In meiner Nähe ist ein kleines Büro. Immer, wenn ich (m/24) nach Hause laufe, muss ich daran vorbei, im Erdgeschoss befindet sich ein Raum, in dem die Mitarbeiter wohl verschiedene Dinge besprechen. Da eine Glastür von diesem Zimmer nach draußen führt, können mich die Mitarbeiter sehen. Es nervt mich immer, wenn ich daran vorbeilaufe und von den Männern, die dort irgendetwas besprechen, angeschaut werde, als wäre ich ein Affe. Ich kam auf eine ziemlich bescheuerte Idee, die ich, im Nachhinein betrachtet, bereue. An meinem freien Tag ging ich mittags zu dem Büro, die Gegend ist eher abgelegen, die Chance, von mehreren Menschen erwischt zu werden, war also gering.

Ich trug eine Jogginghose und eine Jacke, darunter war ich völlig nackt. Die Mitarbeiter schauten mich überrascht an, denn dieses Mal stand ich direkt vor der Glastür. Ich riss meine Jacke auf und zog mir die Hosen runter, dann fing ich an, mich an der Glasscheibe zu reiben und die Reaktionen zu beobachten. Alle wirkten entsetzt und fassungslos, als dann einer der Mitarbeiter aufstand, zog ich schnell meine Hosen hoch und sprintete nach Hause. Seitdem laufe ich immer mit aufgesetzter Kapuze vorbei, diese Aktion war wirklich dämlich und es tut mir leid, zum Glück habe ich mir, außer einer Erkältung, keine Krankheiten geholt, als ich mich an der Tür gerieben habe. Mir tun auch die Mitarbeiter leid, die zu dem Zeitpunkt anwesend waren. Ich bitte um Absolution!

Ich habe gerade im Büro gepupst. Ganz leise, aber voll biestig stinkend. Als ich es gerochen habe, bin ich schnell in die Teeküche und habe mir etwas länger einen Kaffee gemacht. Als ich zurückkam, hatten die Kollegen das Fenster gekippt und haben mich böse angeschaut. Ich habe ganz unschuldig zurückgeschaut und gefragt, ob etwas ist. Da haben sie gemeint, es hätte auf einmal so komisch gerochen. Ich antwortete, dass ich es auch gerochen hätte, dass es aber nicht von mir gekommen sei und ich deswegen einfach einen Kaffee holen gegangen sei. Da haben die Kollegen auf einmal meine Nebensitzerin böse angeschaut und die ist rot angelaufen.

In meiner Kindheit hatte unsere Mutter eine schöne Glas-Karaffe, in der immer Bonschen drin waren. Mein Bruder und ich haben immer heimlich genascht. Eines Tages haben wir uns erschreckt und den Glasdeckel zu stark aufgelegt, dabei haben wir die ganze Karaffe zerstört. Wir dachten jetzt gibt es ein Donnerwetter und wieder Haue, aber wir haben uns getäuscht. Unsere Mutter sah uns nur traurig an, nahm die Karaffe, gab uns die Bonschen und warf die Karaffe weg. Sie hat eine Woche nicht mit uns gesprochen.

Ich (w/25) bin zu blöd und notgeil bin, um mit der Liebe meines Leben eine funktionierende Beziehung zu führen. Wir waren fünf Jahre zusammen und ich trennte mich, weil ich merkte, dass wir im Bett einfach nicht so perfekt harmonieren wie im Rest der Beziehung. Ich wollte oft und harten Sex, ihm reichte es, wenn wir alle 1-2 Wochen einmal einen Quickie hatten oder ich ihm einen Blowjob gab. Auf meine Wünsche ging er selten ein. Er behauptete, er brauche nicht so viel Sex, da er schon älter ist (10 Jahre älter). Als ich dann gesamte fünf Wochen ohne Sex durchhalten musste, habe ich Schluss gemacht und ihm gesagt, dass eine Beziehung mit so wenig Sex nicht vorstellbar ist.

Zwei Wochen lang hat er die Trennung akzeptiert, zwar unter Trauer, wie er sagt, aber er hat es immerhin akzeptiert. Doch jetzt will er mich doch zurück und verspricht mir Besserung. Ich bin nun hin und her gerissen, da ich ihn trotz Ablenkung vermisse. Ich rede mir ein, Sex ist nicht das Wichtigste und dass es wichtiger ist, dass man sich liebt. Aber ich weiß, dass ich so nicht mein Leben verbringen kann. Auch wenn er verspricht sich zu bessern, man kann die Lust eines anderen nicht erzwingen. Und ich weiß, dass ein Mal die Woche Sex für ein Paar, das schon fünf Jahre zusammen ist, kein großes Drama sein sollte. Für mich ist es aber ein Drama und ich wünschte, ich hätte weniger Lust.

Ich bin jetzt seit knapp 20 Jahren verheiratet, habe eine 22-jährige Stieftochter und eine 14-jährige leibliche Tochter. Schon früher war mein Traum alleine in Alaska zu leben. Irgendwie war ich nie wirklich mit anderen Menschen kompatibel. Meine wenigen damaligen Freunde waren sich damals sicher, dass ich irgendwann als Einsiedler irgendwo landen werde. Doch es kam alles anders. Ich lernte 1999 meine jetzige Frau kennen, die damals ihren Mann verlassen hatte und eine kleine Tochter hatte. Es war Liebe auf den ersten Blick und alles, was ich bis dahin geplant hatte, war vergessen. Wir bauten uns ein Leben auf. 2003 kam dann eine gemeinsame Tochter. Vor knapp 10 Jahren wurde meine Frau befördert und musste geschäftlich viel reisen. Daraufhin entschlossen wir uns, das ich meinen Beruf aufgebe und zu Hause bleibe. Meine Frau verdient gut und uns geht es allgemein auch gut. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Ich komme mit meinem Leben nicht mehr klar. Ich bin in einem goldenen Käfig gefangen. Beruflich bin ich komplett raus, sodass ich höchstens als Fahrer oder Hilfskraft etwas finden würde. Doch mir geht hier alles so unendlich auf den Zeiger. Jeder Tag vergeht wie der Andere. Ich habe hier einiges zu tun, da wir ein altes Haus haben und außer Hausarbeit, essen Kochen, Wäsche, Einkaufen usw. auch immer wieder renoviert werden muss.

Am allerliebsten würde ich bei Nacht und Nebel abhauen, alles hinter mir lassen und einsam irgendwo den Rest meines Lebens verbringen. Einzelhaft wäre für mich keine Bestrafung! Aus anfänglicher Liebe ist Gewohnheit geworden, ein Leben wie Bruder und Schwester. Dazu kommt das meine Stieftochter extrem an ihrer Mutter hängt und trotz ihrer 22 Jahre immer dabei ist, egal was wir zu zweit auch unternehmen wollen. Mein Selbstbewusstsein ist gleich null. So komme ich auch gar nicht gegen meine Frau oder meine Stieftochter an. Ich funktioniere einfach nur noch. Meine leibliche Tochter macht ihr Ding, hat viele Freunde und ist viel unterwegs. Beginnt jetzt dann eine Ausbildung. Wir haben keinen Freundeskreis. Außer ein Hallo zu den Nachbarn gibt es da nicht viel. Meiner Frau kann es auch keiner recht machen, sodass die Freunde, die wir mal hatten, alle vertrieben und vergrault wurden. Ich hätte schon drei Mal mit gutem Grund hier gehen können, hatte aber nie den Mut. Wohin soll ich auch? Ich habe ja absolut nichts mehr, was wirklich mir gehört. Was kann ich tun in meiner Situation, außer es auszuhalten.