sie begann plötzlich zu tun und zu lassen, was sie wollte, blieb oft tagelang weg, ohne dass ich wusste, wo sie war, nahm sich alle möglichen Freiheiten mir gegenüber heraus und ignorierte meine Bedürfnisse vollkommen. Ihre Begründung war, dass ihr Therapeut gesagt hatte, sie müsse zu sich selbst finden. Nach zwei Monaten teilte sie mir lapidar durch eine SMS mit, dass sie doch die Scheidung wolle. Sie verlangte vollen Trennungsunterhalt und Versorgungsausgleich. Kurz darauf postete sie beim Fratzenbuch Bilder von sich und ihrem neuen Lover.

Ich bezahlte sie also quasi noch für ihren Spaß mit einem anderen. Mir riss die Hutschnur sehr gründlich. Drei Wochen später diktierte sie mir einen Termin, an dem sie ihr Zeug aus meiner Wohnung abholen würde, inklusive einer völlig überzogenen Summe Geldes, die ich ihr angeblich noch schuldete. Ich hatte es endgültig satt und überlegte mir, wie ich ihr eins auswischen konnte. Da sie eine Süßgräserallergie hatte, besorgte ich mir von der Wiese einen Haufen Pollen, pappte diese zwischen die Seiten ihrer Unibücher, kippte sie in ihren Laptop, und verteilte den ganzen Spaß dazu noch großzügig in ihrer Wäsche. Ich verbrachte eine Menge Zeit damit, das Zeugs so gründlich einzuarbeiten, dass man es beim besten Willen nicht sah. Die Übergabe lief reibungslos, obwohl sie da schon häufig nieste. Einige Zeit später lief mir eine gemeinsame Freundin über den Weg und erzählte mir im Vertrauen, dass es meiner Ex so gar nicht gut ging. Sie habe wohl eine neue Allergie entwickelt und wisse noch nicht wogegen, außerdem habe sie ihr Lover mit einer ominösen Geschlechtskrankheit angesteckt, vermutlich Herpes, weswegen sie sich jetzt wieder von ihm getrennt habe. Ich heuchelte Mitleid, obwohl ich innerlich triumphierte. Sie hat dann wohl anschließend noch ein Jahr lang mit den präparierten Büchern Probleme gehabt, danach waren ihre Süßgräserallergie oder die Pollen verschwunden. Ihr Männerverschleiß ist jedoch immer noch genau derselbe.