Ich (w/20) habe vor einem halben Jahr einen Typen im Internet kennengelernt. Ich hatte schon von Anfang an das Gefühl, dass es nicht klappen würde und sonderlich attraktiv fand ich ihn auch nicht. Mich hat aber seine hartnäckige Art gereizt. Er wollte mich unbedingt kennenlernen und deshalb ließ ich mich darauf ein. Ich habe mich irgendwie verantwortlich gefühlt, weil bei ihm so einiges schief gelaufen ist. So kam es, dass er anfing, meinen Charakter zu "lieben" während er immer arroganter wurde. Ihm hätte man wohl erst eine perfekte Frau backen müssen. Wir hatten ein Date und er war ganz komisch und abwesend. Und als wir uns an Silvester wiedersahen, hieß es, dass ich die ganze Zeit komisch gewesen sei. Egal, was passiert war, ich sollte mich dafür entschuldigen, auch wenn er selbst das Ganze verursacht hatte. Und das hatte ich irgendwann satt! Weil ich ihm Silvester nicht verderben wollte, wollte ich das Gespräch auf einen anderen Zeitpunkt verschieben. Er sagte mir dann allerdings völlig gefühllos, dass ihm mein Aussehen nicht passt - aber wir könnten ja Freunde bleiben. Und jetzt ärgere ich mich furchtbar, weil ich immer Zeit in die Menschen investiere, von denen ich weiß, dass sie es nicht wert sind. Und ich möchte beichten, dass ich das schon oft ändern wollte, aber immer wieder in das gleiche Schema zurückfalle. Seit meiner Kindheit werde ich wegen meiner Gutmütigkeit und Naivität ausgenutzt! Dieses Jahr wird alles anders. Ich habe mir nämlich vorgenommen, nicht mehr so viel Zeit und Energie in Menschen zu investieren, die es nicht wert sind.

Ich möchte beichten, dass ich jetzt ein 25 Jahre alter Mann bin - aber ich bin auch ein ziemlicher Waschlappen. Ich lasse mir viel gefallen und habe nur selten den Mut, mich gegen jemanden aufzulehnen. Ich habe zum Beispiel eine Freundin, die ich nur habe, weil sie sowieso jeden nimmt. Sie hat mich vor fast zehn Jahren, als sie vierzehn war, angeschrieben, nachdem sie mit einem meiner Freunde im Bett war und dadurch mein Foto sah, das sie süß fand. Ich habe mir die Chance aber entgehen lassen, weil sie mir zu jung war. Das Ergebnis war dann, dass sie mit zwei weiteren meiner Freunde schlief und, als sie sich mit siebzehn Jahren dann wieder für mich interessierte, mit bestimmt zwanzig Kerlen gevögelt hatte. Mit einem Großteil wohl sogar ohne Kondom. Und trotzdem spiele ich ihr seit Jahren die große Liebe vor. Ich habe zwar schon einige Male angesprochen, dass ich die Beziehung beenden will, ich konnte es aber nie durchziehen und ihr damit das Herz brechen. Nicht einmal, nachdem sie mich betrogen hatte, konnte ich das Ganze beenden. Einmal hat mich sogar ihre Mutter darauf angesprochen, warum ich mit diesem Gedanken spiele. Aber der konnte ich ja schlecht sagen, dass ihre Tochter die größte Schlampe auf dieser Erde ist. Womit ich auch schon beim nächsten Punkt wäre.


Die Mutter meiner Freundin hält sehr viel von mir, ihr Vater dagegen gar nichts. Er hat nach einigen Flaschen Bier schon oft gesagt, dass ihr Ex in seinen Augen ein richtiger Kerl ist - im Gegensatz zu mir. Er konnte ihr Autos und viel Geld bieten, ich nicht. Ich schweige dazu einfach und versuche, es zu ignorieren. Ein weiteres Problem ist, dass besagter Ex-Freund zu meinem Freundeskreis zählt. Und er lässt mich nicht vergessen, dass er meine Freundin in allen Stellungen durchgenommen hat und dass es teilweise auch Fotos und Videos davon gibt. Aber genug von meiner Freundin. Ich mache auch sonst viel, aber eben nur, um anderen zu gefallen - vor allem meiner Familie. Meiner Großmutter zuliebe gehe ich jeden Sonntag in die Kirche, obwohl ich damit eigentlich nichts am Hut habe. Meinen Eltern zuliebe studiere ich an einer guten Universität eine Studienrichtung mit sehr guten Jobaussichten, obwohl mich auch das nicht interessiert. Nach meinem Studium würde ich einen Haufen Kohle machen und zum Wirtschaftswachstum beitragen. Ich würde aber lieber armen Menschen helfen, als selbst zu den reichen Säcken zu gehören. Meinen Eltern kann ich das aber nicht beibringen, und bei meiner Freundin wäre ich dann wohl auch abgeschrieben. Ich bitte um Absolution und den Mumm in der Hose, den ich endlich brauche.

Als ich (m/21) wegen privater Probleme vom Gymnasium auf die Hauptschule wechselte, bekam ich von meinem Vater gesagt, dass es an der Hauptschule die Hölle sein würde. Deshalb sollte ich mir den Jungen, der am Schlimmsten aussieht, schnappen, und ihn direkt einmal über den Tisch ziehen. Gesagt - am nächsten Tag getan. Leider war Toni dann der, der sowieso von allen gehänselt wird. Da ich allerdings schon immer gegen Mobbing war, und immer noch bin, möchte ich beichten, dass ich ihm damals Unrecht getan habe und mich nie dafür entschuldigte. Ärger habe ich deshalb wirklich genug bekommen, ich hatte aber immer ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, da er mir ab diesem Tag aus dem Weg ging.

Ich (w/28) wurde vor sechs Jahren in einer Disco von einem sehr charmanten Mann und seiner Begleitung angesprochen, ob ich mir nicht ein wenig Geld verdienen wollte, es ginge auch um nichts Sexuelles. Mir wurde gesagt, dass ich sehr gut aussehen würde und als so eine Art Model arbeiten könnte, es würde mit mehreren Tausend Euro bezahlt werden. Da ich damals im Studium war, konnte ich das Geld sehr gut gebrauchen, da es oft schwer war, neben dem ganzen Lernen auch noch zu jobben. Wir haben uns dann getroffen und es ging darum, Fotos für eine russische Dating-Agentur zu machen. Ich war also praktisch die gut aussehende Russin, die nach einem vermögenden Deutschen sucht. Dafür musste ich so hundert Fotos machen, einige auch in sehr knappen Klamotten. Es war also sozusagen der Oberbetrug, ich habe allerdings fast zweitausend Euro für die Fotos erhalten und musste nur eine Erklärung unterzeichnen, dass ich Stillschweigen darüber bewahre. Selbstverständlich waren da saftige Geldstrafen vorgesehen und ich hatte auch kein Interesse, mich mit diesen Leuten anzulegen. Nachdem ich mein Studium jetzt lange fertig habe, kann ich im Netz immer noch meine Fotos aufrufen, ich habe seitdem auch mein Aussehen möglichst stark geändert, damit mich niemand erkennt. Im Nachhinein war es sehr dumm, was ich getan habe und es tut mir für die liebeshungrigen Männer ziemlich leid, die ihr Geld vielleicht besser in einem Bordell ausgeben sollten.

In meiner Teenagerzeit habe ich eine dubiose Geschichte über einen Rockstar gehört. Ich glaubte das auch, schließlich war es damals nicht so leicht, etwas nachzuprüfen, wie heute mit dem Internet. Derjenige war angeblich so biegsam, dass er sich selbst oral befriedigen konnte. In meinen pubertären Fantasien ist zunehmend der Wunsch entstanden, dem nachzueifern. Natürlich wollte das alles nicht so richtig klappen, also habe ich angefangen zu trainieren. Ich habe stundenlang irgendwelche Dehn- und Streckübungen gemacht und allmählich habe ich mich meinem Ziel genähert. Schließlich musste ich nur noch fünfzehn Kilo abnehmen, weil der Bauch immer im Weg war. Nach zwei Jahren harten Trainings und Dauerdiät hat es dann endlich geklappt. Ich beichte hiermit, dass ich mir kurz nach meinem siebzehnten Geburtstag meinen ersten Blowjob selbst verpasst habe. Das ging dann noch acht Jahre lang so weiter, meinen Freundinnen habe ich nie davon erzählt - ich hatte Angst, dass sie denken könnten, ich wäre homosexuell oder irgendwie pervers. Schließlich habe ich dann geheiratet und bin Vater geworden und im Sinne meiner Kinder und meiner Ehe habe ich dann lieber mit meiner heimlichen Leidenschaft aufgehört.