Ich (w/22) studiere aktuell Kunstgeschichte an einer Universität in Sachsen. Das Geld reicht hinten und vorne nicht - trotz BAföG und kleineren Nebenjobs. Oft kann ich nur gerade so die Miete bezahlen und meine Eltern können, oder eher wollen, mir nicht helfen, was ich ihnen sehr ankreide. Aber gut, bei meiner Suche nach schnellem Geld bin ich auf ein Inserat in der lokalen Zeitung gestoßen. Dort bietet jemand an, "Taschengeld" für sexuelle Tätigkeiten zu bezahlen. Ich wusste sofort, dass es die unterste moralische Stufe ist, um an Geld zu kommen, aber das Leben ist ja bekanntlich kein Ponyhof. Sofort rief ich den Herren an und meinte, ich könnte sofort bei ihm einsteigen. Am nächsten Tag erklärte mir der Herr dann mein Aufgabengebiet. Meine Aufgabe war es, drei Stunden täglich gegen Abend in seiner Wohnung zu sein und Männer aller Art zu erleichtern. Schon am ersten Tag saß ich splitternackt im Wohnzimmer des Mannes und musste elf Gewürzgurken saugen. Obwohl ich in Sachen Blowjobs nicht untalentiert bin, war es trotzdem ein harter Bissen, da die Männer Körperpflege für ein Fremdwort hielten. Aber ich als ehrliche Arbeiterin saugte mich da schon durch. So ging es Wochen für Wochen weiter - immer nach demselben Spiel. Ich hatte schon Gefallen gefunden, so als mündliche Aushilfe. Mein Monatseinkommen verblieb bei etwa 2.500 Euro und das für ein bisschen Sperma schlucken. Mir ist bewusst, dass Prostitution eine Sünde ist, aber Blowjobs sind ja nicht so schlimm, und wenn man dafür noch Geld bekommt, schwebt man fast im siebten Himmel!

Ich (w/24) habe nach Beendigung einer langen und schwierigen Beziehung mit viel Herzschmerz vier Kilogramm abgenommen. Nun wiege ich bei einer Größe von 165 Zentimetern knapp 60 Kilo und kann nicht mehr aufhören, in den Spiegel zu gucken. Vier Kilogramm sind nicht die Welt und ich denke fast, dass ich gar nicht so sehr anders aussehe, trotzdem habe ich irgendwie ein komplett neues Körpergefühl und muss mich selbst ständig betrachten. Am schönsten finde ich meine superschlanke Taille. Ich merke auch, wie die Männer wieder gucken, und mache mir einen Spaß daraus, zum Beispiel Verkäufer anzusprechen und das kurze Leuchten in ihren Augen zu sehen, wenn sie aufsehen oder sich umdrehen. Dazu muss man sagen, dass ich auch ein recht hübsches Gesicht habe. Wenn ich dann weitergehe, stelle ich mir vor, wie sie mir hinterherstarren, und genieße das in vollen Zügen. Ich denke, dass das ziemlich eingebildet und selbstverliebt ist, aber ich gebe mir die allergrößte Mühe, mir das von niemandem anmerken zu lassen. Nunja, wahrscheinlich liegt es daran, dass mein damaliger Freund mich nicht gerne in engen Klamotten und mit Make-up gesehen hat, da er extrem eifersüchtig war. Vergebt mir meine Eitelkeit.

Ich möchte beichten, dass es mich riesig freut, dass mein bester Freund verlassen wurde. Ich bin nicht in ihn verliebt, freue mich aber trotzdem, da er keine Zeit mehr für mich hatte und sie ihn nur ausnutzte. Eigentlich ist es falsch, und ich bitte um Vergebung für mein Verhalten, aber irgendwie macht es mich immer noch glücklich. Natürlich tue ich trotzdem so, als wäre ich betrübt.

Ich (m/25) habe schon seit einiger Zeit eine wundervolle Partnerin an meiner Seite. Man kann sagen, dass ich es aus der "Friendzone" zum festen Freund geschafft habe, denn wir waren lange Zeit vorher gute Freunde - was ich jedoch nicht als Nachteil sehe, im Gegenteil. Durch die lange, gute Freundschaft kenne ich sie und ihre Macken schon sehr gut, böse Überraschungen sind also ausgeschlossen. Ich liebe sie sehr, es gibt jedoch einen Haken: Unsere Beziehung ist aus einer Affäre heraus entstanden. Wir beide hatten andere Partner, als zwischen uns das erste Mal - oder besser gesagt die ersten Male - etwas lief. Meine Ex-Freundin weiß alles und sie fühlt sich sehr schlecht. Es geht ihr immer noch mies, obwohl die ganze Sache schon einige Monate her ist. Ich bin überglücklich in meiner Beziehung und meine Gefühle sind so groß wie noch nie, trotzdem tut es mir leid, einem anderen Menschen, mit dem man ja auch eine schöne Zeit hatte, so wehgetan zu haben. Also, falls du das liest: Ich hoffe du findest ebenso einen wundervollen Partner, der dir alles gibt, was du dir wünschst. Es tut mir leid.

Ich lebe seit meinem fünften Lebensjahr mit einem fremden Herz und habe deshalb seit meinem dreizehnten Lebensjahr Depressionen. Ich fühle mich irgendwie "schuldig", weil jemand sterben musste, damit ich leben kann. Manchmal macht mir "mein" Herz auch Angst. Oft merke ich es, wenn ich mich zum Beispiel anstrenge und dann die Herzschläge in meiner Brust spüre. Dann muss ich immer daran denken, dass es nicht mein Eigenes ist und immer wieder quält mich der Gedanke an die Person, der es eigentlich gehört hat. Ich gehe zu einem Psychologen, seit ich 15 Jahre alt bin, aber auch der kann mir nur wenig helfen. Ich denke immer, ich habe das nicht verdient. Eigentlich dürfte ich gar nicht mehr leben und das Herz will eigentlich auch nicht mehr schlagen. Ich könnte mich jederzeit in Lebensgefahr bringen, wenn ich meine Tabletten nicht nehme, also die Tabletten für das Herz, damit es nicht abgestoßen wird. Und ich habe schon oft mit dem Gedanken gespielt, sie einfach mal wegzulassen, um das Herz zu "erlösen". Ich fühle mich so verdammt schuldig und ich traue mich auch kaum, jemandem zu sagen, dass mein Herz nicht mein Eigenes ist, weil ich dann Angst davor habe, als "Schmarotzer" angesehen zu werden. Ich konnte es mir als Fünfjährige ja nicht aussuchen. Wäre ich erwachsen gewesen, hätte ich mich vielleicht gegen das fremde Herz entschieden. Gut, man kann einwenden, dass der Herzspender dieses Herz abgeben wollte, aber woher soll ich so genau wissen, ob er oder sie wirklich so einen Organspendeausweis hatte? Die wenigsten Leute haben so einen Ausweis! Meistens müssen die Angehörigen entscheiden, ob der Tote Spender wird oder nicht. Was ist, wenn er es dann gar nicht gewollt hätte? Das macht mich total verrückt! Hiermit beichte ich, dass ich dieses Organ am liebsten loswerden würde.