Japanische Messer haben es mir sehr angetan. Über die Jahre habe ich mir nach und nach acht Messer aus japanischer Schmiedekunst angeschafft und stellenweise bis zu 200 Euro für ein Messer ausgegeben. Ich schärfe die Klingen auf japanischen Wassersteinen. Die finale Schärfe kommt dann auf einem Lederriemen. Die sind so etwas von scharf, dass Gemüse, Fleisch und alles andere Schneidgut beim bloßen Anblick der sich nähernden Klinge freiwillig auseinander fallen. Nur mir sind sie selbst dann noch nicht perfekt scharf genug. Seit geraumer Zeit habe ich den Tick, die Messer zu schärfen, obwohl sie eh saumäßig scharf sind. Ein Messer, dass ich zum Beispiel Samstag Nachmittag geschärft, gereinigt und leicht eingeölt habe, nehme ich aus lauter Schärf-Gier Montags oder Dienstags erneut aus dem Messerblock und fange wieder damit an, es über die Schleifsteine zu ziehen, obwohl es seit Samstag nicht benutzt wurde. Und wenn, wäre es niemals nach so kurzer Gebrauchszeit stumpf geworden. Schlimm ist auch, dass ich dieses Prozedere mittlerweile als Ausrede nutze, wenn Freunde mich einladen, gemeinsam etwas zu unternehmen. Meine Ausrede lautet stets: "Sorry, ich habe noch Messer, die ich schärfen muss." Auch die Messer meiner Nachbarin habe ich schon als Ausrede vorgeschoben. Allerdings bringen meine Freunde auch ihre Messer zum Schärfen zu mir. Sie wissen also, dass ich das wirklich kann und auch gerne für sie mache. Trotzdem plagt mich - verdammt noch einmal - mein Gewissen gegenüber meinen Freunden!

Ich (w) wasche den Patienten in meinem Pflichtpraktikum nie den Intim- oder Afterbereich, da ich den Krankenschwestern mitgeteilt habe, dass ich so etwas nicht waschen kann, da es mich davor ekelt. Nachdem ich nun ein paar Mal heulend aus dem Bad gelaufen bin, da ich trotzdem dazu verdonnert wurde, bin ich dazu übergegangen, nur Körperstellen zu waschen, die für mich erträglich sind. Für die Patienten tut es mir schon sehr leid, da diese ja nichts für die Inkompetenz des Teams können. Allerdings finde ich es einfach so ungerecht, dass ich, obwohl ich ihnen ordentlich erklärt habe, warum ich das nicht tun kann, trotzdem zu solchen Arbeiten herangezogen werden muss. Ich werde durchhalten!

Ich hasste den Hund meiner Freundin abgrundtief. Dieses Drecksvieh schlabberte beim Saufen die ganze Wohnung voll, und alles war voller Haare - trotz regelmäßigem Kämmen. Beim Fressen schlang dieses Vieh, dass es fast immer erstickt wäre. Schade eigentlich, dass es nicht so passiert ist. Die Dreckstöle bekam sogar extra Essen zubereitet. Gekocht. Hallo geht es noch?! Auf der Welt verrecken Menschen und meine behinderte Freundin machte den Lafer bei dem Scheißköter. Selbst Wasser aus dem Hahn war nicht gut genug. Es musste Volvic Wasser sein. Ich dachte, ich spinne, habe aber alles aus dummer, blinder Liebe mitgemacht. Naja. Ich überlegte mir, dem ein Ende zu setzen und zufällig hatte das Vieh eine Zecke. Ich habe sie rausgezogen - allerdings nicht, ehe ich die Zecke ausgedrückt hatte. Bald darauf wurde der Hund krank und starb. Meine Freundin habe ich übrigens auch nicht mehr.

Ich bin 19 Jahre alt, habe etwas sehr Grauenvolles zu beichten, und weiß, dass man mir hier keine Absolution erteilen wird. Und viele werden mich nach dieser Beichte auch verachten, aber ich muss es loswerden. Ich habe manchmal Mordgedanken meiner Mutter und meinem Stiefvater gegenüber. Ich liebe und hasse sie gleichzeitig. Ich habe auch große Angst sie zu verlieren, würde sie aber manchmal einfach gern loswerden. Ich bin auch schon auf sie und meinen 12-jährigen Bruder losgegangen - im Nachhinein bereue ich es zwar, habe aber trotzdem noch Wutanfälle. Ich war auch schon in einer psychiatrischen Klinik, weil ich mich geritzt habe, und man fand raus, dass ich eine Mischung aus Borderline und weiblichen Narzissmus habe. Falls euch das nichts sagt - es sind Persönlichkeitsstörungen.

Das alles fing mit 14 an, ich und meine Mutter waren immer allein, weil mein Vater kein Interesse an uns hatte. Als ich sechs Jahre alt war, lernte sie meinen Stiefvater kennen, den ich damals auch mochte. Die beiden hatten eine Affäre, mein Bruder kam zur Welt und wurde sofort verzogen! Als ich 12 wurde, heiratete sie ihn und zog für ihn nach Frankreich. Da fing er an, mich sexuell zu belästigen - ich erzählte es meiner Mutter, doch sie glaubte mir nicht. Als er das mitbekam, hörte es auf, aber dann fing er an, mich zu beleidigen und zu schlagen. Meine Mutter ging manchmal dazwischen, trennte sich aber nie von ihm, sie hatte immer Ausreden. Als wir wieder nach Deutschland zogen, fing ich an, nur noch Scheiße zu bauen. Mit 14 Jahren begann ich zu rauchen, zu trinken und Sex zu haben. Das Thema sexuelle Belästigung kam zwar immer wieder hoch, aber meine Mutter verdrängte es oder behauptete, ich hätte es mir eingebildet. Ich weiß, dass dies keine Entschuldigung für mein Verhalten ist, aber ich hoffe, dass ich so nicht als extremer Psycho rüberkomme.

Ich (22) wohne in einer Großstadt und habe einen Job, bei dem ich recht gut verdiene und der mir richtig viel Spaß macht. Der einzige Nachteil ist, dass ich jeden Tag über eine weite Distanz hin und her pendeln muss und gerade in solchen Metropolen sind die Fahrkartenpreise ja extrem hoch. Über einen längeren Zeitraum hinweg betrachtet, reißt das, trotz anständigem Lohn, ein gewaltiges Loch in mein Geldbeutel. Ich möchte nun beichten, dass ich mich deswegen vor einem halben Jahr als Student in einem zulassungsfreien Studienfach eingeschrieben habe, nur um die sehr viel günstigeren Semestertickets zu bekommen. Bis auf die Einschreibung zum Fach habe ich das Unigelände nie wieder betreten, weder zu einer Vorlesung, Übung oder Klausur. Spätestens nach dem dritten Semester werde ich wohl exmatrikuliert, da ich die nötigen Prüfungen zum Weiterkommen nicht bestehen bzw. nie antreten werde. Aber das ist mir herzlichst egal, dann werde ich mich einfach im Anschluss in ein neues Fach einschreiben.